15 kenmerken van verborgen narcisme

verborgen narcisme featured

Wist je dat een narcistische persoonlijkheidsstoornis lang niet altijd overduidelijk te herkennen is? Welke kenmerken zich al dan niet manifesteren, hangt af van het soort narcisme waar iemand aan lijdt.

Omgaan met iemand met narcisme is ingewikkeld, maar je hoeft dit niet alleen te doen. Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge ontvang je 30 dagen lang uitleg en praktische opdrachten om los te komen van de narcist en te werken aan je herstel.

De cursus is gemaakt door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange praktijkervaring en is gebaseerd op wetenschappelijke methodieken.

👉 Met toegang tot een online community voor slachtoffers van narcistisch misbruik.

Je kan de cursus volgen waar en wanneer het jou uitkomt.

In dit artikel ga ik verder in op verborgen narcisme. Ik vertel je wat het is, hoe je het herkent en hoe je ermee omgaat. 

Wat is narcisme?

Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis zet altijd en overal zichzelf op de eerste plaats. Wat de situatie ook is. Alles wat hij doet, doet hij om er zelf beter van te worden. 

De meeste mensen denken bij de term narcisme aan iemand die hoog van de toren blaast over zijn kwaliteiten en vaardigheden. Ze zien iemand voor zich die ontzettend zelfverzekerd is en manipulatief gedrag inzet om anderen het vuile werk op te laten knappen.

In veel gevallen klopt dat beeld, maar er zijn ook nogal wat stille narcisten die bescheiden overkomen en veel minder duidelijk dit soort kenmerken laten zien. 

Een narcist is diep van binnen erg onzeker. Die onzekerheid zit echter zó ver in zijn onderbewuste verstopt, dat hij er zelf amper weet van heeft. 

Een narcistische persoonlijkheid ontstaat meestal niet zomaar. Oorzaken kunnen zijn:

  • genetische aanleg
  • een trauma
  • een instabiele jeugd

Wil je meer lezen over narcisme? Lees dan mijn artikel Hoe herken je een narcist? 

Daarin ga ik dieper in op de vraag wat narcisme precies is.

Leestip: Ontdek hoe een narcistische vrouw zich gedraagt.

30 Dagen Narcismevrij Challenge

Van slachtoffer naar overlever in 30 dagen

Wil jij leren hoe je jezelf beter kunt beschermen tegen narcisme? Wil jij blijvend loskomen van de narcist en werken aan je herstel? Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge van Herman Liesemeijer ben je aan het juiste adres!

👉Gemaakt door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange ervaring en gebaseerd op wetenschappelijke methodieken

👉 30 Dagen lang e-mails met uitleg en een praktische opdracht. Eerst leer je herkennen wat de narcist met je heeft gedaan. Daarna werk je aan herstel  en vergroot je je zelfvertrouwen

👉 Doe de challenge waar en wanneer het jou uitkomt

👉 Toegang tot de geheime Facebookgroep alleen voor deelnemers, zowel tijdens als na de challenge (optioneel)

Bij aanschaf van de cursus ontvangt Leven Vol Lef een kleine commissie, zonder extra kosten voor jou. Wanneer je via deze link de cursus koopt, help je mij goede artikelen te blijven schrijven. Alvast bedankt!

Lees ook: Hoe ga je met een narcistische moeder om?

Verborgen narcisme vs. openlijk narcisme

Zoals ik al aangaf kent een narcistische persoonlijkheidsstoornis nogal wat verschillende vormen. In dit artikel ga ik dieper in op verborgen narcisme. 

Omdat deze vorm van narcisme in veel opzichten de tegenpool is van openlijk (of grandioos) narcisme, omschrijf ik beide varianten hier eerst globaal. 

Openlijk narcisme

Openlijk narcisme komt qua kenmerken het dichtst in de buurt van het plaatje dat ik zojuist schetste. Een openlijke narcist komt over het algemeen arrogant en ambitieus over. Hij deinst niet terug voor agressief gedrag. 

Lees ook: Kenmerken van narcisme herkennen.

De zelfzuchtige trekken van een openlijke, extraverte narcist zijn heel duidelijk zichtbaar. Hij doet er geen moeite voor ze te verbergen. Hij ziet zichzelf als het centrum van het universum en iedereen moet voor hem wijken.

Doordat hij weinig remmingen kent, is een openlijke narcist op het eerste gezicht vooral een joviale, gezellige, charmante persoon. Pas als je meer tijd met hem doorbrengt, komt zijn ware aard naar boven. 

Verborgen narcisme

Een verborgen narcist voldoet veel minder aan dat welbekende plaatje van een narcistisch persoon. 

Waar een grandioze narcist duidelijk aan de buitenwereld laat merken dat hij op de eerste plaats staat, doet een verborgen narcist dat niet. Integendeel; een verborgen narcist doet zich op veel plekken juist uiterst aardig en genereus voor.

Je kunt wel stellen dat een verborgen narcist continu een masker draagt. Zolang mensen denken dat hij de vriendelijkheid zelve is, krijgt hij tenminste de erkenning waar hij zo naar hunkert. Tenminste, zo redeneert hij. 

Lees ook: Hoe herken je een pathologische leugenaar?

Het komt regelmatig voor dat een verborgen narcist zich buitensporig veel inzet voor zijn medemens. Vrijwilligerswerk, klusjes doen… hij pakt het allemaal op. Door als het ware de held uit te hangen, krijgt hij de waardering die hij zoekt. 

En hoewel dit soort gedrag natuurlijk zeer empathisch overkomt op zijn medemens, schuilt er onder dat masker iemand die vanwege zijn kwetsbare ego altijd zichzelf op de eerste plaats zet en heel berekenend denkt. Zijn gedrag strookt dus in veel gevallen niet met zijn werkelijke aard. 

Meer dan eens wordt die ware aard pas duidelijk als je een relatie met een verborgen narcist hebt. Dat masker kan immers niet 24/7 op blijven.

Zo herken je verborgen narcisme

Ik ga nu dieper in op de verschillende kenmerken van verborgen narcisme, zodat ook jij ze vanaf nu herkent in je eigen relaties. Of het nu om collega’s, vrienden of je partner gaat; het is handig als je weet dat je met een verborgen narcist te maken hebt. 

Want pas als je het weet, kun je op de juiste manier met deze persoon omgaan. En verborgen narcisme is nu eenmaal niet zo makkelijk te herkennen. 

Lees ook: Hoe je sneller manipulatie binnen je relatie herkent.

1. Handelen uit eigenbelang

Hoewel het er in eerste instantie niet op lijkt, handelt een verborgen narcist veelal (of zelfs volledig) uit eigenbelang. Aan de buitenkant zie je iemand die erg begaan is met de medemens. Hij staat voor zijn naasten klaar. Het lijkt alsof hij zeer barmhartig is. 

Het probleem is echter dat de verborgen narcist een enorme behoefte heeft als held gezien te worden. Daar heeft hij veel voor over. Hij handelt niet in het belang van de ander, maar van zichzelf. 

Leestip: Manipulatie leren herkennen.

Omdat zijn gedrag niet overeenkomt met zijn werkelijke karakter, is het extra moeilijk deze eerste eigenschap te herkennen. Kijk daarom naar de kleine dingen en luister goed naar wat de potentiële verborgen narcist zegt. Stroken gedrag en uitspraken met elkaar? Of zie je af en toe vooral een groot ego aan het woord?

2. Overdreven zielig zijn

Verborgen narcisten kunnen overdreven zielig overkomen. Daarmee bedoel ik dat ze vooral extreem veel medelijden met zichzelf hebben als ze ook maar het kleinste pijntje voelen. Daarmee trekken ze alle aandacht naar zich toe; ook (juist!) als iemand anders er veel erger aan toe is. Het is een vorm van emotionele chantage.

Dat zoiets een keer gebeurt, kan natuurlijk. Zie je het vaker voorkomen? Neem dan de signalen serieus. Kijk of je ook andere kenmerken herkent bij de betreffende persoon.

3. Macht is belangrijk

Hoewel het misschien niet zo duidelijk is als bij grandioze narcisten, zijn ook verborgen narcisten continu op zoek naar macht. Macht is de narcistische voeding waar deze mensen op voort kunnen. 

Lees ook: Hoe ga je om met een narcistische ex?

Verborgen narcisten nemen heel subtiel, zelfs bijna onmerkbaar, hun machtspositie in. In het begin heb je het niet in de gaten, maar verborgen narcisten zullen te pas en te onpas andere mensen op slinkse wijze manipuleren om hun eigen positie veilig te stellen. 

Daarbij proberen ze je altijd een goed gevoel te geven, zodat je zelf ook denkt dat wat zij voorstellen inderdaad de beste manier is. Ook al gaat het ten koste van jou. 

Ze zeggen bijvoorbeeld: “Maar Jinthe, jij wil toch ook het beste voor ons bedrijf? Dan moeten er soms mensen ontslagen worden. Jij bent degene met de beste communicatieve vaardigheden. Daarom vind ik dat jij het maar moet doen.”

Als dit soort manipulatieve uitspraken regelmatig voorkomen, zou je wel eens met een verborgen narcist te maken kunnen hebben. 

Als je het karakter van een mens wil leren kennen moet je hem macht geven.

~ Abraham Licoln

4. Passief-agressieve reacties

Omdat een verborgen narcist moeite heeft zijn emoties te uiten, zal niet altijd meteen duidelijk zijn dat hij boos is. Toch is de grens van boosheid meestal snel bereikt en uit de narcist dat op een andere manier; meestal in de vorm van passief-agressief gedrag. 

Bij passief-agressief gedrag moet je je voorstellen dat iemand regelmatig steken onder water geeft. Denk aan de volgende verschijnselen:

  • Hij levert kritiek op wie je bent en wat je doet.
  • Sarcasme is zijn middle name.
  • Hij sluit mensen buiten. 

5. Een sociaal voorkomen

Ik schreef het al eerder: een verborgen narcist doet zich aardiger en behulpzamer voor dan hij is. Hij staat vaak hoog op de sociale ladder, omdat hij zich in sociale situaties heel makkelijk weet staande te houden. Sterker nog; hij is vaak de koning van zo’n gelegenheid, omdat het lijkt alsof hij met iedereen even goed overweg kan. 

Je zou kunnen zeggen dat een verborgen narcist wel wat weg heeft van een sociale kameleon. 

6. Altijd op zoek naar bevestiging

Een ander kenmerk van verborgen narcisme is de continue zoektocht naar bevestiging. Een narcist wil bewonderd worden. Dat is de narcistische voeding waarvan hij leeft. Hij heeft die bewondering nodig, omdat hij zelf totaal geen zelfvalidatie voelt. Diep van binnen is hij niet in staat trots te zijn op wie hij is en wat hij doet.

Een verborgen narcist zal het er niet zo dik bovenop leggen dat hij die bevestiging zoekt. Maar als je goed oplet, merk je het aan kleine opmerkingen, zoals: “Vind je niet dat ik dat goed gedaan heb?” 

7. Afwezig empathisch vermogen

Empathie komt niet in het woordenboek van een verborgen narcist voor. Hij is totaal niet in staat zich in te leven in de ander. Dat is vooral merkbaar als je een relatie hebt met een dergelijke persoonlijkheid. Waar de narcist zich in het bijzijn van anderen heel sociaal opstelt, merk je binnen de relatie pas echt dat er totaal geen ruimte is voor jouw gevoel. Als jij een keer ergens mee zit en dat uit wilt spreken, draait het gesprek binnen no-time weer om hem.

8. Continue zelfkritiek

Verder merk je aan een verborgen narcist dat hij steeds maar weer kritiek levert op zichzelf en op zijn eigen werk. Niet per se omdat hij vindt dat hij iets slecht heeft gedaan, maar om een reactie uit te lokken bij anderen.

De zelfkritiek is eigenlijk een onderdeel van zijn zoektocht naar bewondering. Mensen zijn namelijk nogal snel geneigd je tegen te spreken als je kritiek op jezelf uit. Daar maakt een verborgen narcist continu gebruik van.

9. Spijt is een niet-bestaand begrip

Een narcist heeft nooit ergens spijt van. Hij handelt namelijk altijd in zijn eigen voordeel. En dat is precies wat hij nastreeft: zelf beter worden van de situatie. 

Ook iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis zal dus niet zomaar sorry zeggen als hij fout zit. Want ook al is dat feitelijk te bewijzen, voor zijn gevoel heeft hij het goede gedaan: voor zichzelf zorgen. 

10. Relaties blijven oppervlakkig

Relaties met verborgen narcisten blijven eigenlijk altijd oppervlakkig. Met zijn zelfverzekerde, flirterige gedrag tijdens de ontmoeting word je keihard op het verkeerde been gezet. Als je eenmaal langer met deze persoon omgaat, zul je merken dat zijn handelen erop gericht is er zelf beter van te worden. Diepgang is er niet bij en ruimte voor jouw gevoelens evenmin. 

11. Contact wordt soms plotseling verbroken

Als het een verborgen narcist te heet onder de voeten wordt, kan hij ervoor kiezen het contact plotseling te verbreken. Dat gebeurt bijvoorbeeld als hij zich beledigd voelt. 

Leestip: Wanneer laat een narcist je met rust?

Zijn beeld van de werkelijkheid komt in die gevallen meestal totaal niet overeen dat van jou. Laat je dus ook niet gek maken door dergelijke keuzes van de ander. Meestal heb je daar maar barweinig invloed op. 

12. Jaloezie 

Van buiten lijkt het erop dat verborgen narcisten succesvolle mensen enorm bewonderen. Diep van binnen zijn ze echter vooral extreem jaloers. Ze willen zelf staan waar die ander staat. Dat laten ze vooral niet blijken, want ze willen nog steeds overkomen als de sympathieke persoon. 

13. Boven de ander staan

De verborgen narcist vindt zichzelf over het algemeen slimmer dan de mensen om hem heen. Hij twijfelt er niet over of zijn IQ is torenhoog. Andere mensen zien dat alleen niet zoals hij dat zelf ziet, zo redeneert hij. Daardoor voelt hij zich snel miskend. 

Vaak gaat een verborgen narcist om met mensen die over minder intellect beschikken. Hij zet zichzelf daarmee op de troon der slimheid en zo vergroot hij zijn machtspositie. 

14. Emotieloosheid

Net als empathie en spijt voelt iemand die aan verborgen narcisme lijdt geen diepe emoties. Deze eigenschap is vergelijkbaar met die van een openlijke narcist. Iemand met een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis zal alleen wat sneller emoties veinzen. Laat je niet om de tuin leiden door dat toneelspel!

15. Geen verantwoordelijkheid nemen

Als iemand een verborgen narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft, schuift hij het liefst de schuld op andere mensen af. Ook al is heel duidelijk dat hij degene is die fout zit. 

Bijvoorbeeld als hij op zijn werk de veroorzaker is van een miljoenenverlies. Ook al wijzen alle pijlen naar hem, de narcist maakt er een eigen verhaal van, waarin hij er zelf altijd goed uit komt. Dat dat ten koste gaat van een ander, vindt hij niet zijn probleem.

Leestip: Hoe ga je om met een narcistische baas?

Omgaan met verborgen narcisme

Als je wilt (of moet) omgaan met een narcist, is het vooral van belang dat je grenzen stelt. Ook als je te maken hebt met een verborgen narcist. Als grenzen stellen niet lukt, gaat dat ten koste van je eigen geestesgesteldheid. 

Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis gaat het niet fijn vinden dat je op je strepen staat. Daardoor kan hij niet zomaar doorgaan met zijn manipulatieve gedrag. Ook voor wat betreft emotioneel misbruik is hij nu bij jou niet meer aan het juiste adres. Dat zal waarschijnlijk frictie geven. Wees daarop voorbereid en blijf duidelijk in wat je wel en niet wilt. Ga er ook niet vanuit dat een narcist zijn gedrag makkelijk kan aanpassen.

Blijf altijd rustig en voor reden vatbaar. Ook als de narcist met nieuwe trucjes aankomt of zelfs passief agressief reageert. Onthoud dat narcisme een psychische aandoening is en dat ruzie maken totaal geen zin heeft. Jij zult hierbij de verstandigste moeten zijn, hoe moeilijk dat ook is. 

Het kan natuurlijk zover komen dat je liever breekt met de narcistische ander. Wil je weten hoe je dat het beste kan doen? Lees dan dit artikel: Loskomen van een narcist 

Verborgen narcisme: kijk achter het masker

Je ziet het: als je een verborgen narcist wilt ontmaskeren, moet je achter zijn masker durven en kunnen kijken. En dat is geen gemakkelijke taak. De verborgen narcist is nu eenmaal extreem manipulatief en laat zich niet zo snel in de kaarten kijken. 

Leestip: Hoe gaat een narcist met geld om?

Ga op je onderbuikgevoel af en gebruik bovenstaande kenmerken om meer zekerheid te krijgen. Ik ben benieuwd welk kenmerk jij niet had verwacht bij iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Laat het me gerust weten in een reactie!

30 Dagen Narcismevrij Challenge

Van slachtoffer naar overlever in 30 dagen

Wil jij leren hoe je jezelf beter kunt beschermen tegen narcisme? Wil jij blijvend loskomen van de narcist en werken aan je herstel? Met de 30 Dagen Narcismevrij Challenge van Herman Liesemeijer ben je aan het juiste adres!

👉Gemaakt door een ervaringsdeskundige en een psycholoog met jarenlange ervaring en gebaseerd op wetenschappelijke methodieken

👉 30 Dagen lang e-mails met uitleg en een praktische opdracht. Eerst leer je herkennen wat de narcist met je heeft gedaan. Daarna werk je aan herstel  en vergroot je je zelfvertrouwen

👉 Doe de challenge waar en wanneer het jou uitkomt

👉 Toegang tot de geheime Facebookgroep alleen voor deelnemers, zowel tijdens als na de challenge (optioneel)

Bij aanschaf van de cursus ontvangt Leven Vol Lef een kleine commissie, zonder extra kosten voor jou. Wanneer je via deze link de cursus koopt, help je mij goede artikelen te blijven schrijven. Alvast bedankt!

27 gedachten over “15 kenmerken van verborgen narcisme”

  1. Ik ben 20 jaar samengeweest met een verborgen narcist . Ik heb zes jaar een zeer intieme relatie gehad MAAR dan ging hij vreemd – de leugens – de woedeaanvallen – de stiltebehandelingen – het verpesten van bepaalde feesten het ging steeds vaker gebeuren en telkens die smerige. Vernederingen !!! Nadien wist hij v niets of had hij niets gezegd ???? Dit scenario heeft zich vaak herhaald . In bed keerde hij ook 8 jaar de rug naar mij toe . TOEN HIJ WEER VREEMDLIEP … gaf hij alle schuld aan mij en ik had maar in mijn blote naast hem moeten kruipen . Ik vertel u hij raakte me in 14 jaar zelden aan !!! Bijna nooit !!!!! Terwijl ik als partner / vrouw deed wat je zou moeten doen …. Toch lag alles aan mij en hij was al weken bezig me weer te bedriegen . Maanden ben ik er ZIEK v geweest want tenslotte had ik 20 jaar ALLES gedaan om hem proberen gelukkig te maken MAAR ik had 20 jaar v zijn leven verpest , zo zei hij het

    Beantwoorden
  2. Ik heb precies hetzelfde…ik zie mijn jeugd als iets wat kapot gemaakt is door mijn moeder. Een periode waarin ik mezelf kwijt raakte. Dat is voor mij 1 van de redenen waarom ik geen kinderen heb gekregen.
    Verdrietig..
    Ik vind het nog steeds heel moeilijk om contact te hebben met mijn moeder. Ben nu 35 jaar.

    Beantwoorden
  3. Ook ik ben 3,5 jaar samen geweest met zo’n narcist. Alleen maar ellende…emotionele mishandelingen gekend daar emdr therapie voor gehad. En ja was uiteraard ook me eigenschuld toen ik hem er mee confronterende. Niet voor me willen zorgen op momenten dat ik hem nodig had. Zijn irritante slachtofferrol, het werd hem allemaal aangedaan. Als ik op alles reageerde wat zo afwijkend was van het normale…was ik bipolair. Hij wilde een harmonieuze relatie een hekel aan ruzie….maar zocht vaak geniepig zelf de conflicten op. 3,5 Jaar gezocht naar een stukje intimiteit maar helaas voelde het niet oprecht van zn kant.

    Lees toch vaak als je met een narcist omgaat…blijf je grenzen aangeven. Meer dan genoeg gedaan maar dan kwam het gedreig enzv…vooral iets afnemen wat belangrijk voor me was…wat me financieel zou raken. Nooit een persoonlijk cadeau van hem gekregen zelfs me verjaardag oversloeg….ik ben alleen maar handige geweest om dingen niet alleen te hoeven doen….een leuke vrouw naast zich waar iedereen gek van was/is….trofeewife….maar in de relatie was ze een nul. Ja heel af en toe deed hij wat voor me…en dat moest ik dan weer ophemelen.

    De groeten, het doet me niets meer en nee ik ben niet van plan mezelf in twijfel te trekken en nog altijd instaat eigenliefde te voelen…mij heeft hij verder niet kapot gekregen.

    Beantwoorden
    • Hi Ellen,

      Ik zit net in de break-up fase met n naar alle waarschijnlijkheid een verborgen narcist… best lastig..😏 heb alles en misschien nog wel meer gegeven! Maja! Heb je mss meer info mbt emdr?
      Fijne zondag.
      Lex

      Beantwoorden
      • Hi Lex

        Ik heb ook een verborgen narcist in mijn leven en ik kan heel lastig helemaal los laten nog. Maar heb al honderden podcasts geluisterd, vooralsnog kan ik de knoop niet totaal doorhakken. Hoe heb jij dit gedaan…? En hoe voelt dat voor jou? Is het een vrouwelijke narcist in jouw geval?
        Gr Meis

        Beantwoorden
  4. Een verborgen narcist hoeft toch niet aan alle bovenstaande kenmerken te voldoen? Kunnen volwassen kinderen hun verborgen narcistische moeder lief vinden?

    Beantwoorden
    • Beste Jasmijn,

      Het klopt wat je zegt, niet aan alle kenmerken hoeft voldaan te worden. Verder heeft een narcist ook zijn leuke/lieve kanten, dat is juist wat de relatie zo ingewikkeld maakt. Een volwassen kind kan daarom zeker zijn/haar moeder lief vinden.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  5. De beste vriend van mijn man is getrouwd met een verborgen narcistische vrouw. Ikzelf heb het ook pas na twee jaar ontdekt. Ik zie het voor mijn neus gebeuren hoe ze hem en iedereen in de vriendenkring manipuleert met haar gespeelde onschuld, terwijl ik haar eens op een dronken moment tegen hem tekeer heb zien gaan, niet normaal! Enkel ik heb dat gezien en gehoord. Een hele groep vrienden past zich aan om haar maar niet te schofferen. Vooral ook uit angst om hun vriend kwijt te raken, want hij is zo van haar in de ban, dat hij al vroegere beste vrienden heeft laten vallen, door haar toedoen, haar jaloezie. Ikzelf heb haar ooit ter orde geroepen voor haar gedrag van stokerijen tussen mij en mijn man. Sindsdien heb ik het verdorven en speelt ze een spel van aantrekken en afstoten met mij. Ze voelt dat ze mij niet meer kan manipuleren en dat ik haar door heb. Dus heeft ze afstand genomen, maar draait wel de rest een rad voor de ogen en niemand die het inziet. Soms heb ik het gevoel dat ik alleen sta. Al weet mijn man ook dat ik gelijk heb ondertussen en kan haar niet meer uitstaan. Maar hij wil zijn vriend niet kwijtraken. Dus we passen ons aan. Soms probeert ze terwijl ik erbij zit mijn man met haar ogen te verleiden en kijkt dan al lachend naar mij. Niemand die het ziet. Ze wil me uit mijn kot lokken zodat ze nadien het slachtoffer kan spelen, vermoed ik. Maar het gaat haar niet lukken. Heb ondertussen al veel gelezen over verborgen narcisme, de gespeelde verlegenheid en onschuld….ik prik er zo door en ze weet het. Daarom heb ik afgedaan bij haar. Ikzelf ben heel spontaan en ze kopieert soms mijn gedrag, heb ik al gemerkt. Want zij zelf heeft totaal geen spontaniteit in haar. Alles moet altijd perfect zijn. Als een andere vrouw teveel aandacht krijgt in een groep, bespeelt ze hém zodanig dat hij dan tegen anderen gaat zeggen dat hij die vrouw toch maar een rare vindt. Zij laat hem het zeggen en blijft zelf buiten schot. Ik vind het zo onrechtvaardig dat iedereen op eieren loopt voor haar en het maakt me soms woest. Helaas zal ik dus ook in haar bijzijn mijn masker moeten dragen, om andere vrienden niet te verliezen. Heeft er iemand tips om mensen te laten inzien dat ze gemanipuleerd worden? Of moet ik geduldig afwachten tot ze eens door de mand valt?

    Beantwoorden
    • Kiki,
      Ik las je bericht en kan hier compleet bevestigen dat narcisme geen mannelijk voorrecht is. Ik ben namelijk 20 jaar getrouwd geweest met een vrouw die je hierboven omschrijft. Ik was in de loop van ons huwelijk AL mijn vrienden verloren, had geen contact meer met mijn ouders, broers of zussen en zelfs mijn dochter uit mijn eerste huwelijk mocht ik al bijna 10 jaar niet meer zien. Haar zoon uit haar vorige huwelijk heb ik nochtans opgevoed als de mijne.

      Ze kwam uit een heel slechte relatie met een agressieve man (dat zei ze althans). Ze had een zoontje van 10 maanden en geen inkomen. Gezien ik een goed inkomen had en geld was vrijgekomen van de verkoop van mijn huis, hielp ik haar financieel en zou ze het later maar terugbetalen. Gaandeweg liet ze me breken met al mijn vrienden (de ene was te arrogant, de andere een lozer,…) mijn familie probeerde me te waarschuwen maar omdat ze vroeger ook altijd kritiek hadden op mijn eerste vrouw had dit een averechts effect! Deze keer gingen ze me niet tegen mijn partner opzetten! Ik verbrak dan ook 18 jaar geleden alle contact met de familie (een week na de geboorte van onze gemeenschappelijke dochter). Een jaar later begon het: mijn oudste dochter was plots onhandelbaar volgens haar. Ik zag dat natuurlijk niet want ik was zogezegd heel de dag werken en als ik er was deed mijn schijnheilige dochter alsof er niets was (de woorden van de ex..) .Als ik dit in vraag stelde was ik een slechte man en stelde ik mijn oudste boven alle rest. ‘Wil je je hele gezin kwijt voor één onverdraagzaam kind?’ vroeg ze dan. Mijn dochter moest dan maar op internaat en in het weekend naar haar moeder (die plots besefte dat er een kind van haar rondliep).
      JAREN heb ik met een gat in mijn ziel rondgelopen. Ik werkte me uit de naad om aan al haar grieven tegemoet te komen. Ik besloot uiteindelijk te scheiden.
      Een tijd later:
      Dom zoals ik ben stelde ik voor haar weer te helpen om haar leven op de rit te krijgen. Ze zei dat het allemaal zo moeilijk was en dat zo een groot huis met die gigantische tuin niet te combineren was met haar werk. Ik zei haar dat ik de tuin, haag , voortuin en oprit wel zou onderhouden tot ze terug oké was. Ze bleef de moeder van mijn kinderen en een ongelukkige moeder is het laatste dat ik hen toewens.
      Toen ik enkele weken later nog eens de tuin kwam onderhouden zat ze huilend op een ligstoel. Ik gaf de sleutels van mijn appartement en vroeg aan mijn ex om daar naar toe te rijden en daar wat uit te huilen.
      Ik verzorgde de tuin en ging enkele uren later naar huis. Daar trof ik mijn ex aan en wilde haar nogmaals troosten. Ik ging op mijn hurken voor haar zitten en vroeg haar of alles oké was.
      Het enige dat ze deed was mij proberen te zoenen.
      Ik trok weg en was vroeg haar te vertrekken en nooit meer te bellen, Appen of aan mijn deur te staan.
      Toen besefte ik pas dat ik haar nooit zou kunnen helpen…

      Ondertussen heb ik een nieuwe vrouw leren kennen en ondanks het feit dat het krijgen van complimenten nog wat onwennig is, geniet ik er eigenlijk best wel van!

      Beantwoorden
  6. Mijn dochter is bezig te scheiden van een verborgen narcist!
    Ik heb mede door een streng reformatorische opvoeding de “narcistische kenmerken”te veel bij me zelf gezocht ,in combinatie met een empatisch karakter en een (te) goede zelfreflectie.
    Ik kan er inmiddels met mijn dochter op een volwassen manier over praten, desondanks voel ik me mede verantwoordelijk voor het slechte voorbeeld wat ik mijn kinderen meegaf.
    Mijn man is razend dat ik (alsnog) weerstand biedt en doodsbang dat ik weg zal gaan.
    Die laatste mogelijkheid overweeg ik wel maar ik kon/mocht geen pensioen opbouwen(vrouwen werken niet buiten de deur) en de woningmarkt ziet er slecht uit!
    Ik heb wel therapie gezocht maar eigenlijk kwam de therapeut na een 6tal sessies tot de conclusie dat ik mijn woordje goed kon doen en mijn verlegen man ondersneeuwde.
    Ik kende mijn man ook niet terug in de therapie.
    Ik weet bijna geen raad meer en denk dat ik opgebrand ben!
    Niemand gelooft je met zo’n aardige man:(

    Beantwoorden
    • Beste Anny,

      Wat goed te horen dat je er zo open over kunt praten met je dochter en dat je zelf veel bent gaan inzien. Ik snap ook dat je je klem voelt zitten. Zoek 1 of 2 goede vriendinnen die je situatie begrijpen en je kunnen steunen in jouw weg. Veel sterkte in elk geval.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  7. Ik vermoed dat ik te maken heb met een narcistische zus… ik heb het altijd als egocentrisch gezien maar hoe meer ik lees over narcisme en dan vooral de “stille” variant, hoe meer ik haar herken. De dag dat ik zelfstandig werd na 20j en mijn mama dat blij meldde op facebook, is de dag dat ze ons meldde dat ze al anderhalve maand thuis zat met een zware burnout. Ze verliest enorm veel vrienden wat nooit haar fout is, ze weet zelfs nooit waarom mensen boos zijn op haar. Ze is het slachtoffer van alles. Heb uren met haar gebeld vroeger om haar miserie te bespreken, nooit andersom. Als ze zich beter voelde, hoorde ik haar niet meer. Toen ik op kerstavond een paar jaar geleden in conflict kwam met mijn papa en wenend in de zetel ging zitten, stond ze niet op, ze zei niets tegen mij. Wanneer ik zeg dat het opvoeden van mijn puberdochter zoveel van mij vergt, dan krijg ik terug dat zij het (letterijk) moeilijker heeft omdat ze een alleenstaande moeder is met 3 kinderen. En zo kan ik voorbeelden blijven geven. Als ik terugkijk op de voorbije 40 jaar heeft ze nooit iets voor mij gedaan, ook als kind al niet, geen vrijgezellenfeestje, niets toen ik 18, 30 of 40 jaar werd,… waar ik het omgekeerd wel altijd gedaan heb… en het maakt me vandaag nog steeds zo boos. Het spijtige is dat mijn ouders er zo van afzien, haar reacties en ondankbaarheid naar hen toe is grenzeloos… en ik kan moeilijk breken met de familie, dus voor de goeie vrede pas ik me steeds aan…

    Wat verschilt van vele artikels is dat ze wel in therapie gaat, maar wat opvalt is dat ze al bij meerdere dokters is geweest, bij meerdere coaches en bij meerdere psychologen. Ze heeft zo veel medelijden met zichzelf dat ze overal wil gaan horen hoe erg het is met haar, en dan plots stopt dat proces met de ene hulpverlener (omdat haar situatie te erg is)…

    Dus een vraag: iemand ervaring met narcisten in therapie? Manipuleren ze de hulpverlener dan ook zo hard?

    Beantwoorden
    • Hallo Vera
      Ja ik herken het. Mijn moeder ging uit therapie, zodra er besproken ging worden dat het niet goed lopen of zelfs verbreken van relaties ook wel aan haar kon liggen! Eerst lieten therapeuten uiteraard haar het verhaal doen, maar zodra het op een andere zienswijze of veranderen van haar gedrag aankwam, was ze weg. Zeer frustrerend!!!
      Sterkte met je zus!
      Carina

      Beantwoorden
  8. verborgen Narcist kan ik me voor 90 procent in vinden.
    uiteindelijk heeft hij zijn excuses aangeboden niet richting mij die hij wilde afpakken. maar naar mijn man de brief leek oprecht maar ik las tussen de regels dat hij mij de schuld gaf. alsnog met een gelukkig heb je haar die kansen geven. je had er alle recht toe haar geen kansen te geven. ik had een zwak voor hem hij wist dit.. en heeft er veel aan gedaan mij af te pakken. ik ben een open boek en ook naar hem. hij leek namelijk in het begin de liefdevolle behulpzame vriend . kameleonnen karakter kreeg hij bij elke zin die hij zei en later weer zei dat hij het zo niet heeft gezegd if weer anders verwoord om het mij naar de zin te maken. hij kreeg zijn zin niet. en ineens was ik niks meer voor hem. bleek hij een andere dame ontmoet te hebben.. aldus nieuwe prooi dacht ik.. ook kreeg hij het voor elkaar dat ik gemeenschappelijke vrienden via een app me gingen verwijderen zo uit het niets… mijn vraag is eigenlijk kan een narcist wel excuses maken zodat hij misschien in een goed blaadje wil komen zonder geconfronteerd te worden met mijn man.. verder overduidelijk alle kenmerken die hier beschreven staan. verleden van deze man spreekt boekdelen over afgewezen zijn. ik heb het zelfde gehad maar minder dichtbij . dus begrijp hem ook.. maar ook dus totaal niet.. het niet te peilen van deze pers en mijn vragen aan hem al die tijd hebben niks voorgebracht

    Beantwoorden
    • Beste Rietsje,

      Goed dat je nu de signalen herkent en jezelf beschermt.
      Excuses maken kan zeker onderdeel uitmaken van een tactiek om er zelf beter uit te komen.
      Het klopt dat het gedrag van een narcist niet te volgen en te begrijpen is, omdat het zo ver van de eigen beleving af staat. Het is dus altijd belangrijk om op tijd te herkennen wat er gebeurd en grenzen neer te zetten.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  9. Wat nou als je jezelf herkent in deze kenmerken? En uit bescherming van de mensen waar je om geeft een teruggetrokken beweging naar alleen zijn maakt. Het samenzijn is vaak zo ingewikkeld omdat hetgeen ik zeg zo enorm verkeerd kan vallen. Daarbij zou ik willen vermijden dat de aandacht op mij gevestigd wordt. En dus ook een teruggetrokken beweging maak om mezelf te beschermen. Ik herken zo enorm veel in de beschrijving en het zijn ook dingen die me verweten zijn. Of heb ik dan als spiegel gefungeerd en ben ik gaan geloven dat deze kenmerken op mij van toepassing zijn. Of is dit nou juist net een narcistische opmerking? De zoektocht naar evenwicht is zo verdraaid gecompliceerd.

    Beantwoorden
    • Beste Mia,

      Bedankt voor je openheid! Dat je nadenkt over je eigen gedrag getuigt van jouw vermogen om naar jezelf te kijken en open staat voor verandering. Mijn advies is om met iemand die je vertrouwt (of een professional) hierover eens in gesprek te gaan. Wat zou je anders willen doen en welk effect heeft dat op de ander maar ook op jezelf. Jezelf terugtrekken is inderdaad geen gezonde optie. Heel veel sterkte in dit alles.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  10. heb een narcistisch moeder en kom net uit een relatie van 13jaar met een narcist. sinds ik het echt inzie (had ergens wel van bij het begin het gevoel ) heb ik mezelf iedere dag met harde bewijzen geconfronteerd. ik wilde niet langer dit toelaten maar de stap zetten lukte niet , zag hem als iemand waar ik naar opkeek , ook al wist ik ergens dat het liegen, bedriegen, mentaal misbruik , soms fysiek geweld, niet aan mij lag. hij deed me dit wel denken dat het aan mij lag. beetje bij beetje verlies je je zelfvertrouwen , vrouw zijn , mens te zijn, je eigen mening in twijfel trekken, niet alleen naar de winkel gaan, het vernederen, uitlachen, tot de stap naar tekenen contract nieuwe woonst . 2 maanden heeft het geduurd , hij was veranderd naar de man waar ik ooit van gehouden heb . van de een dag op de ander , na de woorden ‘ik hou van je , heb spijt, zal je nooit nog zo een pijn doen, zeker niet met een ander’ in het achterhoofd wist ik dat het een fase was (goed ingelezen over narcisme) toch heeft hij op mijn kwetsbare plekken me weten binnenhalen. op 1dag heeft hij een ander, sloten vervangen , geen afscheid van mijn honden (die 24u bij mij waren, zelfs slapen deden ze in bed) hij was steeds met andere dingen bezig , behalve zijn gezin. een stiltebehandeling tot heden. nu heb ik mails gestuurd want ben over geblokkeerd. dacht dat het beter was dan de gekke ex gaan uithangen en toch uitgelachen worden. nu heeft hij klacht ingediend , stom van mezelf hem dit te gunnen , want zou ik hem trg willen. absoluut niet . maar dat dunne draadje is der nog , alsof hij nog macht heeft zonder ook maar enig woord . zou zoveel kunnen vertellen van al die jaren. wil hiermee anderen helpen inzien bij het begin wat dit kan veroorzaken. je voelt je geen mens meer , verdoofd , niets heeft zin , alles draaide om hem. nu ik besef met momenten dat ik dit niet verdiend heb. mijn omgeving krijg ik het niet uitgelegd , heb altijd gezwegen . hij heeft me laten denken dat ik dom en niet goed genoeg was. maar hij onderschat me , het zal zwaar zijn maar heb een goed hart (soms zou ik wat minder empathie willen ervaren) wil ik wraak , nee zelfs na al die pijn zou ik dit niet kunnen. maar zal wel hiermee anderen willen waarschuwen voor het leven met een narcist . het is niet uit te leggen aan de buitenwereld wat dit teweegbrengt. had een korte reactie willen neertypen. maar zoveel wat loskomt , chaos in mn hoofd .

    Beantwoorden
    • Beste Belinda,

      Bedankt voor je herkenbare en goed omschreven ervaring. Anderen zullen hier zeker van kunnen leren. Het klopt wat je zegt, het is meestal niet uit te leggen wat er precies gebeurd. Zeker niet wanneer andere mensen de narcist als een “perfect plaatje” denken te kennen. Heel veel sterkte in het opbouwen van je zelfvertrouwen!

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
  11. hi,
    Ik heb soms ook het idee dat ik met een verborgen narcist te maken heb gehad. In het begin ben ik op hem gevallen omdat hij er charmant, onschuldig en lief eruit zag. Ik vond hem interessant en hij mij ook, na kort daten kregen wij een relatie. Ik vond het fijn dat hij lief en rustig was en dat ik stil met hem kon zijn, niet zo iemand waarbij zijn ego steeds gestreeld moest worden (dacht ik). Maar op een gegeven moment merkte ik weinig oprechte interesse en als ik mijn behoeftes of grenzen uitsprak (bijvoorbeeld dat ik communicatie over app wel nodig heb), zei hij dat hij niet zo was of werd hij soms boos. Ik voelde mij niet helemaal serieus genomen waardoor ik onbewust onzeker werd bij hem en niet mijzelf, terwijl ik hier normaal geen last van heb.
    Het gekke vond ik altijd dat hij nooit iets gemeens of fout deed, maar toch voelde ik mij dom, niet speciaal, niet interessant genoeg, niet belangrijk genoeg en dat ik te veel vroeg in de relatie. terwijl ik echt het minimale vroeg. ik vind het bijvoorbeeld normaal om even bij elkaar te checken op een dag en elkaar beetje te laten weten waar je mee bezig bent, elkaars leven delen. Niet als controle maar echt omdat je het leuk vind. Het kan zijn dat dit probleem bij mij ligt hoor! Het enige wat ik vroeg was duidelijkheid en communicatie, hier krijg ik namelijk een veilig gevoel van in de relatie.
    Hij kreeg alle vrijheid die hij wilde van mij, als hij avondje niks wilde doen vond ik dat helemaal prima. Op een gegeven moment trok ik het niet meer en wilde ik het uitmaken. Bij het uitmaken vertelde hij dat hij al een tijdje niet meer verliefd was en zich benauwd voelde onder andere door het appen, terwijl dit na het aangeven van mijn behoefte niet veranderd is… en ik daar twee keer op een rustige manier wat van gezegd had als hij bijvoorbeeld opeens een dag verdween zonder iets te zeggen. Wat denkt u?? Het kan ook zijn dat hij niet volwassen genoeg was??

    Beantwoorden
    • Beste Lisa,

      Vanuit een stukje samenvatting blijft het lastig om een hele relatiesituatie in te schatten. Maar van wat je schrijft zie ik vooral dat je inderdaad zelf goed aanstuurt op gezonde communicatie en realistische verwachtingen. Ik lees geen gekke verwachtingen en hoge eisen. Complimenten voor hoe je dit aan hebt gepakt. Dit helpt anderen weer om van te kunnen leren en toe te passen.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden
    • Hoi lisa

      Het lijkt wel of je mijn relatie omschrijft. 7 maanden aan een dood paard getrokken, hij had rust en ruimte nodig. Veel te weinig liefde en genegenheid van zijn kant. Ik moest maar begrijpen dat hij uit een moeilijke relatie kwam en ik moest geduld hebben. Lief, rustig, begripvol het bleek allemaal te mooi om waar te zijn. Van de ene op de andere dag was hij niet meer verliefd en benauwde de relatie hem. Hij had rust nodig, nooit meer iets gehoord. Ik geloof inmiddels dat ik hier blij om moet zijn. Het lag nooit aan hem maar altijd aan een ander.

      Beantwoorden
  12. Wanneer ben je een verbogren narcist? Ik herken een aantal kenmerken in mijzelf. Maar ook een aantal ook totaal niet.

    En zeg aub niet:
    ‘narcisten denken het niet van zichzelf, dus als jij erover nadenkt dan ben je het niet’

    Ik ben geboren uit seksueel misbruik. Mijn moeder heeft dit trauma, in mijn jeugd, grotendeels op mij geprojecteerd. Ik heb mij daarom altijd een monster gevoeld. Omdat dit gevoel in mij zat ben ik altijd (onbewust) kwetsbare vrouwen op gaan zoeken, zolang die vrouwen zich bij mij veilig voelde gaf mij dat validatie. Ik kon die (vaak misbruikte) vrouwen zich wel veilig laten voelen, iets wat ik bij mijn moeder niet kon. Ik denk dat het zelfs zover ging dat ik mijn gevoel voor bestaansrecht in dit soort contacten gooide.

    Maar ook kon ik erg manipulatief zijn. En deed ik heel veel om deze validatie maar te blijven krijgen. Ook had ik erg veel moeite met kritiek, niet omdat ik bang was van wat de wereld van mij zou vinden, maar omdat ik bang was die validatie van ‘ ik ben een goed en veilig persoon ‘ dan kwijt raken. Ik heb veel mensen gekwetst, maar zelden tot nooit bewust…. Ook heb ik extreem veel inlevingsvermogen, vaak probeer ik hier mensen (oprecht) mee te helpen maar als ik eerlijk ben maak ik ook wel eens gebruik/misbruik van dit vermogen.

    Beantwoorden
    • Beste Jasper,

      Bedankt voor je open en eerlijke reactie. Het helpt anderen weer om na te denken over hun situatie.

      Hartelijke groet,

      Astrid
      Leven Vol Lef

      Beantwoorden

Plaats een reactie