Ben jij het slachtoffer van narcistisch misbruik? Dan wil je vast niet in die relatie blijven hangen. Maar hoe kom je los van zo’n relatie? Een narcist laat je niet zonder slag of stoot gaan. Toch zijn er mogelijkheden, zolang je zelf maar heel graag wilt en de betreffende persoon kunt loslaten.
In dit artikel vertel ik je niet alleen meer over narcisme; je leest ook waarom het zo moeilijk is om los te komen van een narcist. Bovendien geef ik je aan wat het belang is van het stopzetten van deze toxische relatie én ik vertel je hoe je dat doet.
👉 Heb jij te maken met een narcist? Bekijk mijn cursus voor slachtoffers van narcistisch misbruik.
Kenmerken van een narcist
Een narcistisch persoon denkt in feite alleen aan zichzelf. Over de gevoelens van andere mensen denkt hij niet na. Bewondering en aandacht staan hoog op de agenda.
Omdat iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet geremd wordt door zijn geweten, komt hij in eerste instantie vaak heel charismatisch en sociaal over. Hij maakt makkelijk contact en triggert daardoor de nieuwsgierigheid van velen.
Leestip: Herken verborgen narcisme!
Ook zijn knappe voorkomen speelt daarin een belangrijke rol. Hij besteedt veel aandacht aan uiterlijke verzorging, waardoor hij snel aantrekkelijk gevonden wordt door velen.
Als je een liefdesrelatie met een narcist aangaat, ga je echter snel genoeg beseffen dat hij niet speciaal voor jou zo zijn best doet. De wereld draait enkel om hem. Van empathie is al helemaal geen sprake.
Er is dus weinig ruimte voor jouw emoties.
Verder zal een narcist nooit erkennen dat hij fouten maakt of minder goede eigenschappen heeft. Wil je hem daar wel mee confronteren? Dan zet hij net zo makkelijk manipulatie in om je te laten geloven dat niet hij, maar jij degene bent die dingen fout doet.
Over de kenmerken van een narcist schreef ik eerder een artikel. Lees daarin uitgebreid over alle karaktereigenschappen van een narcistisch persoon en over de verschillende vormen van narcisme.
Waarom is loskomen van een narcist zo moeilijk?
Waar jij misschien nog streeft naar een gelijkwaardige relatie, is er dat voor een narcist niet bij. Een narcistische partner denkt niet na over jouw gevoel. Hij wil alleen alles wat voor hem goed is.
Eigenlijk streeft een narcist vooral het perfecte plaatje na. Niet voor jou, maar voor de buitenwereld. Want als mensen zien dat hij het goed voor elkaar heeft, levert dat meer bewondering op. En meer bewondering staat gelijk aan meer aandacht.
Stel dat jij dan aangeeft dat je twijfelt aan de relatie of het zelfs uit wilt maken, dan ben je bij een narcist aan het verkeerde adres. Jij bent dan degene die zijn perfecte plaatje als een kaartenhuis in elkaar laat storten.
En dat accepteert hij niet. Hij zal je niet zomaar laten gaan.
Lees ook: Hoe gaat een narcist met geld om?
Anderzijds kan het voor jou zelf ook moeilijk zijn om een punt te zetten achter de relatie. Je narcistische partner vult misschien wel net die leegte die jij in je eigen leven hebt.
Je voelt je bijvoorbeeld te kwetsbaar om in je eentje door het leven te gaan. Zo’n sterke persoonlijkheid naast je geeft je meer zelfvertrouwen.
Of je denkt terug aan die begintijd, waarin hij je heel veel aandacht gaf en juist jou uitkoos om mee te flirten. Dan moet je toch wel bijzonder voor hem zijn.
Vaak is loskomen van een narcist dus om meerdere redenen moeilijk: aan de ene kant verplicht je narcistische partner je bijna bij hem te blijven, omdat zijn plaatje anders niet meer klopt. Aan de andere kant geeft je partner jou ogenschijnlijk iets waar je behoefte aan hebt, zoals vertrouwen of veiligheid.
Leestip: Wat als je baas een narcist is?
Realiseer je wel dat een narcist eigenlijk helemaal niet (of nauwelijks) in staat is jou iets te geven. De gevoelens die jij ervaart, vul je vaak zelf zo in vanuit je eigen behoeftes. En juist dat maakt het zo lastig een punt te zetten achter de relatie.
Waarom is het dan toch zo belangrijk?
Zoals ik al eerder aangaf, doet een narcist niets voor jou. Dat lijkt soms misschien wel zo, maar achter elk gedrag zit maar 1 doel: je partner wil er zelf beter van worden.
Voor jou is dus geen ruimte in deze relatie. Jij blijft klein, want alles draait om je narcistische partner. Dat maakt het voor jou moeilijk om je door te ontwikkelen tot de vrije, autonome persoon die je zou kunnen zijn.
Sterker nog, de kans is groot dat je zelfvertrouwen alleen maar daalt zo lang je je leven leidt naast een narcist.
Uiteindelijk levert jouw leven naast een narcistisch persoon behoorlijk wat spanningsklachten op, tot een burn-out aan toe. Hieronder zet ik een aantal veelvoorkomende klachten voor je op een rijtje.
Lees ook: Hoe herken je een narcistische vrouw?
De gevolgen van een relatie met een narcist
Narcistisch misbruik heeft grote gevolgen, hoe onschuldig het ook lijkt. Zit je in een narcistische relatie, dan is de kans groot dat je met onderstaande zaken te maken krijgt.
A. Je zelfbeeld gaat omlaag
Voor jouw eigen gevoelens is in een relatie met een narcist geen ruimte. Dat is geen beste zaak voor je zelfvertrouwen. Nooit krijg je eens een compliment voor iets wat je goed hebt gedaan. Laat staan dat je waardering krijgt voor wie je bent als mens.
Langzaam maar zeker leef je alleen nog maar voor hem en niet meer voor jezelf. In het begin lijkt dat misschien nog oké, maar naar verloop van tijd is deze leefwijze zeer schadelijk voor je eigen gezondheid.
Lees tip: Hoe kun je omgaan met een narcistische moeder?
B. Je weet niet meer wie je bent en waar je voor staat
Als je altijd in de schaduw moet leven van een ander, is luisteren naar je innerlijke stem bijna onmogelijk. Je zelfvertrouwen lijdt er niet alleen onder; je weet na een tijdje simpelweg niet meer wie je bent en waar je voor staat. Eigen keuzes zijn er niet meer bij. Probeer op die manier maar eens een autonoom en zelfstandig leven te leiden…
C. Er ontstaat onbegrip in je omgeving
In een narcistische relatie verander je als mens. Je naasten hebben je misschien leren kennen als hartelijk, behulpzaam en vrolijk persoon. Na verloop van tijd is er van die vrolijkheid niet veel meer over. Ook zien ze niets meer terug van je behulpzaamheid. Kortom: ze herkennen je niet meer.
In eerste instantie uiten je vrienden en familieleden hun zorg nog wel. Maar als blijkt dat hun interventies totaal geen effect hebben, haken ze wellicht af. Vanuit onbegrip. Want waar is de persoon gebleven met wie ze het zo goed konden vinden?
D. Eenzaamheid ligt op de loer
Door dit soort beslissingen van vrienden en familie ligt eenzaamheid voor jou op de loer. Natuurlijk heb je je partner nog, maar van hem mag je weinig verwachten. Voor jouw gevoelens is immers geen ruimte in de relatie.
Wanneer je zo afgesloten raakt van de buitenwereld, levert jou dat vooral een hoop negatieve energie op. Eenzaamheid brengt verdriet met zich mee. Wat ben je nog waard? En voor wie?
E. De vermoeidheid slaat toe
Mentale klachten als eenzaamheid veroorzaken op termijn ook lichamelijke klachten. Vermoeidheid is 1 van de eerste dingen die merkbaar zijn. Of je nu wel of niet goed slaapt, je wordt iedere dag moe wakker. En dan moet de dag nog beginnen. Je weet steeds minder goed hoe je je door een nieuwe dag heen moet slepen.
F. Je eetpatroon verandert
Ook in je eetpatroon kun je veranderingen gaan zien. Misschien eet je veel minder dan normaal, of juist meer. Het kan zijn dat je sneller snakt naar een vette hap, om even dat goede gevoel terug te krijgen. Op de lange termijn levert een slecht eetpatroon andere (lichamelijke) klachten op. Voor je het weet, beland je in een vicieuze cirkel.
G. Andere stressklachten steken de kop op
Daarnaast kunnen andere stressklachten zich ontwikkelen. Omdat je al je energie nodig hebt om stand te houden in deze onveilige relatie, is er van concentratie nauwelijks nog sprake. Je vergeet veel en ook je werkzaamheden komen niet lekker uit de verf.
Bij sommige mensen is te zien dat hun haar in korte tijd veel grijzer wordt. Als dit bij jou gebeurt, moet je het zien als een teken aan de wand: je lichaam is uit balans.
H. Depressie en suïcidaliteit
Als je je eigen leven niet meer onder controle hebt, loop je het risico dat je in een burn-out of depressie terecht komt. In het ergste geval zie je niet meer wat de zin van het leven is, waardoor suïcidale gedachten de kop kunnen opsteken.
Je ziet het, een narcistische relatie kan je ernstig schaden. Het is dan ook zaak dit soort klachten serieus te nemen en waar nodig hulp te zoeken om het tij te keren. Vertrek is de enige optie.
Wat voelt een narcist als je hem verlaat?
Zoals ik al eerder schreef in dit artikel, zal een narcist op z’n zachtst gezegd niet blij zijn met jouw keuze om te vertrekken. Jij bent immers de schuldige van het feit dat zijn perfecte wereld ineenstort.
Je moet begrijpen dat narcistisch gedrag niet zomaar ontstaat. Een narcist heeft in het verleden hoogstwaarschijnlijk al eens te maken gehad met een trauma. Zijn ouders waren emotioneel bijvoorbeeld niet voor hem beschikbaar. Zo’n ervaring neemt hij de rest van zijn leven met zich mee.
Op het moment dat jij bij je narcistische partner weggaat, wordt er wat extra zout in die wond uit het verleden gestrooid. Dat levert hevige emoties op, zoals extreme woede.
Ook wraakgevoelens komen meer dan eens voor bij een narcist die wordt verlaten. Hij ziet jou als de aanstichter van zijn pijn. En daar moet je voor boeten.
Lees ook: Omgaan met manipulatie.
Een narcistisch persoon zal dus niet zomaar accepteren dat jij hem vaarwel zegt. Met die boosheid en wraakgevoelens kan hij makkelijker omgaan dan met de gevoelens die eronder zitten. Die heeft hij op een bepaald moment in zijn verleden zo ver weggestopt dat hij ze niet zomaar kan voelen.
7 tips waarmee loskomen van een narcist makkelijker wordt
Zit jij in een relatie met een narcist en wil je hem verbreken? Laat onderstaande tips je helpen.
1. Weet dat deze relatie je niet verder brengt
De eerste stap is de belangrijkste: je moet volledig overtuigd zijn van het feit dat je de relatie wilt verbreken. En dat gevoel kun je alleen maar krijgen als je je realiseert dat een relatie met een narcist je alleen maar narigheid oplevert. Hoe graag je ook het tegendeel wil bewijzen.
Geloof in een leven na deze giftige relatie; een beter leven waarin vrijheid en echte liefde weer centraal staan.
Lees tip: Leer sneller manipulatie binnen je relatie te herkennen.
2. Verbreek het contact
Als je overtuigd bent van je keuze, is het zaak om de relatie daadwerkelijk te verbreken. Omdat je te maken hebt met een narcistische relatie, is dat misschien nog wel moeilijker dan “normaal”.
De enige manier om jezelf tegen de woede en wraakgevoelens van je narcistische ex-partner te weren, is door het contact volledig te verbreken. Wis bijvoorbeeld zijn telefoonnummers en profielen op social media. Blijf, waar mogelijk, ook zo ver mogelijk bij hem uit de buurt.
3. Maak gebruik van hulpbronnen
Het zal niet makkelijk zijn een jarenlange relatie zomaar ineens vaarwel te zeggen. Je zult gegarandeerd verdriet voelen over het feit dat je bij je partner weg bent. Daarom is het enorm belangrijk dat je van tevoren al wat dierbare vrienden en familieleden inlicht over je plannen. Zij kunnen je dan opvangen op de momenten dat je het in het begin moeilijk hebt.
4. Accepteer je schuldgevoel
Hoogstwaarschijnlijk voel je je na je break-up schuldig richting je narcistische ex. De realiteit van je scheiding komt bij je binnen: je moet de partner loslaten van wie je zielsveel hebt gehouden. En daardoor stortte zijn leven volledig in elkaar.
Onthoud dat je narcistische ex waarschijnlijk heel makkelijk inspeelt op je schuldgevoel. Waar hij ook maar de kans krijgt, zal hij het er nog eens extra inwrijven.
Het is daarom het beste om te accepteren dat dat schuldgevoel er is. En dat het oké is om je rot te voelen.
5. Weet dat je moet afkicken
Weglopen uit een relatie is niet zomaar iets. Al helemaal niet als het om een relatie met een narcist ging. Dat betekent dat je letterlijk afkickverschijnselen kunt verwachten als je wél besluit weg te gaan. Maar onthoud: ze gaan voorbij. Wees dus sterk en laat je er niet door van de wijs brengen. En ga er niet zomaar vanuit dat de narcist kan veranderen.
6. Maak een lijstje voor jezelf
Om jezelf op dat soort moeilijke momenten te blijven overtuigen dat je het juiste hebt gedaan, kun je een lijstje maken. Beantwoord daarop vragen als:
- Waarom ben je bij hem weg?
- Wat deed deze relatie met je gezondheid?
- Welke pijn veroorzaakte hij?
Herinner jezelf aan al deze redenen als je neigt naar hernieuwd contact.
7. Richt je blik op de toekomst
Tegelijkertijd is het van belang dat je gaat praten over je toekomst. Ga actief op zoek naar nieuwe uitdagingen; dingen waar je blij van wordt. Die gaan je helpen bij het verwerken van je verdriet.
Loskomen van een narcist is hard werken
Je ziet dat het: loskomen van een narcist blijft hard werken. Echt daadkrachtig zijn is de enige manier om uiteindelijk weer je eigen leven te kunnen leiden. En dat is heel moeilijk als je niet helemaal zeker van je zaak bent. Zorg voor een goed netwerk om je op te vangen en onthoud dat narcisten jouw gevoelens totaal onbelangrijk vinden.
Welke tip zou jou het meeste helpen als je moest loskomen van een narcist?
Ben je het zat om gevangen te zitten in een giftige relatie met een narcist?
Overwin narcistisch misbruik en vind je weg naar vrijheid en zelfvertrouwen
Ontdek hoe de narcist je in zijn greep houdt
Begrijp waarom loslaten zo ingewikkeld is
Hervind je zelfvertrouwen en vrijheid
Lees verder over deze cursus
van Leven Vol Lef
Hij voelt als een verslaving voor mij. Hoe kan dat en wat doe ik eraan?
Beste Ineke,
Zoals punt 5 in het artikel al aangeeft, is het afstand leren nemen van een narcist een stap van ‘afkicken’. Het belangrijkst is, wanneer je beseft en erkent dat deze relatie niet goed voor je is, dat je simpelweg dit contact verbreekt. Dat kan spannend zijn en twijfel geven. Mijn grootste advies hierin is om iemand in vertrouwen te nemen die je kan steunen en bij wie je van tijd tot tijd je strijd met het verbreken van het contact kunt delen.
Veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Het is ook een vorm van Verslaving. Doordat de Narcist jou in zijn web had, d.m.v. Hoovering, aantrekken en afstoten, bleef je daar in hangen. Door dat af en toe aardig zijn, verlang je daarnaar terug, maar de periodes duren steeds langer, net als gebruik Coke, hoe langer je er vanaf kijkt, hoe moeilijker.
Afkicken door in jezelf te blijven geloven ,dit betekend jezelf op nummer 1 zetten,want dat verdien je.
Jezelf omarmen is niet egoistisch maar noodzaak,
In een web van verwarring zal uiteindelijk de zoektoch naar jouw ware ik overwinnen,
Good luck Ineke,
Groetjes
Henk
Ik ben aan het afkicken van hem maar ik blijf twijfelen of het mijn fout is dat ik gestopt ben met deze relatie van 8 maanden.
Hij verzon veel verhalen zonder toegevoegde waarde. Ziek zijn moeder, haaienbeet been, banden lek gestoken, 16 uur werken per dag, inbraak etc, weer zieke moeder geen bezoek en elke nacht naar apotheek medicijnen halen, huilen om iets ? etc.
Aan de andere kant gezellige avondjes gehad, etentjes, bioscoop maar hij bleef nooit slapen en was daarna wat afstandelijk. Als ik hem uitnodigde kwam hij maar hij nam bijna nooit zelf initiatief. Nu denk ik hij kon er niets aan doen en misschien kwam het nog goed. Na de breuk heeft hij me geblokkeerd. Geen contact meer.
Heb er veel verdriet van en wil met hem praten maar dit lukt dus niet meer.
Had ik toch hem meer met rust moeten laten en genieten vd avondjes meer niet?
Zal wel een reden hebben waardoor hij zo is. Man met veel talenten maar ook afstandelijk en slecht in luisteren. Maar ik mis hem .
Lieve Pien, Ik herken je verhaal als geen ander, en weet ook dat het verschrikkelijk moeilijk is om zo iemand los te laten. Heb er zelf 7 jaar over gedaan. Onthoud dat mensen zoals hij liegen alsof het gedrukt staat, manipuleren en controleren. Uiteindelijk ga je er zelf aan onder door. Blijf bij hem weg, en vermijd elk contact, dat is de enige oplossing. Heel veel sterkte en liefs Rachel
Dank je na verdriet komt er nu boosheid .
Mediteer om rustig te blijven .het lukt niet echt . Ik wil zijn vriendin ( hij heeft dus een relatie van 4 jaar ) alles vertellen . Ik dacht dat hij single was . Zoveel leugens . Ik voel dat ik wraak wil nemen maar ben eigenlijk niet zo . Maar ik denk dat me dat voldoening geeft . Zijn vriendin is denk ik een heel goed mens maar wil haar alles laten weten. Zal blij zijn als hij uit mijn systeem is
Je hoeft jezelf niet de schuld te geven. Mijn ex-narcist had ook altijd wat.Moest altijd naar hem komen en als hij n keertje bij mij op bezoek was dan wist hij niet hoe snel hij weg moest komen. 6 Jaar gestruggled met hem. Nu 3 maanden over. Ook geen contact meer, heeft me geblokkeerd, ik hem ook. Maar ook ik twijfel wel eens, had ik niet dit of dat moeten doen of het anders aan moeten pakken. Nee, houd voor ogen, een Narcist verandert niet, nóóit! Hij is 70 en ik 67, maar wat hield ik van deze Man!!!!!! De Narcist houdt niet van jou, je bent een stuk gemak, verlengstuk en uitpraten kunnen ze niet. Jij bent ten alle tijden fout.de
Hi Pien,
Jeetje zooooooo herkenbaar….
Nooit blijven slapen? Nou dan grote kans dat er nog iemand was.
En het ligt niet aan jou, jij hebt niets fout gedaan. Maar herken het ook hoor.
Hard gevecht, ik mis hem ook vreselijk na 4 jaar. Net een maand over. Zoveel leugens, maar bij kwam het uit dat er een ander was. ( notabene de net ex van zijn beste vriend!) En dan nog boos op mij zijn ook dat hij nu ruzie met iedereen heeft.
Betrap me er ook op dat ik zijn gedrag steeds goedpraat, maar het valt niet goed te praten. Stop de energie is jezelf. You go girl.
Ik woon al ruim 14 jaar met mijn man samen. Door ontwikkelingen in het recente verleden, heb ik meer liefde nodig dan eerst en elke keer ontbrak het aan aandacht van zijn kant. Nooit troostende woorden, nooit een arm om mij heen. 0,0. Ook begon het mij laatst op te vallen dat hij eigenlijk alleen maar negatieve koosnaampjes voor mij heeft. Prinses (op de erwt) is dan nog de “liefste”.
Ik houd van hem, ik weet niet wat ik zonder hem moet, maar de eenzaamheid is killing en gemis van warmte en liefde juist nu, is ook ondraaglijk aan het worden.
Ik ben ca 4 jaar geleden met hem getrouwd. Met terugwerkende kracht het domste wat ik had kunnen doen. Of laat staan dit huis wat we samen bezitten..
Hoe sluit ik dit af? Ik wil niet nog jaren weggooien, maar ik zie er ook enorm tegenop hem verdriet en erger aan te doen (en ikzelf mogelijk gevaar als hij uit gaat op wraak? En ik weet dat hij vrij driftig kan zijn)
Beste Mirthe,
Om te beginnen is het heel goed dat je de signalen herkent en dat je zo niet verder wilt. Wat je altijd kunt proberen, is om het bespreekbaar te maken. Mogelijk zijn er (met professionele hulp) verbeteringen mogelijk die maken dat je wel door kunt met elkaar. Als dit toch niet gaat lukken, dan is jouw toekomst wel echt belangrijker dan spullen en financiële gevolgen (hoewel dit heel frustrerend kan zijn). En zelfs wanneer hij dan agressief gedrag laat zien, weet je des te meer dan dit geen relatie is waarin je nog jaren wilt investeren. In elk geval veel wijsheid en sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Hoi Mirthe
Het klinkt vreselijk moeilijk voor jou. En dat is het ook echt. Ik ben gelukkig net op tijd weggeraakt voor er een ring om mijn vinger zat en ook net niet fysiek aangerand. Ik wens jou heel veel kracht en moed, want bij mij, na slechts 2,5 jaar was het moeilijk. Maar je bent alles enkel en alleen aan jezelf verschuldigd. Wat mij kracht heeft gegeven is deze van Sia ‘Bird Set Free’. Luister ernaar aub en ik hoop ook dat jij de kracht, moed en doorzettingsvermogen zult vinden.
Heel veel liefs (ik ben nu gelukkiger dan ooit. Toen ik vertrok, vielen alle sluiers weg en kon ik weer helder denken en zien)
Relatie verbeken, hoe, wat zeg je, hoe communiceer je dit het beste?
Ik heb gebroken met mijn vriend na ongeveer anderhalf jaar. Hij wou steeds meer controle over mij. Hij wou bv een locatie app zodat je continu kon zien waar de ander is. Ik moest een tattoo verwijderen omdat hij hem niet mooi vond terwijl ik deze al jaren voor hem had laten zetten. Ik mocht niet met vriendinnen een wijntje gaan drinken. Als ik iets te lang naar een andere man of zelfs vrouw keek was het al trammelant. Ik mocht niet meer ergens alleen naar toe. Ik mocht niet meer naar therapie die ik heb voor iets van vroeger omdat deze mv mij therapeutische aan raakt. Dit werd van kwaad tot erger. Ik heb nu de relatie verbroken maar hij laat het er niet zomaar bij zitten. Hij belt enorm vaak en hij appt de hele dag door. En steeds met vragen waar ben je? Wees eerlijk! Ik probeer niet te reageren maar toch doe ik dat soms wel omdat ik me wil verdedigen. Hij zegt dat ik een ander heb (wat niet zo is). En telkens komt hij aan de deur. Legt hij spullen van zichzelf bij de deur ( deur zit bewust op slot) ik heb het er wel met meerdere mensen over gesproken en ze zeggen allemaal hetzelfde : hij is een narsist.
Beste Loes,
Een lastige situatie inderdaad! De grootste beloning voor hem is wanneer je toch af en toe reageert. De kunst is dus vooral om vol te houden om helemaal niet te reageren. Dat je het gevoel (nog) hebt dat je jezelf wilt verdedigen getuigt dat je hem nog niet hebt los gelaten. Heel veel sterkte om dit loslaatproces verder aan te gaan.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Beste Loes,
Controle staat bij Narcist bovenaan.
herken dit.
Wijntje drinken met
vrienden, mag niet, alleen met hem. Jij mag het niet leuk hebben met een ander. No Contact is de enige mogelijkheid om los te komen, hoe moeilijk ook.
Sterkte.
Mijn “vriend” is denk ik ook een narcist. Hij ziet dingen die er niet zijn, ik kijk naar andere mannen etc maar zelf heeft ie meerdere vrouwen. Alles draait om hem ik ben mezelf volledig verloren. We hebben nu een breuk en hij heeft me verwijderd van z’n telefoon. Deze breuk is nu dag 3 en ik vind ‘t zo moeilijk dat hij mij beschuldigd van iets wat ik echt niet heb gedaan en nooit zou doen. Wil mezelf verdedigen en hem te laten inzien dat wat ie steeds ziet echt niet zo is. Hij is ook iemand met een drugs verleden en heeft veel vrouwen gehad waarmee ‘t ook zo afgelopen is. Ik dacht hem wel te kunnen veranderen, heb alles voor hem gedaan en mezelf compleet weg gecijfert hoe kom ik hier overheen?
Beste Anneke,
Een grote valkuil is inderdaad om dingen aan zijn verstand te brengen (en te willen veranderen). De kunst is echter om deze energie om te zetten en voor je zelfzorg te gebruiken. Laat hem los, spreek desnoods hardop naar jezelf uit dat je aan je eigen herstel gaat werken en niet meer energie wilt weglekken door hem te willen veranderen. Lees ook de andere artikelen eens over narcisme en de reacties van mensen! Veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Hi Anneke,
Ik herken je verhaal. Drugs, zelf meerdere vrouwen, hij bedenkt verhalen en draait verhalen om. Nooit een compliment of vriendelijke woorden. Gekwetst in vorige relaties. Als hij geen kinderen zou hebben zou hij in een put liggen…
Hoe is het met je? Ik ben vandaag met het contact gestopt (zoveelste poging).
Saskia
Ha beste mensen, ik ben blij dat ik het nog aan durfde om weg te gaan, 69 jaar was ik. Na een moeilijke eerste begin, van 3 jaar gelopen, zo noemde ze dat toen.
Toch nog getrouwd, vlak voor mijn huwelijk weg gelopen. Waarschijnlijk, onbewust aangevoeld wat me nog 51 jaar en bijna 5 mnd, te wachten stond. Goed naar je gevoelens luisteren dus! Het is me gelukt hoor, ik ben nu 71 jaar en al meer dan 2 jaar alleen! Mijn zonen, hebben het er nog moeilijk mee, hopelijk komen ze tot besef! Maar ik ZELF, leef weer zoals IK wil! Vrolijk, blij, warmte en hartelijkheid en
vooral liefdevol! IK BEN REUZE BLIJ MET MEZELF, groet JELKOS…
Beste Jelkos,
Bedankt voor het delen van jouw ervaring. Wat een mooi voorbeeld dat het nooit te laat is en het altijd de moeite waard is om voor jezelf te kiezen. Geniet ervan!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Het was heel moeilijk Astrid, maar ik ben zo trots op mezelf!
Wel wil ik totaal geen contact meer met hem.
Ik ben niet alleen beschadigd, maar onze zonen/ schoondochters en kleinkinderen ook hoor. Als je met zulke lui in aanraking komt, zijn zusters maar ook zijn broer zijn zo. Ze hebben een vreselijke jeugd gehad alle vier.
Hoe beroerder hun jeugd was, hoe loyaler dan de kinderen zijn? Voer voor PSYCHOLOGEN, niet meer voor ons/ mij! Veel wijsheid voor jullie allemaal
die met zulke lui krijgen te maken! Het woord mensen verdienen ze niet!
Ik wil er los van komen.
Omdat ik weet dat hij liegt, bedriegt, en mij zowel mentaal als fysieke pijn doet.
Over mijn gevoelens wil hij niet praten. Dan gaat hij schreeuwen en blokkeert mij.
Ik ben echt radeloos.
Hoe kom hier echt het beste van af. Ik weet namelijk ook dat wanneer ik eruit stap hij morgen al met een ander is.
Hoe ga je hier goed mee om?
Als er een baby in het spel is, hoe kom moet ik er dan mee omgaan? Want hem uit mijn leven wegsnijden is geen optie. Ik ben ten einde raad 🙁 het is zelfs zo dat ik mijn eigen huis momenteel niet in kan met onze 3 maanden oude baby.
Beste M,
Wat heftig zeg! Hier kun je zonder professionele hulp denk ik ook niet uitkomen. Je kunt via je huisarts of de gemeente waar je woont hulp krijgen. Heel veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Alles valt op zijn plaats. Al
Heel lang weet ik dat het niet klopt maar voor de kinderen (13 en 16 )wil ik het gezin bij elkaar houden. Zo eenzaam en liefdeloos was mijn leven nog nooit.
Verborgen narcist mijn partner. Afbranden op een subtiele manier en daarna weer toenadering zoeken. Ik kan niet meer. Ik kan hem niet meer uitstaan. Zelf meerdere keren uit onmacht woedend geworden en na het geven van een klein weerwoord of kritische blik op financiën of beslissing volgt steevast de zwijgdood. Geen partnerschap, geen “samen”
Partner is extreem behulpzaam naar en gefocusseerd op de buitenwereld om gevoed te worden in adoratie en erkenning.
Ik ben heel veel gaan werken om een klein hypotheekje te kunnen krijgen en onafhankelijk te worden.
Moet het toneelspel volhouden en dan hopelijk de vrijheid tegemoet. Zie er alleen vreselijk tegenop dit de kinderen te moeten vertellen..,
Beste Saskia,
Wat ontzettend goed dat je jouw zelfstandigheid vergroot om straks op eigen benen te kunnen staan. Houdt wel de haalbaarheid in de gaten van je plan! Veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Dag Saskia, jouw post raakt mij enorm. Ik hoop zo dat het je lukt / gelukt is. Heel veel 🍀 You rock!!!
Hoi hoi Astrid.
Mijn ex vriend is een narcist. hij woont helaas bij mij aan de overkant. Het is nu ongeveer 2 jaar uit. Hij heeft mij heel wat keren mishandeld. Hij is vaak depressief en drinkt. hij denkt dat hij erg hoog opgeleid is. hij zegt dat hij zogenaamd getrouwd is met een vrouw met klasse. Ik heb zijn vrouw nooit gezien. Hij denkt ook dat hij elke vrouw kan krijgen. probeert mij jaloers te maken. hij houdt mij vaak in de gaten. hij gaat regelmatig op vakantie omdat hij zich niet goed voelt merk ik. zodra hij boos is dan slaat hij zijn vitrage dicht. ik wil proberen om af te kicken om van hem af te komen. hij maakt mijn leven kapot. ik hoop dat het mij lukt om van hem af te komen.
grt renata
Beste allemaal,
Heel erg als je met een narcistische persoonlijkheid te maken hebt of hebt gehad.
Wij hebben het aan den lijve ondervonden wat een pijn en verdriet dit met zich meebrengt en nog steeds duurt voor ons deze ellende voort.
Onze dochter heeft eindelijk na een jarenlange strijd de moed gehad om te vertrekken na een relatie van meer dan 18 jaar waarvan 10 jaar getrouwd te zijn geweest.
Helaas zijn hier kinderen bij betrokken van 12 en 9 jaar.
Zij zijn de dupe in dit verhaal en gaan eronder gebukt.
Dus helemaal los van de bijna ex partner zal onze dochter op dit moment nog niet komen.
Tenzij de kinderen straks wat ouder zijn en zelf mogen kiezen bij wie ze willen wonen.
Er worden vanuit de kant van onze bijna ex schoonzoon nu al woorden geuit dat hij de volledige voogdij over de kinderen wil omdat onze dochter in zijn ogen een waardeloze moeder is die haar verantwoordelijkheid niet neemt. Daar probeert hij haar mee kapot te krijgen. ( De kinderen zijn het liefste bij haar, vooral de negenjarige dochter, ons kleinkind. Soms huilt ze zo hard verscheurend dat ze niet naar hem toe wil, maar ze moet! )
We zijn er nog lang niet vrees ik.
En nog een verdrietige bijkomstigheid in deze zaak is dat de schoonfamilie onze dochter haar als een baksteen hebben laten vallen, nooit meer iets van gehoord.
Want ook al zijn ze nog niet officieel gescheiden, hij heeft al weer een andere relatie.
Zoiets doet pijn!
Ook houdt hij totaal geen rekening met de gevoelens van de kinderen en schreeuwt in hun nabijheid onze dochter de huid vol waar de buren ook nog van mee van kunnen genieten.
Wij zijn af en toe teneinde raad maar moeten sterk zijn voor onze dochter en kleinkinderen maar dat valt niet mee.
Blij dat er genoeg te vinden is op internet zoals “ Leven Vol Lef “ waar we veel kunnen lezen en leren hoe te handelen om te leven met een narcist.
Een verdrietige ( groot ) ouder.
Ik probeer ook los te komen van iemand, het is inderdaad heel lastig los te komen van iemand ook al die diegene je veel pijn. Het klopt wel als jij zelf steun nodig hebt is diegene er niet terwijl jij hem alle steun hebt gegeven. Die van mij bleef hangen bij zijn ex hij kon / kan haar niet loslaten al zegt hij dat hij geen contact met haar had (betrapt op dingen), ik heb een punt achter de relatie gezet, hij was boos had later spijt want hij was later heel lief …. Hij weet van mijn wantrouwen en werk daar aan hij steunt mij niet daarin en geeft mij juist een klote gevoel om meer afstand te nemen en als ik dan zeg het is klaar dan heb ik weer gedaan. Vanaf vandaag kan hij zeggen wat hij wil maar voorneem geen plaats meermin mijn leven
Ik ben een sterke, slimme, autonome vrouw en toch blijf ik hangen in een toxische relatie met een narcist. Wat in mij is daar de oorzaak van? Wat in mij doet mij hieraan ‘verslaven’?
Ik heb mezelf die vraag ook gesteld. Ik denk eerlijk gezegd, hoe ouder de narcist, hoe langer diegene meestal de tijd heeft gehad om zijn/haar manipulatietechnieken te verbeten en hoe minder men nog geneigd is om te veranderen. Wellicht zegt het type narcist zelf ook meer over wat jou aantrekt in zo’n persoon.
Op m’n 16e kreeg ik een relatie met een openlijke narcist, ik was zelf heel onzeker op die leeftijd, dus het idee van veiligheid sprak mij denk ik het meest aan aan zo’n stoere jongen.
Hij pikte mij eruit op basis van die onzekerheid en mijn naïviteit. Na een maand of vier viel het masker en na 2 jaar, toen ik niet meer kon na al het gedreig en de mishandelingen, stapte ik eindelijk op, nadat ik zijn kind had gekregen.
Hij woonde aan de andere kant van Nederland, en toen hij merkte dat hij zijn macht over mij verloren was, heeft hij ook niet meer naar zijn kind omgekeken.
Op m’n 35e, nu bijna 2 jaar geleden, heb ik een relatie gekregen met een verborgen narcist. Het is pas sinds kort dat ik het echt doorkreeg en zelfs na alles wat ik gelezen en gezien heb, twijfel ik nog of ik het niet gewoon verkeerd zie. Mijn eigen behoeften liggen nu vooral op veiligheid en stabiliteit, precies alles wat ik op dit moment mis. De relatie op zichzelf is niet gewelddadig ofzo, maar het narcisme is net zo hard aanwezig. Hij zegt dat hij dezelfde dingen wil in het leven als ik, maar zijn woorden en daden zijn soms heel tegenstrijdig.
In de afgelopen maanden is hij zijn baan kwijtgeraakt, na conflicten met een collega en z’n werkgever. Hij zoekt het zelf op en presenteert zich vervolgens als slachtoffer die het alleen maar het beste voorheeft met iedereen. Helemaal verschrikkelijk is die neppe “behulpzaamheid” waarbij hij achteraf gaat klagen dat mensen niet dankbaar genoeg zijn. Hij heeft weer ruzie gekregen met z’n broer met wie hij na jaren weer contact had. En hoewel hij imo al teveel drinkt vanaf het begin, wordt dat ook steeds erger. Dan wordt hij luidruchtig en emotioneel en begint beledigende opmerkingen te maken over mijn verleden. Vanuit die eerdere relatie had ik daar al ervaring mee, dus ik vertel mensen gelukkig niet zomaar meer m’n diepste geheimen. Dit is dus waarom…
Hij zou hulp zoeken om aan zichzelf te werken, vorige week zei hij dat hij moest bellen voor een afspraak nadat ik ernaar vroeg, maar vervolgens blijft het (over dat onderwerp) heel stil. Ik heb dus nogal moeite met geloven dat hij echt hulp gaat zoeken. Narcisten hebben namelijk geen problemen, afgezien dan van al die mensen die tegen hen zijn.
Wij wonen niet samen, maar ik merkte dat ik met steeds minder plezier naar hem toe ging. Ik mag van hem niet appen als ik onze relatie wil bespreken, dat wil hij gewoon in persoon doen. Maar wanneer ik dan daar ben, is hij te moe of heeft hij teveel aan z’n hoofd. Zijn drinken ziet hij zelf ook als een probleem, zegt hij… maar z’n gedrag zegt iets heel anders. Zo heb ik hem gevraagd niet te drinken wanneer wij samen zijn, dus haalt ie gauw een pilsje bij de snackbar als hij naar de winkel moet bijv. En als ik daar dan iets van zeg, liegt hij erover of moet ik ‘niet zo op zijn nek zitten, zolang hij niet vervelend wordt is het toch geen probleem en hij is toch bezig om te veranderen?’ Het heeft me zoveel stress opgeleverd de afgelopen maanden, dat ik hulp heb gezocht voor mezelf, nadat m’n paniekaanvallen weer terugkwamen en ik steeds depressiever werd. Je komt gewoon op het punt dat je denkt dat je doordraait, of – misschien wel erger – zelf de narcist in deze relatie bent…
Intimiteit heb ik eigenlijk geen behoefte meer aan met hem, omdat ik z’n gedrag gewoon afstotelijk vind.
Hij presenteert het nu alsof ik hem laat zitten. Ik heb hem laten weten dat ik er klaar mee ben. Ik voel nu al struggle in mezelf en ik ben pas een dag verder. In mijn geval is het codependentie vanuit m’n kindertijd. Ik ken mijn valkuilen al heel lang, maar soms is het nog steeds lastig om er niet weer met open ogen in te lopen.
Zo ga ik sowieso eerst de bovengenoemde lijst maken, en daarna bedenk ik wel of ik nog wil reageren op de appjes die ik vannacht binnen kreeg.
Zo herkenbaar! Heel veel kracht en wijsheid.
Ik heb nu twee weken geen contact. Moeilijk los te laten omdat er ook veel lol en avonturen waren.
ik maak dit ook mee het is nu jaren uit maar ik kan hem niet loslaten ook door de onrust die ik dan krijg als ik hem niet zie en toch zoekt hij ook contact op
Ik voel jou zo erg. Ik zit er zelf aan te denken om naar een soort retraite te gaan of professionele hulp te zoeken om mijn patronen te bekijken. Ik ben een sterke vrouw die weet wat ze wilt, maar toch blijf ik narcisten aantrekken.
Ik woon nu voor de 2e keer samen, waarvan mijn ex een narcist was die me ook fysiek aanraakte. Ik dacht echt dat het deze keer anders zou zijn. Hij leek zo lief en mannelijk.. niks blijkt waar, het is allemaal een masker geweest. Nu zit ik opgescheept met een jongen die mij dagelijks uit mijn peace haalt door te zeiken, beschuldigen, zijn behoeftigheid en aanvallen. Ik laat me continu meeslepen maar ik kan het gewoon niet meer aan. Ik ben mezelf weer verloren, erger als eerst. Ik wil graag uit de situatie stappen maar ik weet niet hoe? De wachtrij is superlang voor een huis en ik weet niet waar ik moet beginnen. Hem kan ik ook niet achterlaten wat hij is van brabant naar amsterdam verhuisd en heeft verder niks. Waar moet ik in hemelsnaam beginnen? 😟
na 17 jaar relatie, waarvan 10 jaar getrouwd en 2 kinderen ben ik 5 maanden geleden vertrokken. Heb alles achter me gelaten en opnieuw begonnen. mijn ex is voor buitenstaanders de meest behulpzame persoon ooit. Maar gevolg was ook dat hij weinig thuis was en zodra hij thuis kwam, het masker af kwam. Zelfs m’n dochters realiseren zich nu en spreken zich erover uit dat hun papa anders is als er andere mensen bij zijn. Zijn woorden en daden kwamen nooit samen, was emotieloos als ik hem vertelde wanneer zijn gedrag mij kwetste. Hij hielp me met niks als ik ziek was, maar was extreem zielig als hij het minste aan ongemakken had. Zelfs verdriet of frustratie van de kinderen kan hij niet begrijpen. Totaal geen empathie. Ik kon m’n ogen uit m’n kop janken terwijl ik hem smeekte eens voor mij en onze relatie te vechten, maar geen omhelzing, geen troostende woorden en een stalen gezicht. Hij was vaak respectloos onder water door zijn gedrag. Deed alsof hij dingen niet snapte of kon en manipuleerde mij zo dat ik alles uiteindelijk ging doen. Hij was verslaafd aan alcohol, gokken, porno en uiteindelijk marihuana. Hij heeft in 17 jaar tijd letterlijk 2 keer sorry gezegd tegen mij, maar het feit dat hij mij kwetste kon hij altijd weer zo omdraaien alsof het mijn schuld was. Door hem zag ik vrienden niet meer, zag ik en sprak ik mijn familie amper nog en had ik een heel klein sociaal leven dat alleen om hem en zijn vrienden draaide. Mijn kinderen en ik konden duidelijk merken dat hij ons als een last zag, een beperking om zijn leven te leven zoals hij dat wilde. Maar buiten de deur ineens de perfecte papa spelen. Ik voelde natuurlijk al dat er iets niet in orde was en dat ik grenzen moest aangeven. Hij liet me niet gaan, zelfs niet toen ik mijn eigen huis al had gevonden. Pas toen ik recent achter kwam dat hij me bleef manipuleren en steeds loog en vragen ontweek, barste bij mij de bubbel en zag ik hoe hij steeds een masker op had naar buiten maar geen puf had het masker nog langer voor ons op te houden. Begin opnieuw grenzen aan te geven in het co-ouderschap en hij maakte gekke sprongen. Zijn gedragingen zijn erger dan ooit en ook ten koste van en over de rug van de kinderen. Hij lokt bewust reacties van mij uit om naar anderen te laten zien hoe erg ik ben. Dus alles gaat uitsluitend nog per e-mail. Toch blijft hij aandringen op een kop koffie samen of telefoneren. Hij heeft vast stille hoop dat hij zijn klauwen opnieuw in mij kan zetten en kan blijven manipuleren. Het besef dat ik al die tijd me zo heb laten gebruiken voor zijn comfort en dan ben ik toch echt geen dom mens. Zo slinks dat mensen kunnen zijn en dat zonder enige vorm van schuldgevoel. Ziek word ik ervan, gewoon fysiek ziek.
Dqg Bep,
Wanneer je het meemaakt lijkt het alsof jij het zelf alleen mee maakt en niemand je ooit zal begrijpen. Maar om dit nu te lezen van jou, alle aspecten zoooooo herkenbaar.
We kennen elkaar al vanaf dat we jonger waren, altijd beste vrienden geweest. Nu 12 jaren in een relatie. Moet goed komen zal je denken, eerst vrienden, daarna lovers. Niets van waar, helaas. In het begin natuurlijk wel.
Bij elke kleine meningsverschil, word ik naar beneden gehaald, want ik moet het altijd eens zijn met hem, he knows best en hoe durf ik een andere mening te hebben. De gemeenste dingen worden eruit gespuwd. Me verleden komt ook vaak naar boven, hoe ik blij moet zijn dat ik met hem ben. En als ik huil, moet ik stoppen met slachtoffer spelen want alles is toch mijn schuld, geen knuffel of woorden van goede moed. Alles moet ik doen en maar regelen, en owee als het huis 1 dag niet in orde is – dan krijg ik ja als je het 6 dagen kan doen kan je het die 7e dag toch ook.
Niets van verwennerij, of cadeautjes of enige teken van waardering (niet op verjaardagen, moederdag en noem maar op), alles word maar voor lief genomen en als vanzelf sprekend gezien. Hij is wel altijd thuis en werkt voor ons, maar wilt overal de controle over. Ik mag niet naar de sportschool, ik moet thuis sporten, ik kan niet gaan zwemmen, want stel je voor dat iemand me in me badpak kan zien.
We hebben 4 kinderen, waardoor ik altijd zoiets had van ik blijf voor hun. Ik ben al eens weggegaan, meneertje heeft weken gebeld als een stalker, tranen met tuiten gehuild, brieven geschreven etc. Nou het moment dat ik weer in de auto zat om terug te gaan naar ‘huis’ viel die masker er per direct vanaf. Hierna is hij ook geweldadiger geworden en heeft hij me de keel dicht geknepen de laatste keer.
Verder woon ik in Belgie en ben ik van alles en iedereen geisoleerd. Dat gaat nu stoppen. Ben nu bezig met een escapeplan. Soms heb ik het vermoeden dat hij het door heeft omdat hij ineens zo lief is. Ik speel het spelletje mee, maar ben me heel bewust van alles. IK MOET EN GA WEG MET ME KINDEREN, zij verdienen een moeder die sterk in dr schoenen staat en ook op emotioneel vlak in orde is!
Noem me maar egoistisch, dit keer kies ik voor mezelf, ik ben mezelf helemaal verloren in deze strijd en dat verdien ik niet. Nog steeds wel gevoelens van, o wat zielig voor m straks is hij helemaal alleen etc. wie is er al die jaren voor mij geweest, precies niemand. Het is KLAAR nu!
wat als je kinderen hebt…ik wil echt voor mezelf kiezen en verder…maar hoe?????
Hoi Hoi,
Als je kinderen hebt en je hebt te maken met een verborgen narcisme is dat bijna onmogelijk om weg te gaan. Wat andere ook zeggen luister naar je eigen gevoel. Op het moment dat er een Co-ouderschap is heb jij er geen zicht meer op wat er met de kinderen gebeurd als jij er niet bij bent! Ik moet dan altijd terug denken aan de jongetjes Ruben en Julian (die dood werden terug gevonden nadat de vader ook zichzelf het leven nam) ….een narcist voelt niks….En wat andere ook zeggen het is nu eenmaal een feit dat jij je kinderen alleen kunt beschermen als jij er zelf naast staat. Een narcist kan best wel gewelddadig zijn. Dit is misschien niet wat je wilt horen…maar kinderen hebben hier ook niet voor gekozen…het ligt er natuurlijk ook aan hoe erg zijn narcisme is. Mijn advies is niet leuk en niet wat je wilt horen maar of je weet het zo te regelen dat je zover weg gaat ergens in het buitenland, dat co-ouderschap onmogelijk is…..Of je wacht tot de kinderen groot zijn en bereid je in de tussen tijd voor. Dat is helaas pas met 18 jaar…! Heel veel kracht en sterkte toegewenst…en vele zullen mij nu wel voor gek verklaren…maar dan hebben zij waarschijnlijk nog nooit met een echte narcist te maken gehad. Lees hierboven het verhaal van “Christina” in dat soort situaties kom je dan terecht …ik heb ook al vrouwen gehoord die hun kinderen verplicht bij de vader moesten afzetten van de rechter terwijl er een alcohol probleem en gewelds delicten bekend was bij de politie…Die moeder stond vaak jankend op het werk, omdat ze haar kinderen die pas 5 en 7 jar oud waren huilend moest afzetten bij hun vader…. maar wat kun je dan doen ? Precies niks…dus de enigste die jou kinderen kan beschermen ben jij en niemand anders ..want de zorg schiet hierin in Nederland zwaar tekort! Heel veel sterkte…vooruitkijken sparen en zorgen dat er in de toekomst een kans is om dan ook echt te gaan. Sterkte…
Hoi hoi,
Inderdaad met kinderen is het bijna onmogelijk om van je ex-narcist af te komen. Helemaal niemand die je kan helpen, bijstaan of iets voor je oplossen. En hoe meer je jezelf verdedigt of hem aanvalt, hoe verder je kinderen van je weggaan. Ik heb zelf drie kinderen met zo’n persoon. Na een paar jaar was het me wel duidelijk met deze persoon kon ik niet samen gelukkig oud worden. Wat hij allemaal gedaan heeft om mij te isoleren, te breken met mijn familie, op de kinderen af te reageren, en het allerergste met mezelf. Heel vaak denk je, dat je zelf schuldig bent, dat jij de oorzaak bent van alle ellende. Maar de waarheid is dat hij alle ellende veroorzaakt. Er was helemaal geen ellende. We hebben drie mooie kinderen, een leuk huis en geen geldzorgen.
Waarom dat geklaag en gezeur dan de hele tijd door? Het was uitputtend, ik kon niet meer leuk doen op het laatst, tegen niemand niet. Wat heeft hij vaak geschreeuwd, gedreigd, mijn kinderen en mij gekleineerd. Zelfs de tweede en derde vaak vervloekt, omdat één kind wel genoeg was. Nu had ik helemaal geen tijd meer voor hem. Hij heeft zich zo vaak op de tweede afgereageerd, dat ik heel vaak tussen hun in stond om ons kind te beschermen. En dan was ik later de pineut. Of als mijn familie er was en weer weg ging, dan had hij zich al die tijd ingehouden, om mij daarna er weer flinks van langs te kunnen geven, geestelijk, want ik heb tot net voor de scheiding geen lichamelijke mishandeling ondervonden. Alles wat jou een beetje plezier in het leven gaf, nam hij op de één of andere manier weer van je af. En het allerergste het beloven en beloven van zoveel dingen, waardoor je dacht dat je weer wat vooruit kon, en als je dan gedaan had wat hij wilde, dan ging het beloofde weer niet door.
Het is zo vermoeiend geweest, dat ik er bijna aan onderdoor ben gegaan. En ik moest nog 9 jaar, want de jongste was nog maar 9. Want ook al had ik een eerste rechter die het helemaal inzag, dat gedeelde voogdij echt niet kon, na een jaar terugvechten heeft hij het via de kinderen voor elkaar gekregen om toch gedeelde voogdij te krijgen. Uiteraard met een andere rechter. En nu 6 jaar later is hij nog aan het vechten. Ondertussen wonen twee kinderen nu bij hem. Gaan ondertussen niet meer naar school. De jongste wilde wel graag op school blijven en woont nu bij mij.
Ik heb zo mijn best gedaan om alles zo goed mogelijk te doen voor mijn kinderen na de scheiding, dat het op dit moment heel moeilijk te bevatten is, dat twee van de drie nu bij hem wonen. Wat me op de been houdt, is te vechten voor de derde. En proberen contact te blijven houden met de twee anderen, maar de dagelijkse manipulatie van zijn kant, maakt dat haast onmogelijk.
En helemaal niemand kan je helpen. Alleen maar een luisterend oor zijn. En een advocaat helpt ook niets, dat kost alleen maar geld. Je begrijpt het zelf niet, want je hebt gestudeerd, een goede baan, veel sociale bezigheden en contacten. Nu na 6 jaar scheiding en er informatie over op te zoeken en iedereen zijn reacties te lezen, begint het besef te komen: ik was bijna 20 jaar gevangen in het web van een narcist, gelukkig nu ex-narcist.
Soms denk ik nog wel eens, ik zat en zit in een film, het is niet echt, maar het besef wordt gelukkig steeds sterker. Het enige wat mij echt echt helpt, is wat ik het allermoeilijkste vind, aan mezelf denken en aan mijn eigen toekomst.
Hoi lieve Jelkos,
Je hebt wel jou verantwoordelijkheid genomen en jou kinderen niet alleen achter gelaten in een situatie waar zij ook niet om vroegen… 51 jaar pfff verschrikkelijk blij voor jou dat je uiteindelijk toch de uitweg gevonden hebt zie ook de reactie die ik geplaatst heb bij Tammy weggaan als er kinderen zijn is bijna onmogelijk…maar dapper dat je nu toch voor jezelf hebt gekozen ook al is dat dan pas na 51 jaar…sterkte allemaal…
Mijn dochter woont samen met een narcist, ze hebben een kindje van 2 jaar.
Ze beseft nu eindelijk dat hij het prototype van narcisme.
We geven haar raad om de relatie asap te stoppen, maar een heel moeilijke hinderpaal is het kind …hoe kan mijn dochter zich volledig loskoppelen van deze persoon ? Dat is toch bijna onmogelijk ??
https://www.levenvollef.nl/narcistische-ex/
In deze link naar omgaan met een narcistische ex komt je meer informatie tegen in de situatie die je beschrijft. Het is inderdaad bijzonder moeilijk om een eigen leven op te bouwen wanneer de narcist als vader in beeld zal blijven. Hopelijk helpen de artikelen over het onderwerp wel om meer houvast te krijgen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik heb me net losgemaakt van een narcistische relatie. Na drie jaar werd ik ziek, burn out. Toen bleek dat hij niet wist hoe hij mij kon helpen en belde met familie met de mededeling dat hij niet wist wat hij met mij aan moest. Had totáál geen empathie en dacht dat ik me aan stelde. Ik kreeg de schuld dat we niet op vakantie gingen, wilde een camper huren, maar dat kon ik fysiek niet aan. Ook gaf hij mij totaal geen steun na het overlijden van mijn moeder, en deed gewoon zijn eigen dingen om aandacht te krijgen om te laten zien hoe goed hij wel niet was. Ook bleek hij ineens een ander vriendje te hebben waar hij mee op vakantie ging……..Toen ik dat hoorde van hem heb ik al mijn spullen bij hem weggehaald en heb er direct een dikke vette punt achter gezet. Heb tevens zijn telefoonnummer geblokkeerd en verwijderd op mijn telefoon zodat hij geen contact meer met mij kan opnemen. Het was zwaar voor mij om dat te doen maar ik zag géén andere uitweg. Ben blij dat ik deze stap heb genomen en voel me weer een vrij en vrolijk mens. Mijn zussen zeiden tegen mij “We hebben onze broer weer terug”. En dat voelt goéd.
ik ben enkele maanden aan het daten met iemand die mij mentaal in de war brengt.
voorheen was ik een sterk persoon, ik wist wat ik wilde in het leven en deinsde niet terug om mijn plan te volgen.
dit persoon met wie ik date was in het begin hartstikke lief, grappig, wilde alles van me weten. toonde interesse en we spraken zovaak als we konden af. op iniatief van beiden.
in deze periode van daten heeft deze persoon mij echter meermaals geblokt op de telefoon. ik snapte er telkens niets van, dagen ervoor hadden we het nog zo leuk samen. er leek niets aan de hand. om vervolgens weer contact te zoeken dat ie toch niet zonder me wilde en kon. het aantrekken en afstoten is nu een aantal keren gebeurd.
ik heb toen zelf besloten de stekker eruit te trekken omdat ik mij niet gehoord voelde. de persoon in kwestie snapte het niet, zoals ik het niet begreep die keren ervoor. deze persoon wilde veranderen, en wist nu wat mijn knelpunten waren. en ik gaf het een kans. maar nu een korte tijd later besef ik dat dit waarschijnlijk niet veranderen gaat.
deze persoon is weer veranderd in de oude persoon; gedraagt zich als een koude kikker. elkaar zien kan alleen als het diegene uitkomt. iniatief komt veelal vanuit mij. regelmatig negeert deze persoon mijn berichten en antwoord uren later pas.
interesse in mij is nihil en praat veelal over eigen dingen en interesses.
mensen in mijn omgeving waarschuwen mij, ga bij deze persoon weg. maar het is zo verdomd lastig ookal speelt dit pas een korte periode.
hoe doorbreek ik dit? nr verwijderen en blokkeren; ik voeg diegene zo weer toe. het voelt soms als een verslaving.
Het klopt dat het bijzonder lastig is om uit een ongezonde relatie te stappen. De vergelijking met een verslaving die je maakt, klopt precies. Je hebt al wel veel zelfinzicht. Kijk eens naar mijn cursus “Overwin de narcist – de weg naar vrijheid en zelfvertrouwen”, want dat haakt precies in op jouw worsteling:
https://www.levenvollef.nl/narcisme-cursus/
Ik wens je veel wijsheid in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik ben erachter gekomen dat hij vreemd ging tijdens onze relatie van 2.5 jaar. Bleek dat hij een relatie had van 1.5 jaar met iemand anders. Ik kwam erachter omdat ik een video van ons had geplaatst en zij dat zag. Toen ik hem erop aansprak ontkende hij en vertelde mij dat alles bullshit was. Hij werd laaiend waarom ik überhaupt die video had geplaatst en dat ikzelf voor problemen heb gezorgd en niet luister en kennelijk graag alleen wil blijven. Vervolgens zei hij nu ben je alleen en blokkeerde hij mij overal op. Ben er kapot van en kan het gewoon allemaal niet geloven want 2 dagen ervoor waren we nog samen en zei hij mij nog hoeveel hij van mij hield.. Nu als ik kijk afgelopen jaren zie ik in dat elke keer wanneer wij een ruzie hadden of ik hem ergens mee confronteerde hij altijd degene was die boos reageerde en de schuld naar mij toe schoof. Hij negeerde mij dan. Ik hoorde boos te zijn, maar eindstand was ik degene die mijn excuses aanbood terwijl ik niet eens wat verkeerds had gedaan? Ik deed dat om het maar gewoon goed te houden tussen ons. Als ik dan zo lees denk ik was dit dan ook een narcist?
Beste Layla,
Als ik dit stukje lees dan heb jij je altijd aangepast en was er geen gezonde balans in de relatie. Ik lees hierin wel kenmerken van narcisme. Belangrijk is dat je in een relatie gelijkwaardigheid ervaart en beide verantwoordelijkheid neemt in discussies en conflicten. Veel sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Beste Astrid,
Heel erg bedankt voor je reactie!
Ik heb me de afgelopen jaren inderdaad op alle fronten aangepast. Mijn wereld draaide om hem.. ook met het afspreken moest ik me aan hem aanpassen wanneer hij kon en tijd vrij kon maken. Al kon ik niet ik maakte altijd wel tijd.
Tijdens conflicten of discussies negeerde hij mij altijd. Ik las laatst iets over silent treatment en dat is wat hij altijd deed. Ik smeekte dagen weken om antwoord en waarom hij mij zo behandeld en enige wat hij deed is na dagen elke keer mijn berichten openen en gewoon keihard negeren. Soms reageerde hij pas na weken. Vervolgens bied ik zelfs mijn excuses aan in de hoop dat hij dan normaal gaat doen.
Ik ben er echt kapot van, want ik hield niet van hem maar was echt verliefd en gevoelens heb ik nu nog steeds. Ondanks dat hij mij geblokkeerd heeft nadat ik hem betrapte op vreemdgaan probeer ik mezelf in te houden om hem niet te benaderen via een ander account.
Ik zit hier met vraagtekens en elke dag vraag ik mij af waarom? Waarom heeft hij mij dit aan kunnen doen? Ik was zo puur met hem en zo vaak vroeg ik aan hem wil je nog wel? Zijn je gevoelens vermindert? Nee schat haal geen dingen in je hoofd was altijd zijn antwoord.
Bij bepaalde ruzies ook spraken we elkaar dan even niet meer en hij was wel degene die steeds contact opnam. Ik had hem een keer zelf verwijderd nadat ik er klaar mee was en na paar weken nam hij weer contact op met excuses en al en dat het inderdaad zijn fout was en hij het graag opnieuw wilt proberen.
Andere keer had hij gelogen over iets en ik pakte hem terug om ook daarheen te gaan en ik kwam hem daar tegen en hij blokkeerde mij overal. Na 3 weken zag ik dat hij me van blok had afgehaald en 3 weken later spraken we elkaar weer en kwam alles goed tussen ons wat ik totaal niet had verwacht. Dit was afgelopen jaar rond april gebeurd en sindsdien ging het uitstekend tussen ons tot nu een week geleden dat ik hier achter ben gekomen.
Ik voel me echt gebroken en eet al dagen niet meer.. het is zelfs zo erg dat ik soms denk had ik maar die video niet geplaatst dan wist ik van niets, maar dan denk ik weer nee weet wat je waard bent! Hij ging vreemd en als ik weer daar bij stil sta wordt ik kotsmisselijk
Beste Layla,
De dynamiek die je benoemd is typisch voor een narcist, het aantrekken en afstoten. Aan jouw kant groeien de twijfels maar ook de afhankelijkheid van hem. In mijn cursus “Overwin de narcist – de weg naar vrijheid en zelfvertrouwen” ga ik precies op dit stuk in. Kijk er eens naar, misschien is het iets voor jou: https://www.levenvollef.nl/narcisme-cursus/
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef