10 x hoe excuses aanbieden wél werkt

hoe excuses aanbieden

Oh nee… Je hebt zojuist per ongeluk een mail met vertrouwelijke informatie naar al je collega’s verstuurd! Je baas gaat hier niet blij mee zijn. Wat moet je doen? Afwachten? Of bij voorbaat sorry zeggen omdat je spijt hebt? Dat laatste is niet makkelijk, maar wel slim. Hoe excuses aanbieden het beste werkt, lees je in dit artikel. 

Waarom is je excuses aanbieden zo moeilijk?

Als je je excuses moet maken, betekent dat dat je iets niet goed hebt gedaan. Niemand vindt het fijn om dat te moeten toegeven en spijt te betuigen. Het kan namelijk gevolgen hebben voor de relatie met de ander. Bovendien voel je jezelf er nogal gauw een slechter mens door.

Dat laatste is geheel onnodig. Fouten maken hoort bij het leven. Niemand is perfect. Als je het een keer fout hebt maakt dat van jou echt niet meteen een slecht persoon. Dat wordt natuurlijk anders wanneer je moedwillig en keer op keer dezelfde zaak fout hebt, met als doel iemand te kwetsen. De oprechtheid van je excuses aanbieden wordt zo aangetast. Oprecht sorry zeggen doe je wanneer je echt spijt hebt. De ander voelt dit aan en dit kan de relatie maken of breken om de langere termijn.

Uit onderzoek blijkt dat slachtoffers van een opzettelijk gemaakte fout vaak een sterke wens hebben om excuses te krijgen. En dat terwijl daders juist in die situaties minder bereid zijn zich te verontschuldigen dan wanneer ze per ongeluk iets fout hebben gedaan. Slachtoffers krijgen dus regelmatig geen excuses als ze daar wél op zitten te wachten en vice versa.

Hoe je je excuses níet moet aanbieden

Het feit dat je je excuses wilt aanbieden, is een mooie eerste stap. Maar hoe pak je dat nu aan? Voordat we naar de do’s gaan, vertel ik je eerst over een aantal veelvoorkomende valkuilen van hoe je een excuses aanbiedt.

Je schiet in de verdediging

Je hebt vast wel eens meegemaakt dat iemand zijn excuses aanbood, waarna hij een waslijst aan redenen opnoemde voor zijn misstap. 

Goedpraten is eigenlijk een heel logische reactie: het is een manier om je eigen geweten te sussen. Meestal is het ook een uiting van onzekerheid. Maar bij het maken van welgemeende excuses kun je deze argumenten beter achterwege laten. 

Ze zorgen er vooral voor dat je minder geloofwaardig overkomt op de benadeelde partij. 

Je biedt je excuses aan via de mail of app

Heb jij wel eens een appje of mailtje gehad waarin iemand zijn excuses aanbood? De kans is groot dat deze verontschuldiging niet echt binnenkwam bij jou. Op papier kunnen woorden nog zo mooi klinken; je weet nooit of iemand ze echt meent. 

Dat wordt namelijk op geen enkele manier bevestigd. Wanneer iemand tegenover je staat, vertelt lichaamstaal je heel veel over de diepere laag van de excuses. Als ontvanger heb je die informatie nodig om een volledig begrip te krijgen van de situatie. 

Verontschuldigingen via mail of app zijn dus verspilde moeite. 

Doen alsof er niets is gebeurd

Stel, iemand heeft in jouw afwezigheid een vaas vernield die voor jou enorme emotionele waarde had. Hoe zou je het dan vinden als de dader hier nooit meer met een woord over rept?

Je niet verontschuldigen voor een fout die je gemaakt hebt, komt voort uit schaamte. Het is een vorm van vluchten. Op de korte termijn lijkt dat een prima plan; op de lange termijn gaat het aan je vreten. Het zal absoluut ten koste gaan van een gezond zelfvertrouwen.

Want of de benadeelde nu wel of niet weet dat jij achter die fout zat, de relatie lijdt er altijd onder. Al is het maar omdat jij iedere keer spanning voelt als de ander zich tot je richt. 

Te pas en te onpas sorry zeggen

Ook in het aanbieden van je excuses kun je doorschieten. Als je je continu verontschuldigt voor ieder kleinigheidje waar je (in jouw ogen) een fout hebt gemaakt, heeft dat niets meer met een gezonde kwetsbaarheid te maken. Je laat niet echt zien dat je bereid bent om écht naar jezelf te kijken. het lijkt meer een automatische dat leeg over komt.

In plaats daarvan worden je excuses steeds een beetje ongeloofwaardiger. Het is daarom van belang dat je je eigen mentale kracht aanpakt, waarin al die sorry’s waarschijnlijk hun oorsprong hebben. 

10 tips om wél op een goede manier je excuses aan te bieden

Gelukkig zijn er ook genoeg dingen die je wel kunt doen. Ik geef je 10 praktische tips die je meteen op weg helpen naar een welgemeend excuus.

  1. Ga het gesprek in zonder verwachtingen. De ander krijgt dan de ruimte te reageren zoals hij dat wil. Als je van tevoren hebt ingevuld wat die ander gaat zeggen, is de kans op teleurstellingen groot.
  2. Verontschuldig je alleen als je het écht meent. Pas dan komen je excuses werkelijk bij de ander binnen.
  3. Geef de ander erkenning voor zijn pijn of schade. Maak dit 1 van de hoofdpunten van je verontschuldiging. Daaruit komt uiteindelijk vergevingsgezindheid voort. En is er echt schade? Bied dan aan die te vergoeden. 
  4. Laat je relaas over de ander gaan en niet over jou. Vind je dat lastig? Vraag je dan van tevoren af hoe jij je zou voelen als je in zijn positie stond. Hoe zou je dan willen dat de dader zich zou opstellen?
  5. Houd je eigen emoties zo veel mogelijk buiten de deur. Als je merkt dat je nog te veel in je emotie zit, wacht dan even met het gesprek.
  6. Wacht ook weer niet te lang met je verontschuldiging. Spannend blijft het toch wel. Het gaat erom dat de heftigste primaire emoties eraf zijn, zowel bij jou als bij de ander.
  7. Bied live je verontschuldigingen aan. Dat is spannender, maar veel waard. De ander kan dan aan je lichaamstaal zien dat je het meent.
  8. Breng je boodschap op een liefdevolle, oprechte toon. Zo weet de ander dat je het beste met hem voor hebt.
  9. Bewaar je verontschuldigingen alleen voor de momenten dat ze écht nodig zijn. Merken anderen op dat je wel heel vaak sorry zegt? Werk dan eerst aan je eigen onzekerheid.
  10. Leer van je fouten. Een excuus is niets waard als je vervolgens continu dezelfde fout blijft maken. Gebruik daarom je fouten als een vorm van zelfreflectie.

Lees ook: Jezelf beter kennen door vaker alleen te zijn.

Help jezelf en de ander met een gemeende verontschuldiging

Ondanks dat je excuses aanbieden niet het leukste is om te doen, is het noodzakelijk voor het herstel van de relatie met de ander. Zie het proces als een uitdaging, je overwint hiermee ook je onzekerheid

Ik ben benieuwd hoe excuses aanbieden werkt voor jou. Wat is jouw belangrijkste tip? Ik lees er graag over in een reactie onder dit artikel. 

8 gedachten over “10 x hoe excuses aanbieden wél werkt”

    • Beste Monique,

      Je kunt het gesprek erover aangaan. Je kan dan zeggen dat het je opvalt dat de ander vaak sorry zegt. Doorvragen wat hiervan de rede is (of is het een soort stopwoordje). Wanneer jij je er echt aan stoort kun je aangeven wat je precies vervelend vindt. Is dat het “sorry zeggen” op zich, terwijl het niet van toepassing is? Of wil je dat de ander met bepaalt gedrag gaat stoppen ipv steeds sorry zeggen. Dit vraagt assertiviteit van je.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Kun je je excuses aanbieden als je je schoonvader hebt geslagen ?
      Ik zou graag willen dat me man dat gaat doet.
      Maar een sorry kan toch ook niet ?

      Beantwoorden
      • Beste Zyhilfra,

        Dit klinkt als een gebeurtenis waar veel achter schuil gaat aan problemen. Natuurlijk is in gesprek gaan en kijken of er wederzijds dingen uitgesproken kunnen worden altijd een goed idee. Vaak kan een vriend of ander familielid waar beide partijen vertrouwen in hebben erbij zijn om dit gesprek op gang te helpen en te steunen. Wanneer dit niet lukt, is professionele hulp zoeken behulpzaam. Heel veel sterkte!

        Hartelijke groet,

        Astrid
        Leven Vol Lef

        Beantwoorden
  1. hoihoi ik heb nu al een tijdje ruzie met mn ouders en wil het graag goedmaken maar ze willen mijn sorry niet aannemen? en ik heb het op alle manieren geprobeerd maar ze willen niet luisteren??? kun je me helpen

    Beantwoorden
    • Beste Lizzy,

      Het is natuurlijk moeilijk in te schatten aangezien een ruzie altijd een geschiedenis en een context heeft. Soms kan een excuus maken te “vroeg” komen omdat er veel onder zit dat uitgesproken moet worden. Misschien kun je kijken of open het gesprek aangaan wel lukt, dus niet direct op het resultaat van een excuus te zitten. Geef het in elk geval niet op. Mocht het echt vast lopen, kijk dan of een persoon die jullie allemaal vertrouwen kan bemiddelen of zoek professionele hulp.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  2. Hi,
    Ik heb een vraagje maar eerst even kort schetsen waarover het gaat.
    Sinds een tijd heb ik gevoelens voor iemand waarvan ik wel het gevoel had dat het voor haar nog veel te vroeg is. Twee weken geleden heb ik bloemen laten afgeven met een kaartje erbij om mijn gevoelens te uiten, ik heb toen een telefoontje gehad van haar en dit is toen positief uitgedraaid. De dag erna ben ik er zonder meer naar haar toe gereden om het live te zeggen, mijn gevoel zei dat het nog te vroeg was maar heb dit toch gedaan. Ze was precies niet erg blij dat ik zomaar ineens aan de deur stond, nadien wel want dan zijn we nog samen ergens naartoe gereden. Ik heb toen achter haar gevoelens gevraagd en ze zei dat ze er bij haar ook wel zijn maar dat ze graag de tijd neemt om iemand te leren kennen, het voelde aan alsof ik de gevoelens uit haar heb gesleurd en dit is dus niet positief uitgedraaid. Ik heb toen via whatsapp een berichtje gestuurd om me te excuseren dat ik zomaar aan haar deur stond en dat ik haar zeker niet het gevoel wil geven dat ik druk op haar wil leggen. Achteraf bekeken niet zo een goed idee als ik dit bovenstaande tekst lees. Ik heb er sindsdien niets meer van gehoord, dit is nu twee weken geleden. Ik zou me graag excuseren tegenover haar maar weet niet goed hoe en of dit wel zo een goed idee is?

    Beantwoorden
    • Beste Sven,

      Het valt mij op dat jij degene bent die steeds probeert te communiceren over wat je voelt en wat er gebeurd is. Dat is helemaal prima! Mogelijk is zij erg gesloten, of kan ze moeilijker over dit soort dingen praten. Op zich schat ik in dat jij genoeg hebt gedaan. Het is wel aan jou om te beslissen wat je nu wilt. Wil je alsnog contact zoeken of is dit toch niet het soort relatie wat je wilt. De toon is wel gezet, en het is aan jou wat je ermee doet. In elk geval veel succes.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden

Plaats een reactie