15 kenmerken van verborgen narcisme

verborgen narcisme featured

Wist je dat een narcistische persoonlijkheidsstoornis lang niet altijd overduidelijk te herkennen is? Welke kenmerken zich al dan niet manifesteren, hangt af van het soort narcisme waar iemand aan lijdt. In dit artikel ga ik in op verborgen narcisme. Ik vertel je wat het is, hoe je het herkent en hoe je ermee omgaat.

👉 Heb jij te maken met een narcist? Bekijk mijn cursus voor slachtoffers van narcistisch misbruik.

Wat is narcisme?

Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zet altijd en overal zichzelf op de eerste plaats. Wat de situatie ook is. Alles wat hij doet, doet hij om er zelf beter van te worden. Echte liefde voor een ander kan hij dan ook niet ervaren.

De meeste mensen denken bij de term narcisme aan iemand die hoog van de toren blaast over zijn kwaliteiten en vaardigheden. Ze zien iemand voor zich die ontzettend zelfverzekerd is en manipulatief gedrag inzet om anderen het vuile werk op te laten knappen.

In veel gevallen klopt dat beeld, maar er zijn ook nogal wat stille narcisten die bescheiden overkomen en veel minder duidelijk dit soort kenmerken laten zien. 

Een narcist is diep van binnen erg onzeker. Die onzekerheid zit echter zó ver in zijn onderbewuste verstopt, dat hij er zelf amper weet van heeft. 

Een narcistische persoonlijkheid ontstaat meestal niet zomaar. Oorzaken kunnen zijn:

  • genetische aanleg
  • een trauma
  • een instabiele jeugd

Wil je meer lezen over narcisme? Lees dan mijn artikel Hoe herken je een narcist? 

Daarin ga ik dieper in op de vraag wat narcisme precies is.

Leestip: Ontdek hoe een narcistische vrouw zich gedraagt.

Lees ook: Hoe ga je met een narcistische moeder om?

Verborgen narcisme vs. openlijk narcisme

Zoals ik al aangaf kent een narcistische persoonlijkheidsstoornis nogal wat verschillende vormen. In dit artikel ga ik dieper in op verborgen narcisme. 

Omdat deze vorm van narcisme in veel opzichten de tegenpool is van openlijk (of grandioos) narcisme, omschrijf ik beide varianten hier eerst globaal. 

Openlijk narcisme

Openlijk narcisme komt qua kenmerken het dichtst in de buurt van het plaatje dat ik zojuist schetste. Een openlijke narcist komt over het algemeen arrogant en ambitieus over. Hij deinst niet terug voor agressief gedrag. 

Lees ook: Kenmerken van narcisme herkennen.

De zelfzuchtige trekken van een openlijke, extraverte narcist zijn heel duidelijk zichtbaar. Hij doet er geen moeite voor ze te verbergen. Hij ziet zichzelf als het centrum van het universum en iedereen moet voor hem wijken.

Doordat hij weinig remmingen kent, is een openlijke narcist op het eerste gezicht vooral een joviale, gezellige, charmante persoon. Pas als je meer tijd met hem doorbrengt, komt zijn ware aard naar boven. 

Verborgen narcisme

Een verborgen narcist voldoet veel minder aan dat welbekende plaatje van een narcistisch persoon. 

Waar een grandioze narcist duidelijk aan de buitenwereld laat merken dat hij op de eerste plaats staat, doet een verborgen narcist dat niet. Integendeel; een verborgen narcist doet zich op veel plekken juist uiterst aardig en genereus voor.

Je kunt wel stellen dat een verborgen narcist continu een masker draagt. Zolang mensen denken dat hij de vriendelijkheid zelve is, krijgt hij tenminste de erkenning waar hij zo naar hunkert. Tenminste, zo redeneert hij. 

Lees ook: Hoe herken je een pathologische leugenaar?

Het komt regelmatig voor dat een verborgen narcist zich buitensporig veel inzet voor zijn medemens. Vrijwilligerswerk, klusjes doen… hij pakt het allemaal op. Door als het ware de held uit te hangen, krijgt hij de waardering die hij zoekt. 

En hoewel dit soort gedrag natuurlijk zeer empathisch overkomt op zijn medemens, schuilt er onder dat masker iemand die vanwege zijn kwetsbare ego altijd zichzelf op de eerste plaats zet en heel berekenend denkt. Zijn gedrag strookt dus in veel gevallen niet met zijn werkelijke aard. 

Meer dan eens wordt die ware aard pas duidelijk als je een relatie met een verborgen narcist hebt. Dat masker kan immers niet 24/7 op blijven.

Zo herken je verborgen narcisme

Ik ga nu dieper in op de verschillende kenmerken van verborgen narcisme, zodat ook jij ze vanaf nu herkent in je eigen relaties. Of het nu om collega’s, vrienden of je partner gaat; het is handig als je weet dat je met een verborgen narcist te maken hebt. 

Want pas als je het weet, kun je op de juiste manier met deze persoon omgaan. En verborgen narcisme is nu eenmaal niet zo makkelijk te herkennen. 

Lees ook: Hoe je sneller manipulatie binnen je relatie herkent.

1. Handelen uit eigenbelang

Hoewel het er in eerste instantie niet op lijkt, handelt een verborgen narcist veelal (of zelfs volledig) uit eigenbelang. Aan de buitenkant zie je iemand die erg begaan is met de medemens. Hij staat voor zijn naasten klaar. Het lijkt alsof hij zeer barmhartig is. 

Het probleem is echter dat de verborgen narcist een enorme behoefte heeft als held gezien te worden. Daar heeft hij veel voor over. Hij handelt niet in het belang van de ander, maar van zichzelf. 

Leestip: Manipulatie leren herkennen.

Omdat zijn gedrag niet overeenkomt met zijn werkelijke karakter, is het extra moeilijk deze eerste eigenschap te herkennen. Kijk daarom naar de kleine dingen en luister goed naar wat de potentiële verborgen narcist zegt. Stroken gedrag en uitspraken met elkaar? Of zie je af en toe vooral een groot ego aan het woord?

2. Overdreven zielig zijn

Verborgen narcisten kunnen overdreven zielig overkomen. Daarmee bedoel ik dat ze vooral extreem veel medelijden met zichzelf hebben als ze ook maar het kleinste pijntje voelen. Daarmee trekken ze alle aandacht naar zich toe; ook (juist!) als iemand anders er veel erger aan toe is. Het is een vorm van emotionele chantage.

Dat zoiets een keer gebeurt, kan natuurlijk. Zie je het vaker voorkomen? Neem dan de signalen serieus. Kijk of je ook andere kenmerken herkent bij de betreffende persoon.

3. Macht is belangrijk

Hoewel het misschien niet zo duidelijk is als bij grandioze narcisten, zijn ook verborgen narcisten continu op zoek naar macht. Macht is de narcistische voeding waar deze mensen op voort kunnen. 

Lees ook: Hoe ga je om met een narcistische ex?

Verborgen narcisten nemen heel subtiel, zelfs bijna onmerkbaar, hun machtspositie in. In het begin heb je het niet in de gaten, maar verborgen narcisten zullen te pas en te onpas andere mensen op slinkse wijze manipuleren om hun eigen positie veilig te stellen. 

Daarbij proberen ze je altijd een goed gevoel te geven, zodat je zelf ook denkt dat wat zij voorstellen inderdaad de beste manier is. Ook al gaat het ten koste van jou. 

Ze zeggen bijvoorbeeld: “Maar Jinthe, jij wil toch ook het beste voor ons bedrijf? Dan moeten er soms mensen ontslagen worden. Jij bent degene met de beste communicatieve vaardigheden. Daarom vind ik dat jij het maar moet doen.”

Als dit soort manipulatieve uitspraken regelmatig voorkomen, zou je wel eens met een verborgen narcist te maken kunnen hebben. 

Als je het karakter van een mens wil leren kennen moet je hem macht geven.

~ Abraham Licoln

4. Passief-agressieve reacties

Omdat een verborgen narcist moeite heeft zijn emoties te uiten, zal niet altijd meteen duidelijk zijn dat hij boos is. Toch is de grens van boosheid meestal snel bereikt en uit de narcist dat op een andere manier; meestal in de vorm van passief-agressief gedrag. 

Bij passief-agressief gedrag moet je je voorstellen dat iemand regelmatig steken onder water geeft. Denk aan de volgende verschijnselen:

  • Hij levert kritiek op wie je bent en wat je doet.
  • Sarcasme is zijn middle name.
  • Hij sluit mensen buiten. 

5. Een sociaal voorkomen

Ik schreef het al eerder: een verborgen narcist doet zich aardiger en behulpzamer voor dan hij is. Hij staat vaak hoog op de sociale ladder, omdat hij zich in sociale situaties heel makkelijk weet staande te houden. Sterker nog; hij is vaak de koning van zo’n gelegenheid, omdat het lijkt alsof hij met iedereen even goed overweg kan. 

Je zou kunnen zeggen dat een verborgen narcist wel wat weg heeft van een sociale kameleon. 

6. Altijd op zoek naar bevestiging

Een ander kenmerk van verborgen narcisme is de continue zoektocht naar bevestiging. Een narcist wil bewonderd worden. Dat is de narcistische voeding waarvan hij leeft. Hij heeft die bewondering nodig, omdat hij zelf totaal geen zelfvalidatie voelt. Diep van binnen is hij niet in staat trots te zijn op wie hij is en wat hij doet.

Een verborgen narcist zal het er niet zo dik bovenop leggen dat hij die bevestiging zoekt. Maar als je goed oplet, merk je het aan kleine opmerkingen, zoals: “Vind je niet dat ik dat goed gedaan heb?” 

7. Afwezig empathisch vermogen

Empathie komt niet in het woordenboek van een verborgen narcist voor. Hij is totaal niet in staat zich in te leven in de ander. Dat is vooral merkbaar als je een relatie hebt met een dergelijke persoonlijkheid. Waar de narcist zich in het bijzijn van anderen heel sociaal opstelt, merk je binnen de relatie pas echt dat er totaal geen ruimte is voor jouw gevoel. Als jij een keer ergens mee zit en dat uit wilt spreken, draait het gesprek binnen no-time weer om hem.

8. Continue zelfkritiek

Verder merk je aan een verborgen narcist dat hij steeds maar weer kritiek levert op zichzelf en op zijn eigen werk. Niet per se omdat hij vindt dat hij iets slecht heeft gedaan, maar om een reactie uit te lokken bij anderen.

De zelfkritiek is eigenlijk een onderdeel van zijn zoektocht naar bewondering. Mensen zijn namelijk nogal snel geneigd je tegen te spreken als je kritiek op jezelf uit. Daar maakt een verborgen narcist continu gebruik van.

9. Spijt is een niet-bestaand begrip

Een narcist heeft nooit ergens spijt van. Hij handelt namelijk altijd in zijn eigen voordeel. En dat is precies wat hij nastreeft: zelf beter worden van de situatie. 

Ook iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis zal dus niet zomaar sorry zeggen als hij fout zit. Want ook al is dat feitelijk te bewijzen, voor zijn gevoel heeft hij het goede gedaan: voor zichzelf zorgen. 

10. Relaties blijven oppervlakkig

Relaties met verborgen narcisten blijven eigenlijk altijd oppervlakkig. Met zijn zelfverzekerde, flirterige gedrag tijdens de ontmoeting word je keihard op het verkeerde been gezet. Als je eenmaal langer met deze persoon omgaat, zul je merken dat zijn handelen erop gericht is er zelf beter van te worden. Diepgang is er niet bij en ruimte voor jouw gevoelens evenmin. 

11. Contact wordt soms plotseling verbroken

Als het een verborgen narcist te heet onder de voeten wordt, kan hij ervoor kiezen het contact plotseling te verbreken. Dat gebeurt bijvoorbeeld als hij zich beledigd voelt. 

Leestip: Wanneer laat een narcist je met rust?

Zijn beeld van de werkelijkheid komt in die gevallen meestal totaal niet overeen dat van jou. Laat je dus ook niet gek maken door dergelijke keuzes van de ander. Meestal heb je daar maar barweinig invloed op. 

12. Jaloezie 

Van buiten lijkt het erop dat verborgen narcisten succesvolle mensen enorm bewonderen. Diep van binnen zijn ze echter vooral extreem jaloers. Ze willen zelf staan waar die ander staat. Dat laten ze vooral niet blijken, want ze willen nog steeds overkomen als de sympathieke persoon. 

13. Boven de ander staan

De verborgen narcist vindt zichzelf over het algemeen slimmer dan de mensen om hem heen. Hij twijfelt er niet over of zijn IQ is torenhoog. Andere mensen zien dat alleen niet zoals hij dat zelf ziet, zo redeneert hij. Daardoor voelt hij zich snel miskend. 

Vaak gaat een verborgen narcist om met mensen die over minder intellect beschikken. Hij zet zichzelf daarmee op de troon der slimheid en zo vergroot hij zijn machtspositie. 

14. Emotieloosheid

Net als empathie en spijt voelt iemand die aan verborgen narcisme lijdt geen diepe emoties. Deze eigenschap is vergelijkbaar met die van een openlijke narcist. Iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis zal alleen wat sneller emoties veinzen. Laat je niet om de tuin leiden door dat toneelspel!

15. Geen verantwoordelijkheid nemen

Als iemand een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, schuift hij het liefst de schuld op andere mensen af. Ook al is heel duidelijk dat hij degene is die fout zit. 

Bijvoorbeeld als hij op zijn werk de veroorzaker is van een miljoenenverlies. Ook al wijzen alle pijlen naar hem, de narcist maakt er een eigen verhaal van, waarin hij er zelf altijd goed uit komt. Dat dat ten koste gaat van een ander, vindt hij niet zijn probleem.

Leestip: Hoe ga je om met een narcistische baas?

Omgaan met verborgen narcisme

Als je wilt (of moet) omgaan met een narcist, is het vooral van belang dat je grenzen stelt. Ook als je te maken hebt met een verborgen narcist. Als grenzen stellen niet lukt, gaat dat ten koste van je eigen geestesgesteldheid. 

Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis gaat het niet fijn vinden dat je op je strepen staat. Daardoor kan hij niet zomaar doorgaan met zijn manipulatieve gedrag. Ook voor wat betreft emotioneel misbruik is hij nu bij jou niet meer aan het juiste adres. Dat zal waarschijnlijk frictie geven. Wees daarop voorbereid en blijf duidelijk in wat je wel en niet wilt. Ga er ook niet vanuit dat een narcist zijn gedrag makkelijk kan aanpassen.

Blijf altijd rustig en voor reden vatbaar. Ook als de narcist met nieuwe trucjes aankomt of zelfs passief agressief reageert. Onthoud dat narcisme een psychische aandoening is en dat ruzie maken totaal geen zin heeft. Jij zult hierbij de verstandigste moeten zijn, hoe moeilijk dat ook is. 

Het kan natuurlijk zover komen dat je liever breekt met de narcistische ander. Wil je weten hoe je dat het beste kan doen? Lees dan dit artikel: Loskomen van een narcist 

Verborgen narcisme: kijk achter het masker

Je ziet het: als je een verborgen narcist wilt ontmaskeren, moet je achter zijn masker durven en kunnen kijken. En dat is geen gemakkelijke taak. De verborgen narcist is nu eenmaal extreem manipulatief en laat zich niet zo snel in de kaarten kijken. 

Leestip: Hoe gaat een narcist met geld om?

Ga op je onderbuikgevoel af en gebruik bovenstaande kenmerken om meer zekerheid te krijgen. Ik ben benieuwd welk kenmerk jij niet had verwacht bij iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Laat het me gerust weten in een reactie!

Ben je het zat om gevangen te zitten in een giftige relatie met een narcist?

Overwin narcistisch misbruik en vind je weg naar vrijheid en zelfvertrouwen

Ontdek hoe de narcist je in zijn greep houdt

Begrijp waarom loslaten zo ingewikkeld is

Hervind je zelfvertrouwen en vrijheid

Lees verder over deze cursus
Astrid de Haan, eigenaar
van Leven Vol Lef

40 gedachten over “15 kenmerken van verborgen narcisme”

  1. Ik ben 20 jaar samengeweest met een verborgen narcist . Ik heb zes jaar een zeer intieme relatie gehad MAAR dan ging hij vreemd – de leugens – de woedeaanvallen – de stiltebehandelingen – het verpesten van bepaalde feesten het ging steeds vaker gebeuren en telkens die smerige. Vernederingen !!! Nadien wist hij v niets of had hij niets gezegd ???? Dit scenario heeft zich vaak herhaald . In bed keerde hij ook 8 jaar de rug naar mij toe . TOEN HIJ WEER VREEMDLIEP … gaf hij alle schuld aan mij en ik had maar in mijn blote naast hem moeten kruipen . Ik vertel u hij raakte me in 14 jaar zelden aan !!! Bijna nooit !!!!! Terwijl ik als partner / vrouw deed wat je zou moeten doen …. Toch lag alles aan mij en hij was al weken bezig me weer te bedriegen . Maanden ben ik er ZIEK v geweest want tenslotte had ik 20 jaar ALLES gedaan om hem proberen gelukkig te maken MAAR ik had 20 jaar v zijn leven verpest , zo zei hij het

    Beantwoorden
  2. Ik heb precies hetzelfde…ik zie mijn jeugd als iets wat kapot gemaakt is door mijn moeder. Een periode waarin ik mezelf kwijt raakte. Dat is voor mij 1 van de redenen waarom ik geen kinderen heb gekregen.
    Verdrietig..
    Ik vind het nog steeds heel moeilijk om contact te hebben met mijn moeder. Ben nu 35 jaar.

    Beantwoorden
  3. Ook ik ben 3,5 jaar samen geweest met zo’n narcist. Alleen maar ellende…emotionele mishandelingen gekend daar emdr therapie voor gehad. En ja was uiteraard ook me eigenschuld toen ik hem er mee confronterende. Niet voor me willen zorgen op momenten dat ik hem nodig had. Zijn irritante slachtofferrol, het werd hem allemaal aangedaan. Als ik op alles reageerde wat zo afwijkend was van het normale…was ik bipolair. Hij wilde een harmonieuze relatie een hekel aan ruzie….maar zocht vaak geniepig zelf de conflicten op. 3,5 Jaar gezocht naar een stukje intimiteit maar helaas voelde het niet oprecht van zn kant.

    Lees toch vaak als je met een narcist omgaat…blijf je grenzen aangeven. Meer dan genoeg gedaan maar dan kwam het gedreig enzv…vooral iets afnemen wat belangrijk voor me was…wat me financieel zou raken. Nooit een persoonlijk cadeau van hem gekregen zelfs me verjaardag oversloeg….ik ben alleen maar handige geweest om dingen niet alleen te hoeven doen….een leuke vrouw naast zich waar iedereen gek van was/is….trofeewife….maar in de relatie was ze een nul. Ja heel af en toe deed hij wat voor me…en dat moest ik dan weer ophemelen.

    De groeten, het doet me niets meer en nee ik ben niet van plan mezelf in twijfel te trekken en nog altijd instaat eigenliefde te voelen…mij heeft hij verder niet kapot gekregen.

    Beantwoorden
    • Hi Ellen,

      Ik zit net in de break-up fase met n naar alle waarschijnlijkheid een verborgen narcist… best lastig..😏 heb alles en misschien nog wel meer gegeven! Maja! Heb je mss meer info mbt emdr?
      Fijne zondag.
      Lex

      Beantwoorden
      • Hi Lex

        Ik heb ook een verborgen narcist in mijn leven en ik kan heel lastig helemaal los laten nog. Maar heb al honderden podcasts geluisterd, vooralsnog kan ik de knoop niet totaal doorhakken. Hoe heb jij dit gedaan…? En hoe voelt dat voor jou? Is het een vrouwelijke narcist in jouw geval?
        Gr Meis

        Beantwoorden
        • Hoi Meis, ik ben een vrouw en heb vermoedelijk met een vrouwelijke narcistische partner te maken, voor mij/ons is het loskomen ook ontzettend moeilijk. Ik twijfel inmiddels aan alles, zelfs of ik dan misschien diegene ben met narcistische trekken. Gek maakt het mij, het ergste is dat mij langzaam duidelijk wordt dat dit story of my life is, omringd door narcisten zolang als ik me kan herinneren waardoor mijn eigen gedrag mogelijk ook niet meer heel gezond is. 😰 sterkte💪👊🙏

          Beantwoorden
          • Hoi Myriam,

            Stop met twijfelen aan jezelf. Dit komt puur en alleen omdat je met een narcist bent. Jij kan de narcist niet helpen, genezen etc. Trek de stekker eruit, ga weg en ga weer houden van jezelf. De enige weg naar geluk.

  4. Een verborgen narcist hoeft toch niet aan alle bovenstaande kenmerken te voldoen? Kunnen volwassen kinderen hun verborgen narcistische moeder lief vinden?

    Beantwoorden
    • Beste Jasmijn,

      Het klopt wat je zegt, niet aan alle kenmerken hoeft voldaan te worden. Verder heeft een narcist ook zijn leuke/lieve kanten, dat is juist wat de relatie zo ingewikkeld maakt. Een volwassen kind kan daarom zeker zijn/haar moeder lief vinden.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  5. De beste vriend van mijn man is getrouwd met een verborgen narcistische vrouw. Ikzelf heb het ook pas na twee jaar ontdekt. Ik zie het voor mijn neus gebeuren hoe ze hem en iedereen in de vriendenkring manipuleert met haar gespeelde onschuld, terwijl ik haar eens op een dronken moment tegen hem tekeer heb zien gaan, niet normaal! Enkel ik heb dat gezien en gehoord. Een hele groep vrienden past zich aan om haar maar niet te schofferen. Vooral ook uit angst om hun vriend kwijt te raken, want hij is zo van haar in de ban, dat hij al vroegere beste vrienden heeft laten vallen, door haar toedoen, haar jaloezie. Ikzelf heb haar ooit ter orde geroepen voor haar gedrag van stokerijen tussen mij en mijn man. Sindsdien heb ik het verdorven en speelt ze een spel van aantrekken en afstoten met mij. Ze voelt dat ze mij niet meer kan manipuleren en dat ik haar door heb. Dus heeft ze afstand genomen, maar draait wel de rest een rad voor de ogen en niemand die het inziet. Soms heb ik het gevoel dat ik alleen sta. Al weet mijn man ook dat ik gelijk heb ondertussen en kan haar niet meer uitstaan. Maar hij wil zijn vriend niet kwijtraken. Dus we passen ons aan. Soms probeert ze terwijl ik erbij zit mijn man met haar ogen te verleiden en kijkt dan al lachend naar mij. Niemand die het ziet. Ze wil me uit mijn kot lokken zodat ze nadien het slachtoffer kan spelen, vermoed ik. Maar het gaat haar niet lukken. Heb ondertussen al veel gelezen over verborgen narcisme, de gespeelde verlegenheid en onschuld….ik prik er zo door en ze weet het. Daarom heb ik afgedaan bij haar. Ikzelf ben heel spontaan en ze kopieert soms mijn gedrag, heb ik al gemerkt. Want zij zelf heeft totaal geen spontaniteit in haar. Alles moet altijd perfect zijn. Als een andere vrouw teveel aandacht krijgt in een groep, bespeelt ze hém zodanig dat hij dan tegen anderen gaat zeggen dat hij die vrouw toch maar een rare vindt. Zij laat hem het zeggen en blijft zelf buiten schot. Ik vind het zo onrechtvaardig dat iedereen op eieren loopt voor haar en het maakt me soms woest. Helaas zal ik dus ook in haar bijzijn mijn masker moeten dragen, om andere vrienden niet te verliezen. Heeft er iemand tips om mensen te laten inzien dat ze gemanipuleerd worden? Of moet ik geduldig afwachten tot ze eens door de mand valt?

    Beantwoorden
    • Kiki,
      Ik las je bericht en kan hier compleet bevestigen dat narcisme geen mannelijk voorrecht is. Ik ben namelijk 20 jaar getrouwd geweest met een vrouw die je hierboven omschrijft. Ik was in de loop van ons huwelijk AL mijn vrienden verloren, had geen contact meer met mijn ouders, broers of zussen en zelfs mijn dochter uit mijn eerste huwelijk mocht ik al bijna 10 jaar niet meer zien. Haar zoon uit haar vorige huwelijk heb ik nochtans opgevoed als de mijne.

      Ze kwam uit een heel slechte relatie met een agressieve man (dat zei ze althans). Ze had een zoontje van 10 maanden en geen inkomen. Gezien ik een goed inkomen had en geld was vrijgekomen van de verkoop van mijn huis, hielp ik haar financieel en zou ze het later maar terugbetalen. Gaandeweg liet ze me breken met al mijn vrienden (de ene was te arrogant, de andere een lozer,…) mijn familie probeerde me te waarschuwen maar omdat ze vroeger ook altijd kritiek hadden op mijn eerste vrouw had dit een averechts effect! Deze keer gingen ze me niet tegen mijn partner opzetten! Ik verbrak dan ook 18 jaar geleden alle contact met de familie (een week na de geboorte van onze gemeenschappelijke dochter). Een jaar later begon het: mijn oudste dochter was plots onhandelbaar volgens haar. Ik zag dat natuurlijk niet want ik was zogezegd heel de dag werken en als ik er was deed mijn schijnheilige dochter alsof er niets was (de woorden van de ex..) .Als ik dit in vraag stelde was ik een slechte man en stelde ik mijn oudste boven alle rest. ‘Wil je je hele gezin kwijt voor één onverdraagzaam kind?’ vroeg ze dan. Mijn dochter moest dan maar op internaat en in het weekend naar haar moeder (die plots besefte dat er een kind van haar rondliep).
      JAREN heb ik met een gat in mijn ziel rondgelopen. Ik werkte me uit de naad om aan al haar grieven tegemoet te komen. Ik besloot uiteindelijk te scheiden.
      Een tijd later:
      Dom zoals ik ben stelde ik voor haar weer te helpen om haar leven op de rit te krijgen. Ze zei dat het allemaal zo moeilijk was en dat zo een groot huis met die gigantische tuin niet te combineren was met haar werk. Ik zei haar dat ik de tuin, haag , voortuin en oprit wel zou onderhouden tot ze terug oké was. Ze bleef de moeder van mijn kinderen en een ongelukkige moeder is het laatste dat ik hen toewens.
      Toen ik enkele weken later nog eens de tuin kwam onderhouden zat ze huilend op een ligstoel. Ik gaf de sleutels van mijn appartement en vroeg aan mijn ex om daar naar toe te rijden en daar wat uit te huilen.
      Ik verzorgde de tuin en ging enkele uren later naar huis. Daar trof ik mijn ex aan en wilde haar nogmaals troosten. Ik ging op mijn hurken voor haar zitten en vroeg haar of alles oké was.
      Het enige dat ze deed was mij proberen te zoenen.
      Ik trok weg en was vroeg haar te vertrekken en nooit meer te bellen, Appen of aan mijn deur te staan.
      Toen besefte ik pas dat ik haar nooit zou kunnen helpen…

      Ondertussen heb ik een nieuwe vrouw leren kennen en ondanks het feit dat het krijgen van complimenten nog wat onwennig is, geniet ik er eigenlijk best wel van!

      Beantwoorden
  6. Mijn dochter is bezig te scheiden van een verborgen narcist!
    Ik heb mede door een streng reformatorische opvoeding de “narcistische kenmerken”te veel bij me zelf gezocht ,in combinatie met een empatisch karakter en een (te) goede zelfreflectie.
    Ik kan er inmiddels met mijn dochter op een volwassen manier over praten, desondanks voel ik me mede verantwoordelijk voor het slechte voorbeeld wat ik mijn kinderen meegaf.
    Mijn man is razend dat ik (alsnog) weerstand biedt en doodsbang dat ik weg zal gaan.
    Die laatste mogelijkheid overweeg ik wel maar ik kon/mocht geen pensioen opbouwen(vrouwen werken niet buiten de deur) en de woningmarkt ziet er slecht uit!
    Ik heb wel therapie gezocht maar eigenlijk kwam de therapeut na een 6tal sessies tot de conclusie dat ik mijn woordje goed kon doen en mijn verlegen man ondersneeuwde.
    Ik kende mijn man ook niet terug in de therapie.
    Ik weet bijna geen raad meer en denk dat ik opgebrand ben!
    Niemand gelooft je met zo’n aardige man:(

    Beantwoorden
    • Beste Anny,

      Wat goed te horen dat je er zo open over kunt praten met je dochter en dat je zelf veel bent gaan inzien. Ik snap ook dat je je klem voelt zitten. Zoek 1 of 2 goede vriendinnen die je situatie begrijpen en je kunnen steunen in jouw weg. Veel sterkte in elk geval.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  7. Ik vermoed dat ik te maken heb met een narcistische zus… ik heb het altijd als egocentrisch gezien maar hoe meer ik lees over narcisme en dan vooral de “stille” variant, hoe meer ik haar herken. De dag dat ik zelfstandig werd na 20j en mijn mama dat blij meldde op facebook, is de dag dat ze ons meldde dat ze al anderhalve maand thuis zat met een zware burnout. Ze verliest enorm veel vrienden wat nooit haar fout is, ze weet zelfs nooit waarom mensen boos zijn op haar. Ze is het slachtoffer van alles. Heb uren met haar gebeld vroeger om haar miserie te bespreken, nooit andersom. Als ze zich beter voelde, hoorde ik haar niet meer. Toen ik op kerstavond een paar jaar geleden in conflict kwam met mijn papa en wenend in de zetel ging zitten, stond ze niet op, ze zei niets tegen mij. Wanneer ik zeg dat het opvoeden van mijn puberdochter zoveel van mij vergt, dan krijg ik terug dat zij het (letterijk) moeilijker heeft omdat ze een alleenstaande moeder is met 3 kinderen. En zo kan ik voorbeelden blijven geven. Als ik terugkijk op de voorbije 40 jaar heeft ze nooit iets voor mij gedaan, ook als kind al niet, geen vrijgezellenfeestje, niets toen ik 18, 30 of 40 jaar werd,… waar ik het omgekeerd wel altijd gedaan heb… en het maakt me vandaag nog steeds zo boos. Het spijtige is dat mijn ouders er zo van afzien, haar reacties en ondankbaarheid naar hen toe is grenzeloos… en ik kan moeilijk breken met de familie, dus voor de goeie vrede pas ik me steeds aan…

    Wat verschilt van vele artikels is dat ze wel in therapie gaat, maar wat opvalt is dat ze al bij meerdere dokters is geweest, bij meerdere coaches en bij meerdere psychologen. Ze heeft zo veel medelijden met zichzelf dat ze overal wil gaan horen hoe erg het is met haar, en dan plots stopt dat proces met de ene hulpverlener (omdat haar situatie te erg is)…

    Dus een vraag: iemand ervaring met narcisten in therapie? Manipuleren ze de hulpverlener dan ook zo hard?

    Beantwoorden
    • Hallo Vera
      Ja ik herken het. Mijn moeder ging uit therapie, zodra er besproken ging worden dat het niet goed lopen of zelfs verbreken van relaties ook wel aan haar kon liggen! Eerst lieten therapeuten uiteraard haar het verhaal doen, maar zodra het op een andere zienswijze of veranderen van haar gedrag aankwam, was ze weg. Zeer frustrerend!!!
      Sterkte met je zus!
      Carina

      Beantwoorden
  8. verborgen Narcist kan ik me voor 90 procent in vinden.
    uiteindelijk heeft hij zijn excuses aangeboden niet richting mij die hij wilde afpakken. maar naar mijn man de brief leek oprecht maar ik las tussen de regels dat hij mij de schuld gaf. alsnog met een gelukkig heb je haar die kansen geven. je had er alle recht toe haar geen kansen te geven. ik had een zwak voor hem hij wist dit.. en heeft er veel aan gedaan mij af te pakken. ik ben een open boek en ook naar hem. hij leek namelijk in het begin de liefdevolle behulpzame vriend . kameleonnen karakter kreeg hij bij elke zin die hij zei en later weer zei dat hij het zo niet heeft gezegd if weer anders verwoord om het mij naar de zin te maken. hij kreeg zijn zin niet. en ineens was ik niks meer voor hem. bleek hij een andere dame ontmoet te hebben.. aldus nieuwe prooi dacht ik.. ook kreeg hij het voor elkaar dat ik gemeenschappelijke vrienden via een app me gingen verwijderen zo uit het niets… mijn vraag is eigenlijk kan een narcist wel excuses maken zodat hij misschien in een goed blaadje wil komen zonder geconfronteerd te worden met mijn man.. verder overduidelijk alle kenmerken die hier beschreven staan. verleden van deze man spreekt boekdelen over afgewezen zijn. ik heb het zelfde gehad maar minder dichtbij . dus begrijp hem ook.. maar ook dus totaal niet.. het niet te peilen van deze pers en mijn vragen aan hem al die tijd hebben niks voorgebracht

    Beantwoorden
    • Beste Rietsje,

      Goed dat je nu de signalen herkent en jezelf beschermt.
      Excuses maken kan zeker onderdeel uitmaken van een tactiek om er zelf beter uit te komen.
      Het klopt dat het gedrag van een narcist niet te volgen en te begrijpen is, omdat het zo ver van de eigen beleving af staat. Het is dus altijd belangrijk om op tijd te herkennen wat er gebeurd en grenzen neer te zetten.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  9. Wat nou als je jezelf herkent in deze kenmerken? En uit bescherming van de mensen waar je om geeft een teruggetrokken beweging naar alleen zijn maakt. Het samenzijn is vaak zo ingewikkeld omdat hetgeen ik zeg zo enorm verkeerd kan vallen. Daarbij zou ik willen vermijden dat de aandacht op mij gevestigd wordt. En dus ook een teruggetrokken beweging maak om mezelf te beschermen. Ik herken zo enorm veel in de beschrijving en het zijn ook dingen die me verweten zijn. Of heb ik dan als spiegel gefungeerd en ben ik gaan geloven dat deze kenmerken op mij van toepassing zijn. Of is dit nou juist net een narcistische opmerking? De zoektocht naar evenwicht is zo verdraaid gecompliceerd.

    Beantwoorden
    • Beste Mia,

      Bedankt voor je openheid! Dat je nadenkt over je eigen gedrag getuigt van jouw vermogen om naar jezelf te kijken en open staat voor verandering. Mijn advies is om met iemand die je vertrouwt (of een professional) hierover eens in gesprek te gaan. Wat zou je anders willen doen en welk effect heeft dat op de ander maar ook op jezelf. Jezelf terugtrekken is inderdaad geen gezonde optie. Heel veel sterkte in dit alles.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  10. heb een narcistisch moeder en kom net uit een relatie van 13jaar met een narcist. sinds ik het echt inzie (had ergens wel van bij het begin het gevoel ) heb ik mezelf iedere dag met harde bewijzen geconfronteerd. ik wilde niet langer dit toelaten maar de stap zetten lukte niet , zag hem als iemand waar ik naar opkeek , ook al wist ik ergens dat het liegen, bedriegen, mentaal misbruik , soms fysiek geweld, niet aan mij lag. hij deed me dit wel denken dat het aan mij lag. beetje bij beetje verlies je je zelfvertrouwen , vrouw zijn , mens te zijn, je eigen mening in twijfel trekken, niet alleen naar de winkel gaan, het vernederen, uitlachen, tot de stap naar tekenen contract nieuwe woonst . 2 maanden heeft het geduurd , hij was veranderd naar de man waar ik ooit van gehouden heb . van de een dag op de ander , na de woorden ‘ik hou van je , heb spijt, zal je nooit nog zo een pijn doen, zeker niet met een ander’ in het achterhoofd wist ik dat het een fase was (goed ingelezen over narcisme) toch heeft hij op mijn kwetsbare plekken me weten binnenhalen. op 1dag heeft hij een ander, sloten vervangen , geen afscheid van mijn honden (die 24u bij mij waren, zelfs slapen deden ze in bed) hij was steeds met andere dingen bezig , behalve zijn gezin. een stiltebehandeling tot heden. nu heb ik mails gestuurd want ben over geblokkeerd. dacht dat het beter was dan de gekke ex gaan uithangen en toch uitgelachen worden. nu heeft hij klacht ingediend , stom van mezelf hem dit te gunnen , want zou ik hem trg willen. absoluut niet . maar dat dunne draadje is der nog , alsof hij nog macht heeft zonder ook maar enig woord . zou zoveel kunnen vertellen van al die jaren. wil hiermee anderen helpen inzien bij het begin wat dit kan veroorzaken. je voelt je geen mens meer , verdoofd , niets heeft zin , alles draaide om hem. nu ik besef met momenten dat ik dit niet verdiend heb. mijn omgeving krijg ik het niet uitgelegd , heb altijd gezwegen . hij heeft me laten denken dat ik dom en niet goed genoeg was. maar hij onderschat me , het zal zwaar zijn maar heb een goed hart (soms zou ik wat minder empathie willen ervaren) wil ik wraak , nee zelfs na al die pijn zou ik dit niet kunnen. maar zal wel hiermee anderen willen waarschuwen voor het leven met een narcist . het is niet uit te leggen aan de buitenwereld wat dit teweegbrengt. had een korte reactie willen neertypen. maar zoveel wat loskomt , chaos in mn hoofd .

    Beantwoorden
    • Beste Belinda,

      Bedankt voor je herkenbare en goed omschreven ervaring. Anderen zullen hier zeker van kunnen leren. Het klopt wat je zegt, het is meestal niet uit te leggen wat er precies gebeurd. Zeker niet wanneer andere mensen de narcist als een “perfect plaatje” denken te kennen. Heel veel sterkte in het opbouwen van je zelfvertrouwen!

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  11. hi,
    Ik heb soms ook het idee dat ik met een verborgen narcist te maken heb gehad. In het begin ben ik op hem gevallen omdat hij er charmant, onschuldig en lief eruit zag. Ik vond hem interessant en hij mij ook, na kort daten kregen wij een relatie. Ik vond het fijn dat hij lief en rustig was en dat ik stil met hem kon zijn, niet zo iemand waarbij zijn ego steeds gestreeld moest worden (dacht ik). Maar op een gegeven moment merkte ik weinig oprechte interesse en als ik mijn behoeftes of grenzen uitsprak (bijvoorbeeld dat ik communicatie over app wel nodig heb), zei hij dat hij niet zo was of werd hij soms boos. Ik voelde mij niet helemaal serieus genomen waardoor ik onbewust onzeker werd bij hem en niet mijzelf, terwijl ik hier normaal geen last van heb.
    Het gekke vond ik altijd dat hij nooit iets gemeens of fout deed, maar toch voelde ik mij dom, niet speciaal, niet interessant genoeg, niet belangrijk genoeg en dat ik te veel vroeg in de relatie. terwijl ik echt het minimale vroeg. ik vind het bijvoorbeeld normaal om even bij elkaar te checken op een dag en elkaar beetje te laten weten waar je mee bezig bent, elkaars leven delen. Niet als controle maar echt omdat je het leuk vind. Het kan zijn dat dit probleem bij mij ligt hoor! Het enige wat ik vroeg was duidelijkheid en communicatie, hier krijg ik namelijk een veilig gevoel van in de relatie.
    Hij kreeg alle vrijheid die hij wilde van mij, als hij avondje niks wilde doen vond ik dat helemaal prima. Op een gegeven moment trok ik het niet meer en wilde ik het uitmaken. Bij het uitmaken vertelde hij dat hij al een tijdje niet meer verliefd was en zich benauwd voelde onder andere door het appen, terwijl dit na het aangeven van mijn behoefte niet veranderd is… en ik daar twee keer op een rustige manier wat van gezegd had als hij bijvoorbeeld opeens een dag verdween zonder iets te zeggen. Wat denkt u?? Het kan ook zijn dat hij niet volwassen genoeg was??

    Beantwoorden
    • Beste Lisa,

      Vanuit een stukje samenvatting blijft het lastig om een hele relatiesituatie in te schatten. Maar van wat je schrijft zie ik vooral dat je inderdaad zelf goed aanstuurt op gezonde communicatie en realistische verwachtingen. Ik lees geen gekke verwachtingen en hoge eisen. Complimenten voor hoe je dit aan hebt gepakt. Dit helpt anderen weer om van te kunnen leren en toe te passen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Hoi lisa

      Het lijkt wel of je mijn relatie omschrijft. 7 maanden aan een dood paard getrokken, hij had rust en ruimte nodig. Veel te weinig liefde en genegenheid van zijn kant. Ik moest maar begrijpen dat hij uit een moeilijke relatie kwam en ik moest geduld hebben. Lief, rustig, begripvol het bleek allemaal te mooi om waar te zijn. Van de ene op de andere dag was hij niet meer verliefd en benauwde de relatie hem. Hij had rust nodig, nooit meer iets gehoord. Ik geloof inmiddels dat ik hier blij om moet zijn. Het lag nooit aan hem maar altijd aan een ander.

      Beantwoorden
  12. Wanneer ben je een verbogren narcist? Ik herken een aantal kenmerken in mijzelf. Maar ook een aantal ook totaal niet.

    En zeg aub niet:
    ‘narcisten denken het niet van zichzelf, dus als jij erover nadenkt dan ben je het niet’

    Ik ben geboren uit seksueel misbruik. Mijn moeder heeft dit trauma, in mijn jeugd, grotendeels op mij geprojecteerd. Ik heb mij daarom altijd een monster gevoeld. Omdat dit gevoel in mij zat ben ik altijd (onbewust) kwetsbare vrouwen op gaan zoeken, zolang die vrouwen zich bij mij veilig voelde gaf mij dat validatie. Ik kon die (vaak misbruikte) vrouwen zich wel veilig laten voelen, iets wat ik bij mijn moeder niet kon. Ik denk dat het zelfs zover ging dat ik mijn gevoel voor bestaansrecht in dit soort contacten gooide.

    Maar ook kon ik erg manipulatief zijn. En deed ik heel veel om deze validatie maar te blijven krijgen. Ook had ik erg veel moeite met kritiek, niet omdat ik bang was van wat de wereld van mij zou vinden, maar omdat ik bang was die validatie van ‘ ik ben een goed en veilig persoon ‘ dan kwijt raken. Ik heb veel mensen gekwetst, maar zelden tot nooit bewust…. Ook heb ik extreem veel inlevingsvermogen, vaak probeer ik hier mensen (oprecht) mee te helpen maar als ik eerlijk ben maak ik ook wel eens gebruik/misbruik van dit vermogen.

    Beantwoorden
    • Beste Jasper,

      Bedankt voor je open en eerlijke reactie. Het helpt anderen weer om na te denken over hun situatie.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  13. ik ken misschien 3 punten van de 15 halen uit je blog. toch blijf ik twijfelen of hij (MIJN beste vriend) dan een N. is…

    ontkennen van vreemdgaan zelfs met bewijs, maarja wie gaat toegeven als je vreemd bent gegaan ?. ik niet 🥴

    blokkeren als je echt geen kant meer op kan.. na rustige maar ook felle confrontatie.. dan zou ik denken , ik beteken weinig voor hem, en is mega kwaad.. ( zijn probleem!) maar ben je dan een N…

    geen empathie , alluwel sommige dat gewoon ook uit hun eigen opvoeding niet mee hebben gekregen.. zoals ik zoveel mensen ken die dat niet kennen of niet durven of kunnen … ben je dan maar meteen een N.

    buiten dat hij veeeeeeel loog. zonder blikken of blozen, blijf ik twijfelen.. Waarom? omdat ik weet dat hij een vreselijke jeugd met mishandeling door stiefvader , bio moeder deed er niets aan durfde die man niet tegen te spreken en liet het gebeuren zijn hij en zijn broer en zus mishandeld werden, dit klopt zekerweten , want heb navraag gedaan bij zijn biologische vader. Die overigens zijn 3 kinderen ook heeft laten verrotten maar er achteraf spijt van heeft en nu ze allemaal in de 20/30 zijn het probeert goed te maken. beetje laat. maargoed hij ziet de fout in.

    denk ik zelf dat het dus komt om te overleven, die leugens , het vreemdgaan of van vrouw op vrouw te gaan , zonder pauzes van alleen zijn, er is altijd wel meteen ene nieuwe vrouw waar die naartoe kan, daar inmiddels 4 kinderen zijn ontstaan van 2 vrouwen. die hij door huidige vriendin niet kan en mag zien, ook mij mag hij niet zien ( ik ,zijn beste vriendin) door zijn huidige vriendin, als ik in zijn buurt kom ben ik een stalker volgens zijn vriendin, of een hoer want ik wil hem ( beste vriend) van haar afpakken. ik ben dus inmiddels geblokkeerd overal door hem , ik denk door zijn vriendin…

    maar hij kan denk niet alleen zijn, maar die vrouwen vind hij eigenlijk ook niets en zijn huidige vriendin, is al helemaal vreselijk… door slechte keuzes in verleden is hij “zwerver ” en woont daarom vaak in bij andere. ik denk dat hij zich ook niet kan binden aan iemand door de slechte opvoeding , eigenlijk geen opvoeding.

    ik ben heel benieuwd naar jullie meningen ??.

    Beantwoorden
  14. Ik had 5 jaar een relatie. We woonden op afstand en hij werkte heel veel, hele goede baan. Daardoor zagen we elkaar niet zo vaak als ik zou willen. In al die jaren heb ik nog nooit een cadeautje gehad, daar was hij niet van. Omgekeerd kreeg hij ze wel van mij. We hadden wel een ontzettende klik en ik heb me nog nooit zo veilig (!) en thuis gevoeld bij iemand. Hij motiveerde me ook en ik kon alles zeggen. Hij was ondanks al zijn geld en goede baan best bescheiden. Hield er -dacht ik- normale normen en waarden op na. Helemaal geen opschepper.
    Het enige wat ik vreemd vond was dat hij af en toe opeens heel erg geïrriteerd was en mijn woorden verdraaide of verkeerd interpreteerde, wat ik ook zei. Dan verdween hij een paar dagen. Daarna moesten we het er vooral niet over hebben want dat was over. In het begin raakte ik dan in paniek, later dacht ik “zoek het uit”. Hij was extreem streng voor zichzelf en best onzeker.
    Hij werkt nu deeltijd in het buitenland. Omdat ik wist dat ik hem daardoor nog minder zou gaan zien, wilde ik hem verrassen met een speciale middag. Hij had ook aangegeven ruim in zijn tijd te zitten. Maar hij maakte die tijd opeens steeds korter en het kon daardoor niet doorgaan. Ik baalde daarvan. Hij gaf aan dat hij het idee had dat hij het toch nooit goed kon doen. Ik gaf aan dat dat niet waar was maar dat ik het moeilijk vond, iets speciaals wilde doen en het leuk had gevonden als hij daar ook zijn best voor zou doen, samen. Toen zei hij dat ik hem de les las en zegde de afspraak af.
    Na 10 dagen stilte (de laatste 1,5 week dat hij nog voltijd hier was) vroeg hij of we nog op non speaking terms waren of dat we waren vergeten waar het over ging. Ik was hard geraakt door wat er gebeurd was en appte hem dat, en ik gaf aan dat ik in een veilige relatie (hij weet dat ik eerder misbruikt ben) nodig heb om gerespecteerd te worden, dat hij ook moeite doet, mijn gevoelens ook belangrijk zijn, dat ik niet op mijn tenen hoef te lopen ea. En of hij dat ook belangrijk vindt. Dat ik graag van hem hoorde…

    Dat was 2 maanden geleden, ik heb nooit meer iets van hem gehoord. (en ik ben er ook niet achteraan gegaan, dat is ook mijn eer te na). Maar ik vind het onvoorstelbaar moeilijk. Wat was er nou helemaal aan de hand? Zo raar was mijn vraag toch niet? Ik dacht echt dat we van elkaar hielden, dat heb ik ook geschreven, dat ik van hem houdt.

    Ik blijf me maar afvragen of hij een narcist is? Ik zag dat hij van zijn nieuwe baan een artikel heeft geliked over een bijeenkomst van de directie waar hij in zit over “psychological safety”, dat raakte me erg.

    Beantwoorden
  15. Volgens mij voldoet hij aan veel kenmerken van een narcist, en dat komt juist vaak voort uit een moeilijke jeugd dus dat kan wel kloppen. Je kan alles wel met de mantel der liefde bedekken omdat er een oorzaak voor is maar ondertussen lijkt het een vreselijke man die niet gaat veranderen.

    Beantwoorden
  16. Ik ben 11j samen geweest met iemand die voldoet aan veel van deze kenmerken. En toch krijg ik mezelf niet overtuigd dat hij het werkelijk is. Bij zijn nieuwe vriendin loopt alles lijkbaar zoals bij een gelukkig stel als ik de vrienden mag geloven. Het is een heel andere man. Zorgzaam voor haar en haar kinderen. En dan sta je daar met de vraag lag het nu allemaal aan mij? Ik heb hem meerdere keren proberen te verlaten. De eerste keer werd hij heel agressief, tot handgemeen toe. De keren daarop deed hij eerst alsof hij ermee akkoord ging tot hij zag dat ik het daadwerkelijk meende. Toen werd hij zenuwachtig en kwamen er tranen bij met de woorden dat hij niet begreep dat ik ongelukkig was. We hadden toch alles om gelukkig te zijn. Telkens plooide ik weer en bleef om achteraf niets van verbetering te zien en te horen te krijgen dat ik moest veranderen. Er zijn 2 versies van hem. Deze voor de buitenwereld en deze tussen 4 muren…. …
    Over de jaren heen had ik een angst ontwikkeld door zijn gedrag. Ik lette op wat ik deed en wat ik zei…. …
    Als ik er nu op neer kijk verschiet ik van hoe iemand zijn gedrag zo’n invloed kan op je hebben. Hij heeft me enorm in zijn machtsgreep gehad. En hoe raar het ook klinkt, de gedachte dat hij zo negatief over me denkt slaat me soms nog altijd uit het lood. Alsof ik nog steeds naar zijn goedkeuring verlang. Ik was voor hem gewoon een object voor hem. In mijn ogen gebruikt hij mensen voor zijn gemak. Als je hem iets te bieden hebt zal je aandacht krijgen. Hij zei ooit over nieuwe geburen die hij niet kon uitstaan omwille dat ze dingen deden die niet in zijn kraam paste, je moet daar vriendelijk tegen blijven want je kan dat nog nodig hebben. Hij nodigde die kerel daarna uit om met hem pinten te staan drinken in de garage, deed super leuk tegenover die gast en toen hij weer binnenkwam maakte hij die gast gelijk met de grond. Ik kwam slecht van dit soort gedrag. Hij vond dit de gewoonste zaak van de wereld. Het is heel moeilijk om te moeten aanzien hoe de buitenwereld hem aanzag als de lieve gast terwijl ik wist dat dit alleen een masker was waar hij zich zo gemakkelijk achter weg stopte.

    Beantwoorden
  17. Ik ben aan het uitzoeken of mijn moeder een verborgen narcist is. Omdat ze in onze jeugd, vooral na haar scheiding, mij en mijn zus vooral (emotioneel) verwaarloosde, herkende ik haar niet in de kenmerken van een narcist. Maar nu we heel wat ouder zijn en mijn zus en ik tegen allerlei dingen in het gedrag van onze moeder lopen, herken ik haar heel erg in een verbogen narcist. Ook mijn gevoel dat ik mijn moeder niet kan begrijpen in haar gedrag, waarom ze mij zo vaak het gevoel geeft dat ik het niet goed doe, altijd haar mening geven, nooit iets zelf gedaan hebben, altijd iets erger hebben dan ik het heb, geen empathie en als ze die wel toont dan voel ik het niet. Mijn zus kan nog niet geloven dat mijn moeder narcistische kenmerken heeft, ook al loopt ze tegen dezelfde dingen aan, voelt ze dezelfde frustratie e.d
    Beiden zijn we altijd op zoek naar erkenning, jaren roepen we dat we een andere moeder zouden willen zoals we bij andere zien; een liefdevolle moeder. Een moeder die er een keertje voor mij is en ik er niet altijd voor haar moet zijn.
    Het moeilijke is dat het wel mijn moeder is en blijft en ik niet uit deze relatie kan stappen. Want het ook al neem ik soms afstand van haar, dan blijft ze me een soort stalken en zielig mijn voicemail inspreken en daarna brieven met verwijten sturen.
    Maar ik hoop met alle informatie die ik hier lees en in podcasts hoor, toch beter om te kunnen gaan met mijn verborgen narcistische moeder.

    Beantwoorden
  18. Hehe eindelijk een artikel waar ik dat aan heb ik begon al te twijfelen aan mezelf maar dat bericht maakt mijn leven een stuk beter!.

    En weet ik zeker dat mijn ex een pedofielen verborgen narcist is.

    En dat ik het juiste heb gedaan door hem 2x te dumpen in 2 weken bij hem was het te 1e keer niet duidelijk over gekomgekomen dus dan maar een 2e eigenlijk 3e keer dat ik hem dumpte.

    Ik heb alles gedaan waarvan internet zij dat je dat beter niet kunt doen bij een narcist.

    En heb aan alle kanten de grond onder zijn voeten weg geschopt en af en toe geef ik hem nog een trap na waar hij later achter zal komen maar ik heb echte schijt aan deze 17 jaar oudere man die misbruik van mijn toestand maakte. Zijn kansen zag en pakte tot ik er veel te laat achterkwam hoe het echt zat en ja door eigen psychische problemen was ik uit op vraak en nam die kans met bijde handen.

    Eerst heb ik onze watsapp gesprekken van zijn telefoon gewist en deed of men neus bloede.

    Nee schatje ik heb geen idee hoe dat kan en van binnen ging ik stuk van zijn donheid!.

    Daarna gaf hij zijn google account gegevens want ik had gezegd dat ik dat wil kon fiksen in een paardagen 😉 dat deed ik ook alleen de beleefde gesprekken kreeg hij terug dat waarmee hij niks kon. Jajah iemand moet slim zijn. Daarnaast controleerde ik alles bezochte sites die hij wiste van google zelf maar niet uit zijn account dus daar heb ik de wereld aan screenshots van gemaakt wie weet voor later dacht ik …!.

    Ook heb ik een paar mooie filmpjes gemaakt van hem zonder dat hij het doir had een dan zat ik recht tegen over hem te fmen en men duim bewegen alsof ik op internet aan het scrollen was. Jezus hoe je het ook verzint om niet ontdekt te worden.🤪

    En toen ik alles had heb ik zijn account verwijdert en kon hij niks meer.

    Dank aan mijn hackers waar ik veel van heb geleerd op dit vlak.

    Ik genoot van de stilte behandelingen en gebruikte die tijd om op te laden voor de volgende ronde!.

    Ik heb zijn werk ingelicht en deze stichting kiest er vrijwillig voor pedofilie en verborgen narcisten te beschermen dus suc6 ermee not my problem any more 👌

    En heb nog wat andere dingen gedaan die ik beter voor mezelf kan houden.

    En toch blijft het knagen om hem te deblokeren en contact te zoeken. Ik heb geen idee waarom en weet ook dat het dom zal zijn maar waarom blijft het dan toch met regelmaat door mijn hoofd spoken?????.

    Is dat normaal of??.

    Ik wel weten wat hij doet terwijl ik dagen heb dat ik niet eens aan hem denk ik snap er niks van.

    Of is mijn vraak nog niet bevredigd dat klinkt mij logischer.

    Bea

    Beantwoorden
  19. hi,
    net zoals sommige hier, twijfel ik ook of ik te maken heb met een narcistische echtgenoot. ik geef een paar details,
    * lief en charmant toen ik hem leerde kennen
    *slachtofferrol, ziektes veinzen,krokodillen tranen altijd pijntjes
    *liegen
    *dingen vertellen (die een ander wel heeft meegemaakt),hij niet dus, alsof hij dit was ,kopieergedrag,
    * alles in “ik” vorm
    *dingen in huis verstoppen
    *keer op keer iets foutief vertellen over mijn (zijn stiefdochter) dochter, vooral nooit complimenteren
    * als een gesprek de verkeerde kant op gaat, loopt hij weg, gaat ineens druk rommelen, en dan stil zwijgen (voor een lange tijd.)
    *controleren, mijn dochters kamer, telefoon , auto e.d
    *dingen, bv wasgoed, brood etc. wat van ons is ruimt hij niet op
    nahja, ik kan er een boekwerk over schrijven, dat zal ik iedereen besparen.
    ik weet wel dat ik nooit en te nimmer mijn woning en alles had moeten opgeven, nu kan ik zoeken naar een andere woning(zie dit maar te vinden)
    en dus blijven we op onze tenen lopen, en zo voelen ,mijn dochter en ik het, dat we een kamer huren hier, ipv een leuk gezin en huisje hebben.
    voorheen zei ik iedere dag “ik hou van je” wat eigenlijk allijd als eerste van mij afkwam, nooit andersom.
    ik voel het als een soort van hersenspoeling en word er ook vreselijk neerslachtig van.
    o en als laatste, andere intereseren hem niet, niet eens zijn familie en klein kinderen, geen interesse dus.
    sorry voor het verhaal, dit is nog maar een piepklein voorbeeld😏

    Beantwoorden
  20. Hallo,
    Als ik al deze puntjes lees, ben ik er ‘bijna’ van overtuigd dat een vrouwelijk familielid zo een type is. Enkel het puntje emotieloosheid lijkt niet te kloppen. Meer nog, kan het zijn dat deze type persoon juist overdreven emotioneel is, of toch althans erg ‘te koop’ loopt met deze gevoelens en uitspraken doet als:(na een ruzie) amai, ik ben hier zo ongelukkig van.
    Of ( tijdens een dansvoorstelling) pfff dat neemt me helemaal bij de keel zeg, hier word ik zooo verdrietig/emotioneel van…
    Ze vertelt het ook altijd zo op een manier dat ze precies de ‘enige’ is die zulke emoties ervaart. Waardoor je gewoon verder zwijgt en doet alsof ze effectief die enige ‘speciale’ is…

    Het lijkt ook dat , nadat ik haar ‘ontmaskerd’ heb, zij net helemaal doet alsof haar manipulatieve gedrag, gaslighting etc. nooit hebben plaatsgevonden, en dat ik door mijn afstandelijke gedrag nu de boel verziek.

    Echter lijk ik volledig geobsedeerd door haar… ik herken of denk te herkennen, haar elke poging van aandacht zoeken, manipulatie (informatie verdraaien/ achterhouden etc) het uithangen van de held (altijd de eerste zijn om een ander te helpen, en dat dan ook tegen iedereen vertellen dat ze dat gedaan heeft) , verborgen jaloezie, projectie… en ik geraak er niet van los.. het is verschrikkelijk..

    Ik ben er ondertussen al uit dat ik niet de narcist ben, maar ze blijft me triggeren, hoe komt dit toch?

    Dank je vr je antwoord, ik struggle hier al zo lang mee (reeds 18 jaar ofzo dat voelde dat er iets niet klopte)

    Beantwoorden
  21. hallo,

    ik ben bang dat ik met een narcistische collega in aanraking ben gekomen. Ik ben getrouwd en heb 2 kinderen. Hij zocht me steeds op op het werk en leek wel verliefd. Ik werd het dus helaas. hij maakte complimenten en raakte me steeds aan en ik kreeg dikke knuffels als hij weer ging. hij heeft een vriendin en vertelde steeds hoe fantastisch zijn relatie was. ik ging twijfelen aan die van mij en hij gaf tips om er nieuw leven in te blazen. hij was trots dat ik mijn schouders eronder zette. ik raakte steeds verder vervreemd van mijn man en wilde weg thuis. we hadden ook veel app contact en dat ging op een gegeven moment erg ver. meerdere malen zelfs en hij zei dan spijt te hebben tegenover zijn vriendin. daarna wilde hij afstand en rust en geen privé contact meer,er werd vlg hem aan alle kanten aan hem getrokken. toen radiostilte. ik heb toen geappt me gebruikt te voelen. hij stuurde een knuffel terug. dagen later stuurde hij spijt te hebben en stuurde er ook bij dat ik de spanning zocht omdat ik dat in mijn huwelijk miste. ik heb nooit iets gemist en ik had het altijd gezellig samen totdat hij in beeld kwam. daarna kwam een periode van aantrekken en afstoten. ik snapte er helemaal niks meer van. ik had nog gestuurd gevoelens te hebben voor hem. daarop reageerde hij dat het mijn schuld was, en een beetje die van hem dat zijn relatie moeilijk verliep. steeds als hij me weer kwam opzoeken zocht hij de spanning op. hij zei zelfs ik wil geen relatie met je. maar ik wil gewoon seks. daarna verdween hij weer. die spanning liep bij mij ook steeds hoog op en thuis werd het niet beter. ik heb hem tussendoor geconfronteerd met het feit wat hij doet. hij zei spijt te hebben en wilde zich laten behandelen. daarna vertelde hij het allemaal niet meer te weten en er werd weer aan hem getrokken zei hij. en of hij hulp wilde dat wist hij niet meer. ik heb hem toen duidelijk gemaakt het contact te verbreken als hij geen hulp accepteert. hij zocht me weer op daarna en weer die spanning en twijfel bij mij. ik ging de dag erna op vakantie en het was een hel voor me. hij wilde geen contact ook omdat hij ook vakantie had. daar kon ik het mee doen. na de vakantie heb ik contact opgenomen en gemaild dat ik wat hij doet niet meer wil. hij stuurde het weer niet te weten en dat hij geen privé contact wilde. dat lukte hem niet. alles en iedereen heeft het ook altijd gedaan. ik stuurde hem te willen helpen, als reactie kreeg ik even niet mailen aub. daarna heb ik gestuurd geen contact te willen op het werk en privé. hij zei prima en goed dat je opkomt voor jezelf nu en dat hij het allemaal veroorzaakt heeft. ik heb daar op advies van mijn vriendin niet op gereageerd. de vorige keer dat ik dit stuurde stond hij me steeds op te wachten. wat moet ik hiermee en is hij echt een narcist. alles in mij zegt van wel. ik heb me zo alleen, onzeker gestresst onrustig gevoeld. ik wist niet waar ik het moest zoeken en heb me steeds afgevraagd wat hij van me wil. ik zei steeds tegen mezelf hij maakt je kapot. ik twijfel aan mezelf of ik het wel allemaal goed zie. het is een charmante man en wind me zo weer om zijn vingers,daar ben ik bang voor. voor nu voel me iets rustiger omdat ik voor mezelf en mijn gezin kies. het valt me op dat als ik geen contact heb en afstand heb me beter voel.

    A

    Beantwoorden
  22. Dag, ik kom op deze site terecht omdat ik in de war raak van een vriendin. Een goede? vriendin waar ik altijd buikpijn van krijg. Na afloop van ons contact ben ik altijd in de war, voel ik me klein, overrompeld, gemanipuleerd en later komt bij mij de boosheid.
    Wat ik ingewikkeld vind, ik lees de tekenen van verborgen narcisme en durf bijna niet toe te geven dat ik haar daarin erken. Steeds denk ik …ja maar ze bedoeld het toch goed, ze is toch ook gevoelig en kwetsbaar. Alsof ze over mijn schouder mee kijkt en het zo verdraait dat ik diegene ben met de narcistische trekjes. Dat is dat in de war raken….ik denk nu dat ik narcistisch ben.
    Ik ben opgegroeid met een narcistische moeder. Heb dat als kind als gewoon beschouwd hoewel ik altijd onveiligheid heb ervaren. Toen ik grenzen ging stellen heeft ze het contact met mij verbroken.
    Deze vriendin lijkt op mijn moeder. Ik vind het vreselijk dat ik (na de ervaringen in mijn jeugd) wederom iemand aantrek waar ik dezelfde verwarring bij ervaar. Want hoe ingewikkeld is het dat iemand op het eerste gezicht fantastisch leuk, origineel, gul, liefdevol, wijs, grappig, bijzonder is. Dat je jezelf gezegend voelt met zo’n bijzondere vriendin. Maar dat je altijd na het contact achterblijft met verwarring, buikpijn, onveiligheid, ongemak, ongelijkheid, vernedering en het eeuwige gevoel dat je iets fout hebt gedaan en dat het aan jou ligt.
    Hoe hier uit te komen, alles helder te blijven zien, assertief te zijn en wellicht de vriendschap los te laten zonder het gevoel te hebben dat je een slecht mens bent…..
    DAT vind ik de grote zoektocht.

    Beantwoorden
  23. Mijn schoonmoeder herken ik hier volledig in. Het erge is dat mijn man het niet inziet. Hij denkt dat ze echt zo goed is om voor iedereen altijd klaar te staan, en dat ze zo betrokken en sociaal is. Ondertussen doet ze het alleen maar voor zichzelf en bemoeit ze zich veel te veel met ons. Ik kan dit niet bespreekbaar maken met mijn man want hij ziet het niet. We zijn pas getrouwd en ik ben bang dat haar rol nog wel eens lastig kan worden voor onze relatie…

    Ze is nu alleen thuis dus hij voelt zich ook heel verantwoordelijk voor haar dat ze nu alleen woont zonder hem. Ik vind het een hele ongezonde relatie en het feit dat ik me constant erger aan haar (omdat ik gewoon alles doorheb), en hij ziet het niet en ik kan het niet uiten, lijd ik hier heel erg onder.

    Het is dus ook niet iemand waarmee ik kan breken want ze is de moeder van mijn man.. Ik moet er dus mee om zien te gaan maar ik merk dat het me kapot maakt van binnen.

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter aan Astrid de Haan Reactie annuleren