Wanneer laat een narcist je met rust?

wanneer laat narcist los

Hoe beëindig je een relatie als je met een narcist te maken hebt? Welke dingen moet je wel of juist niet doen om ervoor te zorgen dat deze persoon je met rust laat?

Wanneer je te maken hebt gehad met iemand met narcisme is het lastig hiervan los te komen, maar je hoeft dit niet alleen te doen. Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge ontvang je 30 dagen lang uitleg en praktische opdrachten om los te komen van de narcist en te werken aan je herstel.

👉Je krijgt toegang tot een online community van slachtoffers van narcistisch misbruik. Het geeft je steun, herkenning en helpt je los te komen uit het web van narcisme.

De 30 Dagen Narcismevrij Challenge is ontwikkeld door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange praktijkervaring en is gebaseerd op wetenschappelijke methodieken

Je kan de challenge volgen waar en wanneer het jou uitkomt.

In deze blog vertel is je alles over loskomen van een narcist.

Wat is narcisme? 

Dat je een relatie hebt met een narcist, weet je echt niet altijd meteen. Narcistische personen doen zich vaak voor als charmante, kwetsbare mensen. Mensen van wie je niet verwacht dat ze controle over je willen houden.

Achter die ontwapenende façade schuilt echter een persoon die weinig empathie kent. Een narcist is diep van binnen onzeker en voelt zich minderwaardig over zichzelf. Hij controleert daarom maar al te graag wat er gebeurt en hoe dat gebeurt. 

Natuurlijk is en doet niet iedere narcist hetzelfde. Onderzoek heeft uitgewezen dat er verschillende types bestaan: het grandioze en het kwetsbare type.

Het grandioze type is arrogant en lijdt aan grootheidsfantasieën. Het liefst staat hij altijd in het middelpunt van de belangstelling. 

In eerste instantie komt dit type charmant en innemend over. Toch blijft er van dat gedrag positieve gedrag na verloop van tijd weinig over. Dat slaat om in een dominant en soms zelfs agressief karakter. 

Ook het kwetsbare type mist empathisch vermogen. Een kwetsbare narcist is introvert en kan verlegen overkomen. Ondertussen wil hij echter niets liever dan bewonderd worden door anderen. 

Met andere woorden: elke narcist heeft zichzelf op de eerste plaats staan. 

Lees ook: Kenmerken van narcisme. En hoe herken je narcisme bij een vrouw?

30 Dagen Narcismevrij Challenge

Van slachtoffer naar overlever in 30 dagen

Wil jij leren hoe je jezelf beter kunt beschermen tegen narcisme? Wil jij blijvend loskomen van de narcist en werken aan je herstel? Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge van Herman Liesemeijer ben je aan het juiste adres!

👉Gemaakt door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange ervaring en gebaseerd op wetenschappelijke methodieken

👉 30 Dagen lang e-mails met uitleg en een praktische opdracht. Eerst leer je herkennen wat de narcist met je heeft gedaan. Daarna werk je aan herstel  en vergroot je je zelfvertrouwen

👉 Doe de challenge waar en wanneer het jou uitkomt

👉 Toegang tot de geheime Facebookgroep alleen voor deelnemers, zowel tijdens als na de challenge (optioneel)

Bij aanschaf van de cursus ontvangt Leven Vol Lef een kleine commissie, zonder extra kosten voor jou. Wanneer je via deze link de cursus koopt, help je mij goede artikelen te blijven schrijven. Alvast bedankt!

Narcisme en liefde

Een narcist gaat niet zo snel een relatie aan met een ander omdat hij die ander zo geweldig vindt. Eerder wordt de narcist graag gevoed in zijn behoeften. Dat is voor hem reden genoeg om de relatie aan te gaan. 

Wanneer je in een relatie met een narcist bent, ben je zelf dus nooit de belangrijkste persoon. Het draait om de narcist, ook al lijkt dat in het begin van de relatie niet het geval. 

Na verloop van tijd besef je echter dat je relatie een andere wending krijgt. Je merkt dat diepgang geen kans krijgt. Zowel op lichamelijk als op geestelijk niveau blijft jullie band oppervlakkig. 

Narcisten zijn diep van binnen zo onzeker, dat het aangaan van een echt intieme band met een ander zo goed als onmogelijk is. De grote valkuil is om te bedenken dat je je partner kunt veranderen als je maar genoeg van hem houdt. Het is echter voor een narcist zeer moeilijk om echt te veranderen.

Lees ook: Verborgen narcisme leren herkennen.

Complimenten of inlevingsvermogen hoef je evenmin te verwachten. En ben jij een keer kritisch op het handelen van je partner? Dan lacht hij het commentaar weg of wordt hij boos. 

Verder zal een narcist jouw prestaties altijd kleiner proberen te maken dan ze zijn. Narcisten vinden het namelijk erg ingewikkeld als anderen beter presteren dan zij. Dat wordt niet alleen zichtbaar in jullie relatie, maar ook in relaties met vrienden. 

In feite is er van wederzijdse liefde geen sprake. Je narcistische partner manipuleert er op los, terwijl je dat misschien niet eens meteen door hebt. Jij doet de dingen die je partner van je vraagt, en mag vooral geen eigen mening hebben. 

En breng je dit een keer ter sprake? Hou er dan rekening mee dat dit dominante gedrag niet gaat veranderen. 

Na verloop van tijd voel je je meer een slachtoffer dan een gelijkwaardige partner. Steeds vaker vraag je je af of jullie relatie nog wel werkt

Het beëindigen van een relatie met een narcistisch persoon

Zowel jij als je narcistische partner kan op een gegeven moment besluiten een punt te zetten achter jullie relatie. 

Misschien is je partner tot de conclusie gekomen dat jullie niet zo’n perfect koppel zijn als hij dacht. 

Jij bent namelijk ook maar een mens met goede en slechte eigenschappen. Met die mindere kenmerken kan een narcistisch persoon niet langer leven. Het doet afbreuk aan zijn perfecte plaatje naar de buitenwereld. 

Emotionele redenen zal je partner echter niet kunnen aandragen. Hij was vanaf het begin namelijk al niet emotioneel betrokken. 

Jij was dat wel en bent dat misschien nog steeds. Toch kun je ook zelf besluiten dat je klaar bent met de relatie. Je bent het bijvoorbeeld beu om alsmaar onzekerder te worden over jezelf. Liever wil je weer trots zijn op wie je bent en wat je doet. 

Leestip: Loslaten, hoe doe je dat?

Waarom een narcist je niet meteen met rust laat

Als jij een punt achter jullie relatie zet, wil dat niet zeggen dat het ook direct echt over en sluiten is. Iemand die lijdt aan narcisme vindt namelijk het extreem moeilijk om zelf verlaten te worden. Ook wanneer je te maken hebt met een narcistische baas, ligt dit bijzonder ingewikkeld.

Dit druist in tegen alles waar een narcist voor staat. Jij ziet hem niet meer als de belangrijkste persoon op aarde. 

Daardoor is de kans groot dat je narcistische ex-partner geen genoegen neemt met jouw vertrek. Hij belt je, wil iets afspreken en blijft tegen je praten zoals hij altijd al deed. 

Deze drang naar contact blijft meestal wel een aantal weken tot zelfs maanden aanhouden. Terwijl jij door wil met je leven, geeft je narcistische ex de hoop niet op. 

Integendeel, met een beetje pech mondt zijn gedrag uit in stalking. Dit maakt het extra moeilijk je grenzen aan te geven. Herken de signalen hiervan: 

  • Hij belt je continu.
  • Hij doet net alsof er niets gebeurd is.
  • Hij staat te pas en te onpas voor je deur. 
  • Hij bedreigt je als je naar zijn zin te veel contact met andere mensen hebt.

Achter dit soort gedrag kunnen meerdere redenen zitten. 

Allereerst vindt een narcist het heel ingewikkeld als hij geen controle meer heeft. Het uitmaken van de relatie is de ultieme vorm van de controle overnemen. Jouw ex heeft niets meer te zeggen over de keuzes die je maakt en dat zal hem allerminst bevallen. 

Leestip: Hoe herken je een pathologische leugenaar?

Een tweede reden waarom een narcist nooit in 1 keer accepteert dat jij het uitmaakt, is het feit dat hij simpelweg aandacht nodig heeft. En als jij die niet meer geeft, is dat een hele heftige verandering. 

Ten derde staat jouw vertrek haaks op het zelfbeeld van de narcist. Hij vindt zichzelf nog steeds het beste wat jou ooit is overkomen. Jouw vertrek is dus onbegrijpelijk voor hem en reden genoeg voor narcistisch misbruik, zoals stalking. 

Ook na een paar dagen radiostilte kan een narcistische ex weer contact met je zoeken. Ineens komt hij tot de conclusie dat hij zich verveelt of dat hij zich alleen voelt. En als die eenzaamheid of verveling eenmaal toeslaat… is verder niets meer belangrijk. Alleen jij en een spoedig herstel van jullie relatie. 

Zelfs na een lange periode van relatieve rust kan een narcistische ex besluiten weer contact met je te zoeken. Meestal gebeurt dat nadat hij op de een of andere manier getriggerd is. Hij heeft je bijvoorbeeld gezien in de stad of via-via wat over je gehoord. 

Kortom: als je slachtoffer bent van een narcistische relatie, heb je daar waarschijnlijk nog een hele tijd na de beëindiging ervan last van. 

Lees ook: Leren loskomen van een narcist.

Waarom wil je dat een narcist je met rust laat?

De kans is heel groot dat jij in eerste instantie meegaat in de pogingen van je ex om weer contact te krijgen. Het is natuurlijk fijn als je het idee krijgt dat iemand graag bij je wil zijn. 

Toch zit daar een denkfout. Een narcist geeft niets om jou als persoon. Hij denkt er niet over na of hij je met zijn gedrag pijn gaat doen of niet. 

Ook als je na een tijdje besluit je ex aan te spreken op de manier waarop hij met je omgaat, zul je daar niets mee winnen. Narcisten zijn namelijk niet aanspreekbaar op hun gedrag. Wat je ook zegt, het zal niet binnenkomen. Integendeel, met alle aandacht die ze krijgen, gooi je olie op het vuur. De uitdrukking ‘alles wat je aandacht geeft, groeit’ is ook hier van toepassing. 

Lees ook: Hoe gaat een narcist om met geld?

Zolang jij nog in de greep bent van een narcist, lukt het je niet een eigen leven op te bouwen. Je zult altijd het gevoel houden dat je achterom moet kijken. Of dat je geen kant op kunt. Dat is reden genoeg om voor eens en voor altijd van een narcist af te komen. 

5 tips om van een narcist af te komen 

Zie jij intussen ook in dat je zo niet verder kan? Dat je beter af bent zonder narcisten in je leven? Lees dan onderstaande tips. Ze geven je nieuwe inzichten, waardoor je voor eens en voor altijd je ex achter je kunt laten. 

1. Overtuig jezelf van je keuze

Voordat je actie onderneemt, is het belangrijk dat je echt overtuigd bent van je keuze om bij je partner weg te gaan. Het kleinste beetje twijfel in jouw handelen overtuigt een narcist ervan dat jij nog wél bij hem wilt zijn. 

Wees dus mentaal sterk genoeg om de stap te maken. Pas als je jezelf ervan overtuigd hebt dat dit de juiste stap is, lukt het je om daadwerkelijk het contact te verbreken. Onthoud dat het beëindigen van een relatie altijd pijnlijk is. Verwar die pijn niet met twijfel. Als jij de koers van jouw leven weer volledig zelf wilt bepalen, is het belangrijk dat je voet bij stuk houdt. 

2. Verbreek alle contact

Weet je zeker dat je deze stap wilt zetten? Dan is het tijd voor actie. Daarvoor hoef je maar 1 ding te doen: alle contact verbreken. Natuurlijk is het wel zo netjes als je je partner laat weten dat het over is, maar doe dat niet live. Een narcist weet je gemakkelijk van het tegendeel te overtuigen en voor je het weet zit je weer aan hem vast.

Normaal zou ik dit nooit adviseren, maar als je er zeker van bent dat je met een narcist te maken hebt, stuur hem dan enkel een appje of een mailtje met de boodschap dat je de relatie beëindigt. Daarna blokkeer je al zijn gegevens in je telefoon: zijn nummer, zijn e-mailadres en zijn profielen op social media. Ruimte voor uitleg mag er totaal niet zijn. Narcisten weten namelijk precies hoe ze jou om hun vinger kunnen winden. 

Als het je lukt om echt afstand van hem te nemen, mag je blij en trots op jezelf zijn. 

4. Geef jezelf de tijd om te rouwen

Als je alle contact hebt verbroken, zul je tijd nodig hebben om te rouwen. Met je partner ben je heel veel kwijtgeraakt. Niet alleen hem, maar ook een deel van jezelf. Je schaamt je misschien voor het feit dat je zo lang bij hem bent gebleven. Of je bent je zelfvertrouwen kwijt. 

Je hebt tijd nodig om te rouwen om het verdriet dat deze periode (en de beëindiging ervan) met zich mee heeft gebracht. En om alles wat je bent kwijtgeraakt. 

Pas als je jezelf die ruimte geeft, kun je daarna weer bouwen aan je leven. Bovendien moet je door dat rouwproces heen om daarna sterker in je schoenen te kunnen staan. Zo sterk, dat je narcistische ex je niet direct overtuigt van zijn gelijk bij een nieuwe verzoeningspoging. Want je moet onthouden dat die pogingen altijd op de loer liggen. 

5. Vind jezelf terug 

Na dat rouwproces heb je tijd nodig om jezelf terug te vinden. Wie was je voordat jullie samen kwamen? Wat vond je leuk en waar haalde je energie uit? Iemand met narcisme is in een relatie vaak zo manipulatief, dat je waarschijnlijk langzaam maar zeker jezelf uit het oog verloren bent. 

Denk dus na over wat je vroeger leuk vond om te doen. Vraag desnoods je vrienden om met je mee te denken. Of ontdek nieuwe dingen met je vrienden, zodat je je niet eenzaam voelt. 

Leestip: Positief leren denken.

Jezelf terugvinden kost tijd als je lange tijd met een narcist bent samen geweest. Gun jezelf die tijd, zodat je ook de positieve kant van je leven weer kunt zien. Verwacht niet dat alles in een week tijd weer terug bij het oude is, maar kijk stap voor stap wat wel en niet bij jou en je nieuwe leven past. 

Vaarwel tegen narcisme

Hoe moeilijk het afscheid van je ex-partner ook is, je moet altijd in je hoofd houden dat het in feite het narcisme is waar je vaarwel tegen zegt. Zorg ervoor dat jouw narcistische ex je niet meer interessant vindt. Dan is de kans het grootst dat hij je ook echt laat gaan.

Heb jij wel eens met een narcistische persoon te maken gehad? Ik ben benieuwd naar je verhaal. 

30 Dagen Narcismevrij Challenge

Van slachtoffer naar overlever in 30 dagen

Wil jij leren hoe je jezelf beter kunt beschermen tegen narcisme? Wil jij blijvend loskomen van de narcist en werken aan je herstel? Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge van Herman Liesemeijer ben je aan het juiste adres!

👉Gemaakt door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange ervaring en gebaseerd op wetenschappelijke methodieken

👉 30 Dagen lang e-mails met uitleg en een praktische opdracht. Eerst leer je herkennen wat de narcist met je heeft gedaan. Daarna werk je aan herstel  en vergroot je je zelfvertrouwen

👉 Doe de challenge waar en wanneer het jou uitkomt

👉 Toegang tot de geheime Facebookgroep alleen voor deelnemers, zowel tijdens als na de challenge (optioneel)

Bij aanschaf van de cursus ontvangt Leven Vol Lef een kleine commissie, zonder extra kosten voor jou. Wanneer je via deze link de cursus koopt, help je mij goede artikelen te blijven schrijven. Alvast bedankt!

53 gedachten over “Wanneer laat een narcist je met rust?”

  1. 3x zelfs,en bj de derde gingen alle luiken open en kon daardoor 1 van die narcistische ex-en zelfs vergeven.
    En zelfs de laatste narcist.
    Een ieder van ons heeft van alles iets in zijn persoonlijkheid,maar het ligt er aan hoe vaak je iets blijft doen,wat een bepaalde persoonlijkheidsstootnis doet voeden en het gewoon wordt.

    Beantwoorden
  2. Ik vraag me af wanneer iemand het lef heeft/krijgt om over narcistische therapeuten te schrijven, want die zijn er wel degelijk!!! Het erge daarvan is dat je denkt dat je therapeut (-e) alles beter weet, want de negatieve kritiek na een paar maanden leg je -vaak- naar jezelf uit van ´Ik ben de patient, ik kom met problemen bij haar , zij is oke want ZIJ is de therapeute, die negatieve opmerkingen over mij tegen mij ; daarvan ligt de oorzaak bij mij, aan mijn trauma´s´
    Ik ben er na 5 jaar praten over de relatie om de relatie in goede banen te leiden , achter gekomen dat de oorzaak bij m´n therapeute ligt. M´n omgeving geloofde me niet als ik zei dat zij een probleem was, want ´ IK kwam met een probleem bij de therapeute, dus lag de slechte nega- relatie aan mij!¨ ´Als ik beter zou worden, dan …….¨ Ik werd steeds depressiever, onzekerder, schaamde me steeds meer, voelde me een looser dat ik niet in staat was om deze relatie ten goede te keren….. sloot mij steeds meer af voor andere mensen, wilde geen contact meer met anderen………een goede relatie met haar werd l.z. hand een obsessie voor me. Ze heeft mij l.z. hand KAPOT gemaakt. Ik ging naar een therapeute om BETER te worden maar ben -nu- slechter af dan toen ik er voor de eerste keer naar toe ging. Ik ben m´n zelfvertrouwen kwijt!
    Jonnah.

    Beantwoorden
    • Beste Jonnah,

      Dat is een hele nare ervaring! Goed dat je dit wilt delen zodat anderen ervan kunnen leren. Na een aantal gesprekken met een hulpverlener is het goed om na te gaan of het je echt verder helpt. Veel moed gewenst om hiervan te herstellen en te werken aan zelfvertrouwen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Wat erg voor je. Ik heb een soortgelijke ervaring gehad. Bij de evaluatie heb ik durven aangeven dat ik niets heb gehad aan de behandelingen. Die therapeut hield zich in maar ik zag dat hij wilde ontploffen. Trots verliet ik dat pand om nooit meer terug te keren. Ik had meer aan sites met informatie over narcisme en lotgenotenverhalen. 5 jaar lang las ik over narcisme en nu ben ik in staat ze te herkenne en te weren uit mijn leven. Ik had er teveel in mijn leven. Dat zei veel over mij. Lees lees, lees! Open je ogen! Je kunt jezelf ook helen heb ik geleerd. Er zijn maar weinig hulpverleners die ècht thuis zijn in narcisme. Levenvolliefcoach dank je wel. Een klein puntje.. Mijn ervaring is dat stalkers psychopaten zijn, een stap verder dan narcisme.
      Als je je goed bewust bent van de stoornis herken je het en kun je de regie nemen. Zaak is dat jij de controle houdt en de narcist zoveel mogelijk op afstand. Geef de narcist geen informatie over jezelf. Blijf zo oppervlakkig als de narcist in wezen zelf is. En zeg NEE als je voelt dat jouw grens wordt overschreden.
      Dank Astrid voor je goede info.

      Beantwoorden
      • Beste Corine,

        Heel knap dat je het zo hebt kunnen aanpakken. Jouw bericht is een aanmoediging voor andere lezers! De kern is inderdaad om jezelf te kennen en goed bij jezelf te blijven en grenzen aan te geven. En bedankt voor de complimenten over Leven Vol Lef!

        Hartelijke groet,

        Astrid
        Leven Vol Lef

        Beantwoorden
    • Hallo Jonnah,

      Ik begrijp je helemaal, ook ik heb een keertje zo’n iemand gehad, na 6 keer bij haar geweest te zijn ben ik opgestapt, midden in een sessie/gesprek, ik ben heel duidelijk geweest naar haar toe, en heb zeker mijn zegje gedaan, i.p.v. te helpen hielp ze mij dieper de afgrond in, ik had dit gelukkig snel in de gaten, ze was niet zo blij met mij, zelfs in de winkel en op straat hield ze mij aan. Ik heb toen een een klacht over haar op internet geplaatst bij een site waar je dit kan doorgeven, je kan dit niet zomaar doen, ze checken het eerst, dan wordt het geplaatst. Logisch, je kan niet zomaar iemand zwart maken op internet. Dus voordat ik mezelf kwijt raakte ben ik opgestapt, dat is mijn geluk geweest, ook omdat ik uit een narcistische relatie ben gestapt, dus doorzag dit. Hopelijk gaat het goed met je nu, je hoeft niet terug te antwoorden want ik kom niet meer op deze site, het is herkenning.

      Ik wens je alle goeds toe, dans je leven.
      Annemieke

      Beantwoorden
  3. Deze reactie schrijf ik als afsluiting en als bemoediging,
    Als empaat had ik in mijn leven , gelukkig niet mijn partner,maar wel allebei komend uit disfunctioneel gezin, alleen maar narcistische vrienden, collega’s , familie ,buren etc.
    Het zijn zware lessen geweest waar ik heelhuids uit gekomen ben.
    De details probeer ik te vergeten .
    Heb alles uit de kast gehaald om te blijven die ik ben, en met succes.
    Er is geen narcist meer in mijn leven, want hoe sterker je wordt , hoe zwakker zij , en ze blijven uit mijn buurt.
    Je moet nl een niet reagerend mens worden, en dan druipen ze af.
    Buiten mijn liefdevolle gezin waar ik veel energie insteek,geniet ik van een gezellige relatie met 1 vriendin . Genoeg voor mij en de rest is bijzaak en heb ik nog heel wat te geven, maar alleen voor de mens bij wie het om mijn persoon te doen is. Een gelukkig mens wenst ieder die hiermee te maken heeft heel veel kracht, we zijn het waard!

    Beantwoorden
    • Beste Plonie,

      Super goed! En inderdaad een bemoediging voor anderen. Geniet van jouw verworven vrijheid en blijf je grenzen bewaken.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Dank je Plonie voor deze reactie. Knap van je. Ik zit in hetzelfde proces en herken je verhaal. Het is waar, als jij sterker wordt verlaten ze je. Ze verdragen geen kritiek. Ik heb het bij een durven zeggen. Ik heb gezegd tegen die persoon dat hij een sociopaat is en ik afstand neem. Dat voelde als een overwinning.
      Ergens voelde ik ook ‘medelijden’ want de narcist is in zijn vroege jeugd beroofd van liefde vaak door een narcistische ouder. Ik groeide op in een toxisch gezin met een narcistische vader en heb een narcistische zus. Er is sprake van een erfelijke component. Haar dochter heeft het ook. Gelukkig heb ik dat gen niet. Daar ben ik zo dankbaar voor.

      Beantwoorden
    • Dank Plonie,
      Ik verbrak nu bijna 2 jaar geleden de relatie met mijn ex-man, hij een narcist en ik een empaat, wegcijferaar en pleaser. Dat wat je zegt over een niet reagerend mens te worden, dat realiseer ik me ook, maar het lukt me niet. Hoe hardnekkig ben ik een reageermens? Zeer. Jouw reactie is inderdaad bemoedigend, dank.

      Beantwoorden
  4. Ik heb vrij snel beseft dat mijn ex een narcist is, alleen was ik helaas al zwanger van hem. Hij doet nu alles om mijn zwangerschap zo lastig mogelijk te maken. Wilde er eerst niks mee te maken hebben, dan weer wel, dan had ik de morning afterpill maar moeten nemen, nu eist hij zijn rechten op. Ik wil zo’n persoon niet in het leven van mijn dochter maar als hij zijn rechten opeist bij de rechtbank zal hij die volledig krijgen.

    Beantwoorden
    • Beste Free,

      Het is met minderjarige kinderen erbij inderdaad vaak een worsteling waar je niet omheen kunt. Veel sterkte hierin! Ik maak uit je manier van schrijven wel op dat je narcisme goed herkent en hier grenzen in aangeeft. Heel goed, en fijn dat je jouw verhaal deelt op deze plek.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Ontken dat het van hem is. Zoek desnoods iemand die wil getuigen dat het van hem is. Enige manier waarop hij dan nog rechten kan opeisen is als er een dna-test volgt. Maar je kunt er denk ik veel aan doen om te zorgen dat die er niet, of pas over zeer lange tijd komt.
      Het klinkt misschien vals wat ik zeg, maar ik ben bijna 19 jaar met een narcist getrouwd geweest en zie nog dagelijks wat het met mijn kinderen doet. Ieder kind heeft recht op 2 ouders, maar in mijn ogen kan een narcist nooit een goede ouder zijn en doe je er goed aan je kind tegen hem te beschermen.

      Beantwoorden
  5. Het is net uit met mijn narcistische ex voor 8 maanden! Hij heeft het uitgemaakt en mij een klote gevoel gegeven ! Hij is vreemdgegaan maar geeft dat niet toe hij vond mij hierdoor te wantrouwig en maakte het uit ondanks ik alles voor hem gaf en deed en nog nooit wat terug kreeg!! De pijn is niet de bevatten! Ook zag ik hem meteen op dating sites staan alsof er niks aan de hand is! Maar mijn grote vraag is , zal hij mij weer proberen te bereiken of wat dan ook? Zullen narcisten je altijd weer benaderen wat dan ook??

    Beantwoorden
    • Beste Mike,

      Wat een pijnlijke ervaring! Het is nu heel belangrijk dat je goed voor jezelf zorgt en steun hebt aan vrienden. Een narcist zal niet altijd opnieuw contact zoeken, maar wanneer dit wel gebeurd dan is een narcist erg aanhoudend en grensoverschrijdend. Bewaak dus goed je grenzen. Veel sterkte.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Beste Mike, ik heb eindelijk na zovele jaren ook de knoop doorgehakt en alle fouten werden naar mijn hoofd geslingerd,hij had volgens hem niets verkeerd gedaan,nooit kon ik voor meneer iets goed doen ,deed ik het zo dan moest het anders, altijd zijn goesting moeten doen, de dag dat hij hier vertrok heeft hij zo kwetsende woorden naar mijn hoofd geslingerd dat ik dacht ben ik nu echt zo heb ik dat nu allemaal verkeerd gedaan en paar dagen erna krijg ik sms ik zag meteen dat hij het niet geschreven had met de vermelding dat hij op die paar dagen al een nieuwe liefde had, ik barstte in tranen uit ,ik dacht meteen amai op die 7jaar en paar maanden wat heb ik voor jou betekent ,ik was er echt niet goed van en nog steeds veel verdriet. Ook al heeft hij zo gedaan,ik snap niet waarom ik zoveel verdriet blijf hebben met alles wat ik heb meegemaakt, ik heb dit zeker bijna 3jaar volgehouden tot mijn gezondheid er kwam onder te lijden.

      Beantwoorden
      • Beste Ikke,

        Goed dat je jouw verhaal deelt, ik denk dat veel mensen zich erin zullen herkennen. Dat het bij jou ondanks alle negativiteit toch veel verdriet geeft is wel goed te begrijpen (en in feite een gezond teken). Jij hebt jezelf namelijk wel oprecht toegewijd aan de ander. Grenzen aangeven en voor jezelf zorgen blijft dan heel belangrijk. Sterkte in dit alles.

        Hartelijke groet,

        Astrid
        Leven Vol Lef

        Beantwoorden
  6. Ik zit al 2 jaar met een narcist voor dat we samen wonden was er niks aan de hand maar toen ik bij hem kwam wonen liet hij al snel een ander kant zien. Morgen zie ik de kans om weg te gaan en heb al eigen plekje geregeld na 2 poging om weg te komen. Dat mislukte druk ik nu door door te vertrekken terwijl die niet thuis is

    Beantwoorden
    • Beste Syl,

      Wat naar dat de ware aard na het samenwonen duidelijk werd. Heel veel sterkte en bewaak na vertrek je grenzen. Neem de tijd om je situatie te verwerken en zoek steun bij vrienden.

      Hartelijk groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  7. Na talloze pogingen,ben ik weer gestopt met mijn ex partner.
    Voor de zoveelste keer…elke keer ging ik terug.
    Zelfs nadat ik aangifte heb gedaan van vernieling,huisvredebreuk, contactverbod overtreden (wat hij gedaan heeft vorig jaar februari)
    Het is zelfs voor de rechtbank geweest..hij is veroordeeld…

    Ondanks dat..ging ik terug na een paar weken. Hij mocht geen contact met mij zoeken..maar toch,ging ik terug.

    Hij manipuleert, chanteert,wil mij mee trekken de afgrond in..
    Er is nog zo vreselijk veel meer gebeurt..
    Ik ben mezelf totaal kwijt…

    Sinds afgelopen weekend,heb ik hem weer verlaten. Heb hem mijn huis uitgezet,omdat hij een goeie vriend van mij in elkaar wou slaan,omdat hij denkt dat ik wat met hem heb…
    Niemand bedreigd mijn omgeving…
    Heb hem eruit gezet…
    Tot gisteren was het een hel..
    Voor alles uitgemaakt, op mijn gevoel gespeelt enz enz.

    Hij is het slachtoffer..ik ben de verraadster..

    Ik voel mij leeg,mis hem zelfs!! Maar hou niet van hem meer.
    Ik,ik,ik..dat is zijn wereld
    Grootheids waanzin,altijd dreigende taal,onvoorspelbaar..en heel erg dom!!

    Ik moet mijn leven terug krijgen. Lees me een ongeluk hoe ik dat kan doen.
    Weet niet waar ik het zoeken moet.
    Hij blijft contact opnemen,op alle manieren.

    Nooit zal ik nog een fatsoenlijke relatie kunnen hebben,hij zal altijd,op een traumatische manier in mijn hoofd blijven…

    Kan er een boek over schrijven….

    Beantwoorden
    • Beste Jolanda,

      Wat een nare situatie! Als ik het zo lees dan is professionele hulp en veiligheid zoeken de beste weg voor jou om hier uit te kunnen stappen. Wanneer je zelf geen hulpverlener weet, dan kan een huisarts je verwijzen. In elke geval heel veel sterkte om hiervan los te komen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Hallo Jolanda,
      Herken alles wat je schrijft omdat ik t zelfde mee maak.Mijn advies is verdiep je in narcistme.Op you tube staat veel info ga dat beluisteren.Veel en vaak zodat je de tactiek herkent van de narcist.
      Zorg dat je energie terug krijgt en vooral reageer helemaal nergens op hou dat vol!! Dat is de belangrijkste,nergens maar dan ook nergens op reageren!
      Wanneer je je goed inleest over narcisme maakt je dat sterker omdat je dan op den duur inziet hoe ze het spel spelen. Hij geeft alleen om zichzelf zal steeds proberen je aandacht te krijgen zelfs maanden stilte.Zie het als een vampier die heeft bloed nodig.De narcist aandacht.Op het lange end win je door te zwijgen en gaat hij op zoek naar nieuw bloed/aandacht. Jij moet de regie over je leven terug pakken.Doorzetten!!!

      Beantwoorden
    • Jolanda ik ken een soortgelijk verhaal en alles wat jij schrijft heel herkenbaar! Alleen stond ik net als jij aan de andere kant. Ik heb maar heel kort n relatie gehad van 4 maanden met een man die naar mijn gevoel nog niet helemaal klaar was met zijn ex en haar dus nog steeds stalkte en lastig viel zelfs de tuinschutting bij haar eruit getrapt, ook problemen met zijn 4 kinderen al met al heeft hij ook veel voor die problematiek moeten voorkomen enz enz terwijl hij bed deelde met mij. Vreselijk! Ik heb daar nu sinds eind vorige maand punt achter gezet omdat ik niet hiertussen wil staan en ook ik het gevoel kreeg dat ik gemanipuleerd werd en zoals narcisten bekend staan nog wel reeks van vriendinnen en exen in zijn arsenaal heeft die hij stuk voor stuk in de maling neemt. Je hebt ze nooit voor jou alleen, liegen en bedriegen de hele boel. Zelf zijn familie broers en een zus houdt hij voor de gek met dat onze relatie top gaat. Zijn ex houdt hij voor de gekk dat hij een relatie heeft en ontkent. Zegt natuurlijk ook wat over de ex die dan ook nog niet klaar is met hem en ook dat stuitte mij tegen de borst en zette mij aan het denken.Hij blijft ook stalk gedrag vertonen naar mij maar ik heb alle ingangen nu geblokkeerd. Mis hem ook maar ben me er heel goed bewust van dat ik voor mezelf moet kiezen voor mijn eigen geluk! Ik hoop dat jij ook op dat punt komt en doorzet! Sterkte!

      Beantwoorden
    • Jolanda inderdaad wat ik hier in de reacties lees google een eind eeg n de verdieping van narcisme. Maak er een zelfstudie van! Want narcisten stoppen niet! Jij kunt dat wel doen! Toevallig ben ik er ook nog achter gekomen dat hij nu weer op een foto verschijnt met zijn ex die hij op media heeft geplaatst! Waarschijnlijk wordt de ex nu weer gehooverd omdat er bij mij geen ingangen meer zijn dus dan maar de reservebank waar hij zijn arsenaal voor handen heeft met de volgende zolang deze hem weer voorziet van narcistische voeding. Wanneer hij deze niet meer ontvangt gaat hij weer naar de volgende op zijn reservebank. Deze mensen hebben ook vaak heel veel meerdere accounts in de media zodat ze ongestoord hun gang kunnen gaan om mensen te vernietigen want waar je ook in zit of een relatie vriendschap als ouders samen het is een destructief persoon! Ze maken alles kapot wat ze maar kapot kunnen maken! Daar moet je ver vandaan blijven. Zelfs de kinderen want ook die worden gemanipuleerd en ingezet.

      Beantwoorden
      • Ik heb sinds een paar weken ook mijn relatie van 11 jaar echt verbroken. Ik kwam er achter via internet dat ik gewoon met een narcist leefde . Alles wat er gebeurde was mijn schuld en nooit zijn schuld, ik was slecht. Ik ben er verleden jaar achter gekomen dat ik met een narcist leefde. We waren allebei ernstig ziek, ik heb 5 weken in ziekenhuis gelegen en werd 2 weken in coma gehouden. Toen ik werd ontslagen uit het ziekenhuis en thuis kwam was er niks geregeld, geen bed niks, ik moest op nieuw leren praten eten lopen en weer kracht krijgen. Hij had thuiszorg en had een bed en alles was er voor hem.
        Hij bleek ondertussen contact te hebben met zijn ex. We kregen ruzie en hij ging huilen, begreep het niet en ik liet een ziek persoon stikken. Ik heb de scheiding in gang gezet na 2 maanden nog een kans gegeven de zoveelste kans . Want ja hij is tenslotte de vader van mijn kinderen. Maar hij schold mij en de kinderen vaak uit voor lelijke dingen. Van de 11 jaar bij elkaar was ik 2 jaar gelukkig, meer niet!
        Nu werk ik weer aan mij zelf en vecht voor de kinderen.

        Anoniem

        Beantwoorden
  8. Ik kom net uit een relatie die mijn vriendin heeft beindigd… voor de 5de keer. Het begon allemaal toen ik haar 3jaar geleden leerde kennen. Ik was gelukkig getrouwd in een relatie van 18jaar. Had een successvolle job en was de vrolijkheid zelve. Ik denk dat ze haarzelf wou spiegelen aan mijn vrouw en jaloers was op onze manier van leven en onze relatie. Alles op alles heeft ze gezet om deze relatie stuk te maken… na 8 maanden haar avances af te wijzen en tegen te houden was mijn relatie al beschadigd hierdoor… haar constante berichten en telefoontjes , argwaan van mijn vrouw en uiteindelijk overspel van ons beiden heeft mijn scheiding veroorzaakt… van het moment dat de scheiding bekend was heeft ze zich teruggetrokken en 2 dagen later in een relatie gegooid om me te vertellen dat ik alles aan mezelf had te danken. 2 maand later was ze terug… het werkte niet… miste me en wou me terug. Zo verliefd ik toen was ben ik daar in meegeweest… 4 maanden van eindeloos gejammer… ben ik je nummer 1, zie je me al liever dan je je ex vrouw graag zag? Ben ik niet te dik? Ben ik goed in bed? Elke dag kwamen deze vragen aan bod… met dat de scheidibg nog niet rond was en ik veel ben verloren zat ii wat in de put en toen liet ze me terug vallen net toen we een appartement hadden gehuurd. Je bent een hoopje ellende en ik zie dit niet zitten. 8weken later hoorde ze dat ik een andere relatie had en is volledig door het lint gegaan. 20keer bellen oneindig veel berichten… en alles op alles om ook deze relatie stuk te maken. Paar maand later miste ze me terug en ik was nog steeds verliefd op haar. Terug het spelletje van aantrekken en wegstoten…..
    Ik heb haar uit mijn leven gegooid en tracht nu mijn leven terug op orde te brengen. Geen zelfrespect meer, geen vrienden meer, enkel een gevoel van leegte en gemis, ja ik mis haar nog steeds. Ondertussen beschuldigd ze me van stalking terwijl ik nergens heenga en van mensen beinvloeden op haar te blokkeren.
    Dit is geen leven meer… ik ga naar een psycholoog, zit thuis met een depressie en ben … leeg…

    Beantwoorden
    • Beste Vincent,

      Ik kan mij voorstellen dat je je leeg voelt en schade hebt opgelopen door zo’n relatie. Heel goed dat je hulp hebt gezocht, je kunt hier zeker van herstellen. Heel veel sterkte en goed dat je dit als voorbeeld deelt.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  9. Anderhalf jaar lang was ik verwikkeld in een relatie met een narcist. Hij liet me denken dat ie een toekomst met me wilde, we hadden plannen om samen te wonen. Ik was zelfs per ongeluk zwanger, maar dat ging na 2 maanden mis. Spijtig, maar nu achteraf ook opgelucht. Want dan was ik nooit van hem afgekomen. In november feliciteerde hij me met mn verjaardag. Ik heb hem gezegd mij voor altijd met rust te laten. Vanmiddag een oproep van een privé nummer en ik voelde aan alles dat hij het was. Niet opgenomen. Vanavond een oproep van hem, zichtbaar. 1x ging ie over. En daarna een sms met “belde per ongeluk”. Niet op gereageerd. Nu op blokkade. Ik ben mentaal sterker dan hij en laat hem nooit meer in mn leven. Want ik weet dat ik dan mezelf weer kwijt raak. En toch hou ik nog zielsveel van hem. Bizar deze mindfuck 😔

    Beantwoorden
    • Beste Ilona,

      Jouw verhaal getuigt van grote kracht, mijn complimenten. Wat verdrietig dat je dit allemaal hebt moeten mee maken. Hou vol en zoek steun bij mensen die je in vertrouwen kunt nemen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  10. Ik ben 21jaar getrouwd geweest met een narcist met erge desinteresse voor mijn kinderen en mij. Ben gaan scheiden. Duidelijk aangegeven dat ik geen contact wilde. Ik kreeg soort epileptische aanvallen door alle stress. Houden van was er niet bij. Mijn volgende relatie, weer een narcist bleek veel later. 10 jaar later heeft ie me verbaal en letterlijk aan de kant gezet voor iemand anders. Ik bleek een grote hersentumor te hebben. Hij deed alles voor me. Veel op bezoek etc. Ondanks zijn nieuwe vriendin er ook nog is. Thuis gekomen eerste week veel contant en zei: als je zo blijft zoals je nu bent, Is de kans groot dat we samen komen. Ik super blij maar bleef knagen. Steeds minder contact, mocht bijna niet meer appen of hij liet niks horen. Hij on-line, meteen weg als iets wilde sturen. Na de zoveelste keer brak ik. Nog herstellende denk ik terug van voor de operatie. Inderdaad, manipuleren en kleineren is vaak gebeurd maar wist niet wat er mee kon doen. Mijn ene helft mist hem maar de woede heeft de overhand. Heb gisteren alle contact verbroken. Ben wel wat bang omdat ie ook regelmatig door de straat komt gereden.

    Beantwoorden
    • Beste Bianca,

      Wat een heftig verhaal zeg, bedankt voor het delen. Het is goed om nu vooral te investeren in jouw zelfvertrouwen en gezonde/oprechte contacten. Niet meer in de valkuil stappen en jezelf laten kleineren.
      Heel veel Sterkte.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  11. Ik heb lang niet geloofd dat mijn ex een narcist was maar hoe langer het gedaan is (door de afstand die je neemt zeker) hoe meer ik het gedrag wel herken.
    We zijn bijna 2 jaar uit elkaar met vorig jaar een korte hereniging maar hij laat me nog steeds niet gerust. Krijg dan out of the blue weer eens berichtje van hem en stommerd dat ik ben, ga ik er dan ook telkens op in. Stiekem omdat ik het nog altijd wel fijn vind maar toch is het iedere keer een steek dat door mijn hart gaat. Ik weet dat ik hem compleet zou moeten negeren maar dat is zo moeilijk.

    Beantwoorden
    • Beste Els,

      Goed dat je herkent dat zijn gedrag ongezond voor je is. Zoek steun bij mensen die je vertrouwt. Hoe langer je het contact afhoudt, hoe makkelijker het zal worden. Verder is het goed om aan je zelfvertrouwen te werken. Dat je toelaat dat iemand je meerdere keren pijn doet, geeft namelijk ook aan dat je nog beter voor jezelf mag gaan zorgen. Veel sterkte!

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  12. Wat een vreselijke tijd heb ik gehad. In begin was de relatie zo fijn en hij was zo lief. Hij zei zelfs dat ik perfect was en hij had nog nooit zo iemand meegemaakt als mij. Ineens begon hij anders te doen en al snel volgde de eerste breuk. Maar hij kwam natuurlijk snel weer terug en we gingen zelfs voor serieuze dingen zoals kinderen krijgen en samenwonen. Maar de discussies en ruzies bleven aanhouden. Ik maakte het uit. Hij werd ineens controlerend, jaloers en wilde het liefst dagelijks contact. Steeds ging ik terug en steeds wilde ik weer van hem af. Hij gebruikte geweld en manipuleerde zoveel. Soms had ik hoop op een toekomst samen maar het was zo snel weer over. Hij was altijd maar eventjes lief en dan weer boos om niks. Toen hij doorkreeg dat ik mijn vrienden weer terugkreeg en andere dingen belangrijker vond dat met hem discussies voeren , ging hij bij mij “weg”. Het domme is dat ik hem nog met momenten najaag en mis. Hij wil nooit meer met mij praten en ik moet eigenlijk blij zijn dat ik van hem af ben. Maar ik zit zo vaak te denken , waarom? Hoe kan je van de perfecte vriendin naar niks, nul gaan?? Ik moet sterk zijn en proberen niet meer te hopen op een goede afsluiting maar het valt mij zwaar.

    Beantwoorden
    • Beste Anne,

      Loslaten en stoppen met ‘waarom-vragen’ zijn lastige opgaven. Zoek steun bij mensen die je vertrouwt om je hierin te helpen. Verder is het goed om verder te werken aan je eigenwaarde, door dit soort relaties loop je vaak schade op aan je zelfvertrouwen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  13. De aller charmantste man toen ik hem leerde kennen. Al zijn exen waren gek en hadden zijn bedrijf kapot gemaakt. Nu een jaar later weet ik wel beter. Ik was een jaar lang de stiekeme vriendin waar niemand vanaf mocht weten. Maar hij bleek nog steeds met zijn ex sexfeestjes te hebben, en ook met andere mensen. Dit hebben een van zijn vrienden en een ex mij persoonlijk verteld, daarna de buren. Inmiddels hadden we een relatie en begonnen zijn woede aanvallen. Hij maakte mij overal voor uit, niks was goed genoeg. Hij praatte slecht over mij achter mijn rug maar ik was wel goed genoeg om zijn huis te poetsen en hem financieel uit de brand te helpen. Nadat ik hem confronteerde met alles was dat natuurlijk allemaal gelogen, iedereen loog. Het zaadje was in mijn hoofd geplant, ik bleef niet meer bij hem slapen en heb afstand genomen. Betrapte hem op leugens. Toen ontmoete ik oude vrienden van hem en die vertelde allemaal hetzelfde verhaal. Ik zat al in de devaluatie fase en intiem zijn was er niet meer bij. Toen we in mijn huis aan het klussen waren en ik weer overal voor uitgemaakt werd was het voor mij klaar. Ik heb mijn spullen ingepakt en ben gegaan. Vanaf toen begonnen de echte woede aanvallen, bedreigingen en stalkingen. Ik heb sinds december geen contact meer, maar hij doet er alles aan een reactie uit te lokken. Maar ik ben er klaar mee. Hij is niet mijn ex, maar de ex. Binnenkort sta ik voor de rechter met het verzoek tot een contact verbod, ik hoop dat dit gaat helpen.

    Beantwoorden
    • Wat een sterk besluit om het contact totaal te verbreken. Heel goed dat je je grenzen nu goed gaat bewaken. Heel veel sterkte en bedankt voor het delen van jouw verhaal. Het is een voorbeeld voor andere lezers.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  14. Ik heb 5 jaar een relatie met een verborgen narcist gehad. Het is nu een jaar geleden en hij belt me nog vrijwel dagelijks via verschillende nummers. Hij laat voicemails achter en geeft mijn nummers aan bedrijven die allemaal wat te maken hebben met zijn verleden. Ik kan er vanuit gaan dat elk nummer dat binnenkomt (en niet in mijn contactpersonenlijst aanwezig is) van of via hem is. Door zijn toedoen ben ik al een jaar niet meer telefonisch bereikbaar (direct naar de voicemail, ik krijg alleen achteraf bericht). En dan heb ik het nog niet eens over social media gehad.

    We hadden problemen, maar ik kon er de vinger niet op leggen. We waren altijd samen. Toen ik afstand nam zag ik het groter geheel. Hij heeft nooit zijn excuses aangeboden en maakt nog altijd verwijten die nergens op zijn gebaseerd.

    Ik heb nooit meer contact gezocht sinds het beëindigen van de relatie. Hij heeft aandacht nodig en het maakt hem niets uit wat voor aandacht dat is. Ik wil door, maar ik ga geen nieuw telefoonnummer nemen. Dat is wachten tot hij mijn nieuwe telefoonnummer weer ontfutseld heeft. Dat is wachten op executie, gebukt door het leven gaan en blijvend achterom kijken door het toedoen van mijn ex. Ik ben sterk en ik kom hier wel uit. Ik had alleen gehoopt dat hij hetzelfde zou doen.

    Beantwoorden
    • Beste Sabine,

      Bedankt voor het delen van jouw ervaringen. Wat sterk dat je voet bij stuk houdt en niet ingaat op zijn acties. Het is echt heel moeilijk om je niet door emoties mee te laten slepen en toch te reageren.
      Veel sterkte in dit alles!

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  15. In ’t begin dragen ze jou op handen om je vertrouwen te winnen.
    Eens een narcist jouw vertrouwen heeft gewonnen, zal een narcist geleidelijk aan alles doen
    om je te isoleren van familie & vrienden.
    Op deze wijze zal hij meer controle en macht over jou verkrijgen.
    Geestelijke manipulatieve machtspelletjes om je ganse persoonlijkheid zoveel mogelijk te breken zodat je zelfvertrouwen & zelfrespect compleet vernietigd zijn.
    Pas na 8 jaar had ik ingestemd om met hem te trouwen omdat er al zovele negatieve ervaringen waren die mij weerhielden om deze stap te zetten.
    In een zwak emotioneel moment ben ik gezwicht omdat ik in een kwetsbare positie verkeerde waar hij gretig misbruik van maakte.
    Na 10 jaar ervaringen met een narcist komt mijn ergste nachtmerrie uit.
    Geregeld gaat hij naar Aziatische massagesalons voor een “massagebehandeling”.
    Hij vertrekt om 18u en komt pas om 6u ochtend terug naar huis.
    Zoals verwacht ontkent hij z’n overspel en verdraait alles om mentale onrust te veroorzaken. Het is zinloos om met een narcist een volwassen openlijk gesprek te voeren, want het eindigt altijd in een eenrichtingsverkeer waarin hij wéér het slachtoffer is zodat de aandacht op hem gevestigd moet blijven.
    Hij heeft totaal geen empathievermogen en gewetenswroeging.
    Ondertussen heb ik veel info gelezen over narcisme.
    Alle typische kenmerken van een narcist zijn heel herkenbaar;
    Voor mezelf ben ik bij een psycholoog in behandeling om mijn leven terug op orde te krijgen. Ik wil terug mijn recht op mijn persoonlijke visie en mening.
    Mijn vrijheid om in mijn leven dingen te doen die belangrijk zijn voor mezelf.

    Beantwoorden
    • Beste Yoshi,

      Bedankt voor het delen van jouw ervaringen, je kunt het heel goed omschrijven. Daarmee help je anderen weer om narcisme sneller te herkennen en een einde te maken aan zo’n ongezonde relatie. Heel veel sterkte en succes om samen met de psycholoog weer sterk in je eigen schoenen te gaan staan. Je bent heel goed op weg, complimenten!!

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  16. Ik zit er midden in en hij heeft 1 dochter van 14. Ze moet met hem mee doen en dat doet ze graag.
    Alles om mij te treiter en mij maar controleren hij weet alles waar ik ben wie hier komt.
    Heb gezegd nou dan heb je het druk mee.
    Het is niet fijn als iemand mij in de gaten houd en sommige dingen die ik nu even niet zeg …
    Er is hopelijk snel hulp voor een andere woning, heb eerder zelfmoord poging gedaan nog niet lang geleden, ik kwam uit de kliniek en het eerste wat hij zei was dat ik moet over een uur op mijn werk zijn. Hij ging door met veel pesterijen, ook gaat met andere vrouwen stiekem bellen. Zodra hij thuis is doet hij of zijn neus bloed ook al weet ik dat hij dat gedaan heeft. Alles wat hij zegt zegt hij tegen anderen dat ik dat gedaan heb. Zodra hij de voordeur uit loopt is hij liefste zorgzame hard werkende man met gladde praatjes maar zodra hij de voordeur naar binnen loopt is het een duivel voor mij en niemand gelooft het zomaar want hij is buiten Anders dan thuis. Ik hoop dat mensen hun ogen niet sluiten voor deze mensen. Je gaat kapot echt..
    Het is voor mij een harde les geweest en hoop snel andere plek te krijgen.

    Beantwoorden
    • Wat een nare situatie en inderdaad is het dan het beste om dit contact compleet te stoppen. Ik hoop dat je snel een eigen woonplek kunt vinden, heel veel sterkte.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  17. Iemand anders voor narcist uitmaken is makkelijk. Maar in alle bovengenoemde voorbeelden wordt maar één kant van het verhaal verteld. Sommige narcistische trekjes zijn trouwens zelfs gezond voor je eigenwaarde! In een slachtofferrol blijven lost ook weinig op.

    Wat als iedereen de verantwoordelijkheid neemt voor het aangeven van grenzen en het respecteren van andermans grens?

    Soms haal je gewoon het slechtste in elkaar naar boven. Ik heb ook jarenlang te maken gehad met zo’n “narcistische partner” die me controleerde, manipuleerde en gaslightte. Maar ben daarvoor zelf ook een “narcist” geweest, omdat ik een ex gewoon niet kon loslaten. We are all bad in someone’s story.

    Maken we elkaar niet een beetje gek? Geef jezelf een tijdje om te herstellen maar… ga door met je leven!

    Beantwoorden
    • Beste N,

      De nuanceringen die je benoemt kloppen natuurlijk ook. In meerdere artikelen beschrijf ik dan ook dat kenmerken van narcisme verschillende gradaties heeft. Iemand die een aantal trekjes van narcisme heeft, is daarom niet gelijk een narcist te noemen. Dit zou bijvoorbeeld ook gelden voor kenmerken van autisme of een angststoornis. Om de artikelen goed leesbaar te houden, richt ik mij wel op narcisme. Helaas herkennen veel mensen narcisten om hen heen en daar is alle informatie voor bedoeld.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  18. Ik zit in een scheiding met een narcist. De familie weet het nu ook. Men wacht op een stempel maar voor mij is het duidelijk. Ze denken dat ik gek ben en woedeaanvallen heb.
    Ik ben ook woest op hem. Ik raak alles kwijt. De kinderen alles.
    Ik weet niet wat ik moet. Hulp kan ik niet krijgen want ik was niet depressief. Nou nu wel. Ik zie het niet meer zitten en mijn doel van leven is weg.

    Beantwoorden
    • Beste Diaan,

      Je hebt een moedige stap gezet en voor jezelf opgekomen. Het is een verwarrende tijd kan ik me zo voorstellen.
      Hulp hierbij is altijd een goed idee, je hoeft geen diagnose te hebben om hulp te krijgen. Via de huisarts of de gemeente (eventueel sociaal team die bijna elke gemeente heeft) kun je juiste hulpverlener vinden. Heel veel sterkte in dit alles.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  19. Dat is nogal wat voor jezelf opkomen. Iedere x weer twijfelen ga ik dit pikken, blijf ik dit accepteren. Alles heeft die van van me afgepakt en dan bedenk ik me dat heb zelf geaccepteerd maar weet je ze doen dat zo stukje bij beetje. Een roze bril had ik op maar dat ik dat heb geaccepteerd realiseer ik me nu pas. dat van mijn goedheid gewoon alleen maar misbruik is gemaakt dat doet ontzettend pijn. Maar ik heb ervan geleerd niet zomaar iemand meer te vertrouwen erover waken wat mijn grenzen zijn. Dus zelf probeer ik het positief te zien haal er voor jezelf het beste uit. Nee ik kan niemand veranderen alleen mezelf….

    Beantwoorden
  20. Ik heb drie maanden geleden de relatie met een narcist verbroken. In eerste instantie verzin hij de leukste dates, verwende me met luxe etentjes, en leuke dingen, hij gedroeg zich als een man die er voor zou gaan, voor ons. Tot hij me vroeg of ik verliefd op hem was. Ik antwoordde bevestigend, ik zag hem zitten, de intelligente, fysiek aantrekkelijke man die me zo raakte. Ik vond een slipje in zijn slaapkamer, niet veel later, keurig gewassen en opgevouwen op het nachtkastje. Echter, niet van mij. Ik vroeg om opheldering en hij beweerde dat hij dacht dat die van mij was, zei dat er ‘niet recentelijk’ iemand anders bij hem had geslapen. Ik maakte duidelijk dat ik monogamie op prijs stelde en liet het er verder bij. Zo waren er meer verdachte zaken zoals een naam in zijn telefoon van een dame….

    Nog drie keer heb ik geprobeerd met hem te praten, maar hij vond dat hem geen blaam trof. Ik was fout geweest, hij had mij nooit exclusiviteit beloofd en ik maakte drama, daar hield hij niet van. Bovendien: ‘De potentie, die hij in mij zag, was langzaam verdwenen’. Ook was er te weinig passie, zo zei hij. Ik wist genoeg en ben opgestapt, voorgoed.

    De laatste zet die ik heb gezet was tegen hem zeggen dat ik hoopte dat de vriendschap zou blijven bestaan. Omdat ik vermoedde dat hij me daarin niet zou geven wat ik zogenaamd wilde, deed ik dit. En het werkt. Er is rust. Geen contact meer. Ik kom op adem maar er is nog zover te verwerken, al heb ik maar zeven maanden met hem doorgebracht.

    Ik ben lief, empathisch, begripvol en ik kan oprecht van iemand houden. Ik ben sterk, ik ben veerkrachtig. Ik kom er wel. En hij moet met zijn eigenschappen leven. Succes. Ik ga weer gelukkig worden, en vooral met mezelf.

    Beantwoorden

Laat een antwoord achter aan Diaan Reactie annuleren