Ben jij het slachtoffer van narcistisch misbruik? Dan wil je vast niet in die relatie blijven hangen. Maar hoe kom je los van zo’n relatie? Een narcist laat je niet zonder slag of stoot gaan. Toch zijn er mogelijkheden, zolang je zelf maar heel graag wilt en de betreffende persoon kunt loslaten.
In dit artikel vertel ik je niet alleen meer over narcisme; je leest ook waarom het zo moeilijk is om los te komen van een narcist. Bovendien geef ik je aan wat het belang is van het stopzetten van deze toxische relatie én ik vertel je hoe je dat doet.
Kenmerken van een narcist
Een narcistisch persoon denkt in feite alleen aan zichzelf. Over de gevoelens van andere mensen denkt hij niet na. Bewondering en aandacht staan hoog op de agenda.
Omdat iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet geremd wordt door zijn geweten, komt hij in eerste instantie vaak heel charismatisch en sociaal over. Hij maakt makkelijk contact en triggert daardoor de nieuwsgierigheid van velen.
Leestip: Herken verborgen narcisme!
Ook zijn knappe voorkomen speelt daarin een belangrijke rol. Hij besteedt veel aandacht aan uiterlijke verzorging, waardoor hij snel aantrekkelijk gevonden wordt door velen.
Als je een liefdesrelatie met een narcist aangaat, ga je echter snel genoeg beseffen dat hij niet speciaal voor jou zo zijn best doet. De wereld draait enkel om hem. Van empathie is al helemaal geen sprake.
Er is dus weinig ruimte voor jouw emoties.
Verder zal een narcist nooit erkennen dat hij fouten maakt of minder goede eigenschappen heeft. Wil je hem daar wel mee confronteren? Dan zet hij net zo makkelijk manipulatie in om je te laten geloven dat niet hij, maar jij degene bent die dingen fout doet.
Over de kenmerken van een narcist schreef ik eerder een artikel. Lees daarin uitgebreid over alle karaktereigenschappen van een narcistisch persoon en over de verschillende vormen van narcisme.
Waarom is loskomen van een narcist zo moeilijk?
Waar jij misschien nog streeft naar een gelijkwaardige relatie, is er dat voor een narcist niet bij. Een narcistische partner denkt niet na over jouw gevoel. Hij wil alleen alles wat voor hem goed is.
Eigenlijk streeft een narcist vooral het perfecte plaatje na. Niet voor jou, maar voor de buitenwereld. Want als mensen zien dat hij het goed voor elkaar heeft, levert dat meer bewondering op. En meer bewondering staat gelijk aan meer aandacht.
Stel dat jij dan aangeeft dat je twijfelt aan de relatie of het zelfs uit wilt maken, dan ben je bij een narcist aan het verkeerde adres. Jij bent dan degene die zijn perfecte plaatje als een kaartenhuis in elkaar laat storten.
En dat accepteert hij niet. Hij zal je niet zomaar laten gaan.
Lees ook: Hoe gaat een narcist met geld om?
Anderzijds kan het voor jou zelf ook moeilijk zijn om een punt te zetten achter de relatie. Je narcistische partner vult misschien wel net die leegte die jij in je eigen leven hebt.
Je voelt je bijvoorbeeld te kwetsbaar om in je eentje door het leven te gaan. Zo’n sterke persoonlijkheid naast je geeft je meer zelfvertrouwen.
Of je denkt terug aan die begintijd, waarin hij je heel veel aandacht gaf en juist jou uitkoos om mee te flirten. Dan moet je toch wel bijzonder voor hem zijn.
Vaak is loskomen van een narcist dus om meerdere redenen moeilijk: aan de ene kant verplicht je narcistische partner je bijna bij hem te blijven, omdat zijn plaatje anders niet meer klopt. Aan de andere kant geeft je partner jou ogenschijnlijk iets waar je behoefte aan hebt, zoals vertrouwen of veiligheid.
Leestip: Wat als je baas een narcist is?
Realiseer je wel dat een narcist eigenlijk helemaal niet (of nauwelijks) in staat is jou iets te geven. De gevoelens die jij ervaart, vul je vaak zelf zo in vanuit je eigen behoeftes. En juist dat maakt het zo lastig een punt te zetten achter de relatie.
Waarom is het dan toch zo belangrijk?
Zoals ik al eerder aangaf, doet een narcist niets voor jou. Dat lijkt soms misschien wel zo, maar achter elk gedrag zit maar 1 doel: je partner wil er zelf beter van worden.
Voor jou is dus geen ruimte in deze relatie. Jij blijft klein, want alles draait om je narcistische partner. Dat maakt het voor jou moeilijk om je door te ontwikkelen tot de vrije, autonome persoon die je zou kunnen zijn.
Sterker nog, de kans is groot dat je zelfvertrouwen alleen maar daalt zo lang je je leven leidt naast een narcist.
Uiteindelijk levert jouw leven naast een narcistisch persoon behoorlijk wat spanningsklachten op, tot een burn-out aan toe. Hieronder zet ik een aantal veelvoorkomende klachten voor je op een rijtje.
Lees ook: Hoe herken je een narcistische vrouw?
De gevolgen van een relatie met een narcist
Narcistisch misbruik heeft grote gevolgen, hoe onschuldig het ook lijkt. Zit je in een narcistische relatie, dan is de kans groot dat je met onderstaande zaken te maken krijgt.
A. Je zelfbeeld gaat omlaag
Voor jouw eigen gevoelens is in een relatie met een narcist geen ruimte. Dat is geen beste zaak voor je zelfvertrouwen. Nooit krijg je eens een compliment voor iets wat je goed hebt gedaan. Laat staan dat je waardering krijgt voor wie je bent als mens.
Langzaam maar zeker leef je alleen nog maar voor hem en niet meer voor jezelf. In het begin lijkt dat misschien nog oké, maar naar verloop van tijd is deze leefwijze zeer schadelijk voor je eigen gezondheid.
Lees tip: Hoe kun je omgaan met een narcistische moeder?
B. Je weet niet meer wie je bent en waar je voor staat
Als je altijd in de schaduw moet leven van een ander, is luisteren naar je innerlijke stem bijna onmogelijk. Je zelfvertrouwen lijdt er niet alleen onder; je weet na een tijdje simpelweg niet meer wie je bent en waar je voor staat. Eigen keuzes zijn er niet meer bij. Probeer op die manier maar eens een autonoom en zelfstandig leven te leiden…
C. Er ontstaat onbegrip in je omgeving
In een narcistische relatie verander je als mens. Je naasten hebben je misschien leren kennen als hartelijk, behulpzaam en vrolijk persoon. Na verloop van tijd is er van die vrolijkheid niet veel meer over. Ook zien ze niets meer terug van je behulpzaamheid. Kortom: ze herkennen je niet meer.
In eerste instantie uiten je vrienden en familieleden hun zorg nog wel. Maar als blijkt dat hun interventies totaal geen effect hebben, haken ze wellicht af. Vanuit onbegrip. Want waar is de persoon gebleven met wie ze het zo goed konden vinden?
D. Eenzaamheid ligt op de loer
Door dit soort beslissingen van vrienden en familie ligt eenzaamheid voor jou op de loer. Natuurlijk heb je je partner nog, maar van hem mag je weinig verwachten. Voor jouw gevoelens is immers geen ruimte in de relatie.
Wanneer je zo afgesloten raakt van de buitenwereld, levert jou dat vooral een hoop negatieve energie op. Eenzaamheid brengt verdriet met zich mee. Wat ben je nog waard? En voor wie?
E. De vermoeidheid slaat toe
Mentale klachten als eenzaamheid veroorzaken op termijn ook lichamelijke klachten. Vermoeidheid is 1 van de eerste dingen die merkbaar zijn. Of je nu wel of niet goed slaapt, je wordt iedere dag moe wakker. En dan moet de dag nog beginnen. Je weet steeds minder goed hoe je je door een nieuwe dag heen moet slepen.
F. Je eetpatroon verandert
Ook in je eetpatroon kun je veranderingen gaan zien. Misschien eet je veel minder dan normaal, of juist meer. Het kan zijn dat je sneller snakt naar een vette hap, om even dat goede gevoel terug te krijgen. Op de lange termijn levert een slecht eetpatroon andere (lichamelijke) klachten op. Voor je het weet, beland je in een vicieuze cirkel.
G. Andere stressklachten steken de kop op
Daarnaast kunnen andere stressklachten zich ontwikkelen. Omdat je al je energie nodig hebt om stand te houden in deze onveilige relatie, is er van concentratie nauwelijks nog sprake. Je vergeet veel en ook je werkzaamheden komen niet lekker uit de verf.
Bij sommige mensen is te zien dat hun haar in korte tijd veel grijzer wordt. Als dit bij jou gebeurt, moet je het zien als een teken aan de wand: je lichaam is uit balans.
H. Depressie en suïcidaliteit
Als je je eigen leven niet meer onder controle hebt, loop je het risico dat je in een burn-out of depressie terecht komt. In het ergste geval zie je niet meer wat de zin van het leven is, waardoor suïcidale gedachten de kop kunnen opsteken.
Je ziet het, een narcistische relatie kan je ernstig schaden. Het is dan ook zaak dit soort klachten serieus te nemen en waar nodig hulp te zoeken om het tij te keren. Vertrek is de enige optie.
Wat voelt een narcist als je hem verlaat?
Zoals ik al eerder schreef in dit artikel, zal een narcist op z’n zachtst gezegd niet blij zijn met jouw keuze om te vertrekken. Jij bent immers de schuldige van het feit dat zijn perfecte wereld ineenstort.
Je moet begrijpen dat narcistisch gedrag niet zomaar ontstaat. Een narcist heeft in het verleden hoogstwaarschijnlijk al eens te maken gehad met een trauma. Zijn ouders waren emotioneel bijvoorbeeld niet voor hem beschikbaar. Zo’n ervaring neemt hij de rest van zijn leven met zich mee.
Op het moment dat jij bij je narcistische partner weggaat, wordt er wat extra zout in die wond uit het verleden gestrooid. Dat levert hevige emoties op, zoals extreme woede.
Ook wraakgevoelens komen meer dan eens voor bij een narcist die wordt verlaten. Hij ziet jou als de aanstichter van zijn pijn. En daar moet je voor boeten.
Lees ook: Omgaan met manipulatie.
Een narcistisch persoon zal dus niet zomaar accepteren dat jij hem vaarwel zegt. Met die boosheid en wraakgevoelens kan hij makkelijker omgaan dan met de gevoelens die eronder zitten. Die heeft hij op een bepaald moment in zijn verleden zo ver weggestopt dat hij ze niet zomaar kan voelen.
7 tips waarmee loskomen van een narcist makkelijker wordt
Zit jij in een relatie met een narcist en wil je hem verbreken? Laat onderstaande tips je helpen.
1. Weet dat deze relatie je niet verder brengt
De eerste stap is de belangrijkste: je moet volledig overtuigd zijn van het feit dat je de relatie wilt verbreken. En dat gevoel kun je alleen maar krijgen als je je realiseert dat een relatie met een narcist je alleen maar narigheid oplevert. Hoe graag je ook het tegendeel wil bewijzen.
Geloof in een leven na deze giftige relatie; een beter leven waarin vrijheid en echte liefde weer centraal staan.
Lees tip: Leer sneller manipulatie binnen je relatie te herkennen.
2. Verbreek het contact
Als je overtuigd bent van je keuze, is het zaak om de relatie daadwerkelijk te verbreken. Omdat je te maken hebt met een narcistische relatie, is dat misschien nog wel moeilijker dan “normaal”.
De enige manier om jezelf tegen de woede en wraakgevoelens van je narcistische ex-partner te weren, is door het contact volledig te verbreken. Wis bijvoorbeeld zijn telefoonnummers en profielen op social media. Blijf, waar mogelijk, ook zo ver mogelijk bij hem uit de buurt.
3. Maak gebruik van hulpbronnen
Het zal niet makkelijk zijn een jarenlange relatie zomaar ineens vaarwel te zeggen. Je zult gegarandeerd verdriet voelen over het feit dat je bij je partner weg bent. Daarom is het enorm belangrijk dat je van tevoren al wat dierbare vrienden en familieleden inlicht over je plannen. Zij kunnen je dan opvangen op de momenten dat je het in het begin moeilijk hebt.
4. Accepteer je schuldgevoel
Hoogstwaarschijnlijk voel je je na je break-up schuldig richting je narcistische ex. De realiteit van je scheiding komt bij je binnen: je moet de partner loslaten van wie je zielsveel hebt gehouden. En daardoor stortte zijn leven volledig in elkaar.
Onthoud dat je narcistische ex waarschijnlijk heel makkelijk inspeelt op je schuldgevoel. Waar hij ook maar de kans krijgt, zal hij het er nog eens extra inwrijven.
Het is daarom het beste om te accepteren dat dat schuldgevoel er is. En dat het oké is om je rot te voelen.
5. Weet dat je moet afkicken
Weglopen uit een relatie is niet zomaar iets. Al helemaal niet als het om een relatie met een narcist ging. Dat betekent dat je letterlijk afkickverschijnselen kunt verwachten als je wél besluit weg te gaan. Maar onthoud: ze gaan voorbij. Wees dus sterk en laat je er niet door van de wijs brengen. En ga er niet zomaar vanuit dat de narcist kan veranderen.
6. Maak een lijstje voor jezelf
Om jezelf op dat soort moeilijke momenten te blijven overtuigen dat je het juiste hebt gedaan, kun je een lijstje maken. Beantwoord daarop vragen als:
- Waarom ben je bij hem weg?
- Wat deed deze relatie met je gezondheid?
- Welke pijn veroorzaakte hij?
Herinner jezelf aan al deze redenen als je neigt naar hernieuwd contact.
7. Richt je blik op de toekomst
Tegelijkertijd is het van belang dat je gaat praten over je toekomst. Ga actief op zoek naar nieuwe uitdagingen; dingen waar je blij van wordt. Die gaan je helpen bij het verwerken van je verdriet.
Loskomen van een narcist is hard werken
Je ziet dat het: loskomen van een narcist blijft hard werken. Echt daadkrachtig zijn is de enige manier om uiteindelijk weer je eigen leven te kunnen leiden. En dat is heel moeilijk als je niet helemaal zeker van je zaak bent. Zorg voor een goed netwerk om je op te vangen en onthoud dat narcisten jouw gevoelens totaal onbelangrijk vinden.
Welke tip zou jou het meeste helpen als je moest loskomen van een narcist?
Hij voelt als een verslaving voor mij. Hoe kan dat en wat doe ik eraan?
Beste Ineke,
Zoals punt 5 in het artikel al aangeeft, is het afstand leren nemen van een narcist een stap van ‘afkicken’. Het belangrijkst is, wanneer je beseft en erkent dat deze relatie niet goed voor je is, dat je simpelweg dit contact verbreekt. Dat kan spannend zijn en twijfel geven. Mijn grootste advies hierin is om iemand in vertrouwen te nemen die je kan steunen en bij wie je van tijd tot tijd je strijd met het verbreken van het contact kunt delen.
Veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Het is ook een vorm van Verslaving. Doordat de Narcist jou in zijn web had, d.m.v. Hoovering, aantrekken en afstoten, bleef je daar in hangen. Door dat af en toe aardig zijn, verlang je daarnaar terug, maar de periodes duren steeds langer, net als gebruik Coke, hoe langer je er vanaf kijkt, hoe moeilijker.
Afkicken door in jezelf te blijven geloven ,dit betekend jezelf op nummer 1 zetten,want dat verdien je.
Jezelf omarmen is niet egoistisch maar noodzaak,
In een web van verwarring zal uiteindelijk de zoektoch naar jouw ware ik overwinnen,
Good luck Ineke,
Groetjes
Henk
Ik ben aan het afkicken van hem maar ik blijf twijfelen of het mijn fout is dat ik gestopt ben met deze relatie van 8 maanden.
Hij verzon veel verhalen zonder toegevoegde waarde. Ziek zijn moeder, haaienbeet been, banden lek gestoken, 16 uur werken per dag, inbraak etc, weer zieke moeder geen bezoek en elke nacht naar apotheek medicijnen halen, huilen om iets ? etc.
Aan de andere kant gezellige avondjes gehad, etentjes, bioscoop maar hij bleef nooit slapen en was daarna wat afstandelijk. Als ik hem uitnodigde kwam hij maar hij nam bijna nooit zelf initiatief. Nu denk ik hij kon er niets aan doen en misschien kwam het nog goed. Na de breuk heeft hij me geblokkeerd. Geen contact meer.
Heb er veel verdriet van en wil met hem praten maar dit lukt dus niet meer.
Had ik toch hem meer met rust moeten laten en genieten vd avondjes meer niet?
Zal wel een reden hebben waardoor hij zo is. Man met veel talenten maar ook afstandelijk en slecht in luisteren. Maar ik mis hem .
Lieve Pien, Ik herken je verhaal als geen ander, en weet ook dat het verschrikkelijk moeilijk is om zo iemand los te laten. Heb er zelf 7 jaar over gedaan. Onthoud dat mensen zoals hij liegen alsof het gedrukt staat, manipuleren en controleren. Uiteindelijk ga je er zelf aan onder door. Blijf bij hem weg, en vermijd elk contact, dat is de enige oplossing. Heel veel sterkte en liefs Rachel
Dank je na verdriet komt er nu boosheid .
Mediteer om rustig te blijven .het lukt niet echt . Ik wil zijn vriendin ( hij heeft dus een relatie van 4 jaar ) alles vertellen . Ik dacht dat hij single was . Zoveel leugens . Ik voel dat ik wraak wil nemen maar ben eigenlijk niet zo . Maar ik denk dat me dat voldoening geeft . Zijn vriendin is denk ik een heel goed mens maar wil haar alles laten weten. Zal blij zijn als hij uit mijn systeem is
Je hoeft jezelf niet de schuld te geven. Mijn ex-narcist had ook altijd wat.Moest altijd naar hem komen en als hij n keertje bij mij op bezoek was dan wist hij niet hoe snel hij weg moest komen. 6 Jaar gestruggled met hem. Nu 3 maanden over. Ook geen contact meer, heeft me geblokkeerd, ik hem ook. Maar ook ik twijfel wel eens, had ik niet dit of dat moeten doen of het anders aan moeten pakken. Nee, houd voor ogen, een Narcist verandert niet, nóóit! Hij is 70 en ik 67, maar wat hield ik van deze Man!!!!!! De Narcist houdt niet van jou, je bent een stuk gemak, verlengstuk en uitpraten kunnen ze niet. Jij bent ten alle tijden fout.de
Hi Pien,
Jeetje zooooooo herkenbaar….
Nooit blijven slapen? Nou dan grote kans dat er nog iemand was.
En het ligt niet aan jou, jij hebt niets fout gedaan. Maar herken het ook hoor.
Hard gevecht, ik mis hem ook vreselijk na 4 jaar. Net een maand over. Zoveel leugens, maar bij kwam het uit dat er een ander was. ( notabene de net ex van zijn beste vriend!) En dan nog boos op mij zijn ook dat hij nu ruzie met iedereen heeft.
Betrap me er ook op dat ik zijn gedrag steeds goedpraat, maar het valt niet goed te praten. Stop de energie is jezelf. You go girl.
Ik woon al ruim 14 jaar met mijn man samen. Door ontwikkelingen in het recente verleden, heb ik meer liefde nodig dan eerst en elke keer ontbrak het aan aandacht van zijn kant. Nooit troostende woorden, nooit een arm om mij heen. 0,0. Ook begon het mij laatst op te vallen dat hij eigenlijk alleen maar negatieve koosnaampjes voor mij heeft. Prinses (op de erwt) is dan nog de “liefste”.
Ik houd van hem, ik weet niet wat ik zonder hem moet, maar de eenzaamheid is killing en gemis van warmte en liefde juist nu, is ook ondraaglijk aan het worden.
Ik ben ca 4 jaar geleden met hem getrouwd. Met terugwerkende kracht het domste wat ik had kunnen doen. Of laat staan dit huis wat we samen bezitten..
Hoe sluit ik dit af? Ik wil niet nog jaren weggooien, maar ik zie er ook enorm tegenop hem verdriet en erger aan te doen (en ikzelf mogelijk gevaar als hij uit gaat op wraak? En ik weet dat hij vrij driftig kan zijn)
Beste Mirthe,
Om te beginnen is het heel goed dat je de signalen herkent en dat je zo niet verder wilt. Wat je altijd kunt proberen, is om het bespreekbaar te maken. Mogelijk zijn er (met professionele hulp) verbeteringen mogelijk die maken dat je wel door kunt met elkaar. Als dit toch niet gaat lukken, dan is jouw toekomst wel echt belangrijker dan spullen en financiële gevolgen (hoewel dit heel frustrerend kan zijn). En zelfs wanneer hij dan agressief gedrag laat zien, weet je des te meer dan dit geen relatie is waarin je nog jaren wilt investeren. In elk geval veel wijsheid en sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik heb gebroken met mijn vriend na ongeveer anderhalf jaar. Hij wou steeds meer controle over mij. Hij wou bv een locatie app zodat je continu kon zien waar de ander is. Ik moest een tattoo verwijderen omdat hij hem niet mooi vond terwijl ik deze al jaren voor hem had laten zetten. Ik mocht niet met vriendinnen een wijntje gaan drinken. Als ik iets te lang naar een andere man of zelfs vrouw keek was het al trammelant. Ik mocht niet meer ergens alleen naar toe. Ik mocht niet meer naar therapie die ik heb voor iets van vroeger omdat deze mv mij therapeutische aan raakt. Dit werd van kwaad tot erger. Ik heb nu de relatie verbroken maar hij laat het er niet zomaar bij zitten. Hij belt enorm vaak en hij appt de hele dag door. En steeds met vragen waar ben je? Wees eerlijk! Ik probeer niet te reageren maar toch doe ik dat soms wel omdat ik me wil verdedigen. Hij zegt dat ik een ander heb (wat niet zo is). En telkens komt hij aan de deur. Legt hij spullen van zichzelf bij de deur ( deur zit bewust op slot) ik heb het er wel met meerdere mensen over gesproken en ze zeggen allemaal hetzelfde : hij is een narsist.
Beste Loes,
Een lastige situatie inderdaad! De grootste beloning voor hem is wanneer je toch af en toe reageert. De kunst is dus vooral om vol te houden om helemaal niet te reageren. Dat je het gevoel (nog) hebt dat je jezelf wilt verdedigen getuigt dat je hem nog niet hebt los gelaten. Heel veel sterkte om dit loslaatproces verder aan te gaan.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Beste Loes,
Controle staat bij Narcist bovenaan.
herken dit.
Wijntje drinken met
vrienden, mag niet, alleen met hem. Jij mag het niet leuk hebben met een ander. No Contact is de enige mogelijkheid om los te komen, hoe moeilijk ook.
Sterkte.
Mijn “vriend” is denk ik ook een narcist. Hij ziet dingen die er niet zijn, ik kijk naar andere mannen etc maar zelf heeft ie meerdere vrouwen. Alles draait om hem ik ben mezelf volledig verloren. We hebben nu een breuk en hij heeft me verwijderd van z’n telefoon. Deze breuk is nu dag 3 en ik vind ’t zo moeilijk dat hij mij beschuldigd van iets wat ik echt niet heb gedaan en nooit zou doen. Wil mezelf verdedigen en hem te laten inzien dat wat ie steeds ziet echt niet zo is. Hij is ook iemand met een drugs verleden en heeft veel vrouwen gehad waarmee ’t ook zo afgelopen is. Ik dacht hem wel te kunnen veranderen, heb alles voor hem gedaan en mezelf compleet weg gecijfert hoe kom ik hier overheen?
Beste Anneke,
Een grote valkuil is inderdaad om dingen aan zijn verstand te brengen (en te willen veranderen). De kunst is echter om deze energie om te zetten en voor je zelfzorg te gebruiken. Laat hem los, spreek desnoods hardop naar jezelf uit dat je aan je eigen herstel gaat werken en niet meer energie wilt weglekken door hem te willen veranderen. Lees ook de andere artikelen eens over narcisme en de reacties van mensen! Veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Hi Anneke,
Ik herken je verhaal. Drugs, zelf meerdere vrouwen, hij bedenkt verhalen en draait verhalen om. Nooit een compliment of vriendelijke woorden. Gekwetst in vorige relaties. Als hij geen kinderen zou hebben zou hij in een put liggen…
Hoe is het met je? Ik ben vandaag met het contact gestopt (zoveelste poging).
Saskia
Ha beste mensen, ik ben blij dat ik het nog aan durfde om weg te gaan, 69 jaar was ik. Na een moeilijke eerste begin, van 3 jaar gelopen, zo noemde ze dat toen.
Toch nog getrouwd, vlak voor mijn huwelijk weg gelopen. Waarschijnlijk, onbewust aangevoeld wat me nog 51 jaar en bijna 5 mnd, te wachten stond. Goed naar je gevoelens luisteren dus! Het is me gelukt hoor, ik ben nu 71 jaar en al meer dan 2 jaar alleen! Mijn zonen, hebben het er nog moeilijk mee, hopelijk komen ze tot besef! Maar ik ZELF, leef weer zoals IK wil! Vrolijk, blij, warmte en hartelijkheid en
vooral liefdevol! IK BEN REUZE BLIJ MET MEZELF, groet JELKOS…
Beste Jelkos,
Bedankt voor het delen van jouw ervaring. Wat een mooi voorbeeld dat het nooit te laat is en het altijd de moeite waard is om voor jezelf te kiezen. Geniet ervan!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Het was heel moeilijk Astrid, maar ik ben zo trots op mezelf!
Wel wil ik totaal geen contact meer met hem.
Ik ben niet alleen beschadigd, maar onze zonen/ schoondochters en kleinkinderen ook hoor. Als je met zulke lui in aanraking komt, zijn zusters maar ook zijn broer zijn zo. Ze hebben een vreselijke jeugd gehad alle vier.
Hoe beroerder hun jeugd was, hoe loyaler dan de kinderen zijn? Voer voor PSYCHOLOGEN, niet meer voor ons/ mij! Veel wijsheid voor jullie allemaal
die met zulke lui krijgen te maken! Het woord mensen verdienen ze niet!
Ik wil er los van komen.
Omdat ik weet dat hij liegt, bedriegt, en mij zowel mentaal als fysieke pijn doet.
Over mijn gevoelens wil hij niet praten. Dan gaat hij schreeuwen en blokkeert mij.
Ik ben echt radeloos.
Hoe kom hier echt het beste van af. Ik weet namelijk ook dat wanneer ik eruit stap hij morgen al met een ander is.
Hoe ga je hier goed mee om?
Als er een baby in het spel is, hoe kom moet ik er dan mee omgaan? Want hem uit mijn leven wegsnijden is geen optie. Ik ben ten einde raad 🙁 het is zelfs zo dat ik mijn eigen huis momenteel niet in kan met onze 3 maanden oude baby.
Beste M,
Wat heftig zeg! Hier kun je zonder professionele hulp denk ik ook niet uitkomen. Je kunt via je huisarts of de gemeente waar je woont hulp krijgen. Heel veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Alles valt op zijn plaats. Al
Heel lang weet ik dat het niet klopt maar voor de kinderen (13 en 16 )wil ik het gezin bij elkaar houden. Zo eenzaam en liefdeloos was mijn leven nog nooit.
Verborgen narcist mijn partner. Afbranden op een subtiele manier en daarna weer toenadering zoeken. Ik kan niet meer. Ik kan hem niet meer uitstaan. Zelf meerdere keren uit onmacht woedend geworden en na het geven van een klein weerwoord of kritische blik op financiën of beslissing volgt steevast de zwijgdood. Geen partnerschap, geen “samen”
Partner is extreem behulpzaam naar en gefocusseerd op de buitenwereld om gevoed te worden in adoratie en erkenning.
Ik ben heel veel gaan werken om een klein hypotheekje te kunnen krijgen en onafhankelijk te worden.
Moet het toneelspel volhouden en dan hopelijk de vrijheid tegemoet. Zie er alleen vreselijk tegenop dit de kinderen te moeten vertellen..,
Beste Saskia,
Wat ontzettend goed dat je jouw zelfstandigheid vergroot om straks op eigen benen te kunnen staan. Houdt wel de haalbaarheid in de gaten van je plan! Veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Dag Saskia, jouw post raakt mij enorm. Ik hoop zo dat het je lukt / gelukt is. Heel veel 🍀 You rock!!!
Hoi hoi Astrid.
Mijn ex vriend is een narcist. hij woont helaas bij mij aan de overkant. Het is nu ongeveer 2 jaar uit. Hij heeft mij heel wat keren mishandeld. Hij is vaak depressief en drinkt. hij denkt dat hij erg hoog opgeleid is. hij zegt dat hij zogenaamd getrouwd is met een vrouw met klasse. Ik heb zijn vrouw nooit gezien. Hij denkt ook dat hij elke vrouw kan krijgen. probeert mij jaloers te maken. hij houdt mij vaak in de gaten. hij gaat regelmatig op vakantie omdat hij zich niet goed voelt merk ik. zodra hij boos is dan slaat hij zijn vitrage dicht. ik wil proberen om af te kicken om van hem af te komen. hij maakt mijn leven kapot. ik hoop dat het mij lukt om van hem af te komen.
grt renata
Beste allemaal,
Heel erg als je met een narcistische persoonlijkheid te maken hebt of hebt gehad.
Wij hebben het aan den lijve ondervonden wat een pijn en verdriet dit met zich meebrengt en nog steeds duurt voor ons deze ellende voort.
Onze dochter heeft eindelijk na een jarenlange strijd de moed gehad om te vertrekken na een relatie van meer dan 18 jaar waarvan 10 jaar getrouwd te zijn geweest.
Helaas zijn hier kinderen bij betrokken van 12 en 9 jaar.
Zij zijn de dupe in dit verhaal en gaan eronder gebukt.
Dus helemaal los van de bijna ex partner zal onze dochter op dit moment nog niet komen.
Tenzij de kinderen straks wat ouder zijn en zelf mogen kiezen bij wie ze willen wonen.
Er worden vanuit de kant van onze bijna ex schoonzoon nu al woorden geuit dat hij de volledige voogdij over de kinderen wil omdat onze dochter in zijn ogen een waardeloze moeder is die haar verantwoordelijkheid niet neemt. Daar probeert hij haar mee kapot te krijgen. ( De kinderen zijn het liefste bij haar, vooral de negenjarige dochter, ons kleinkind. Soms huilt ze zo hard verscheurend dat ze niet naar hem toe wil, maar ze moet! )
We zijn er nog lang niet vrees ik.
En nog een verdrietige bijkomstigheid in deze zaak is dat de schoonfamilie onze dochter haar als een baksteen hebben laten vallen, nooit meer iets van gehoord.
Want ook al zijn ze nog niet officieel gescheiden, hij heeft al weer een andere relatie.
Zoiets doet pijn!
Ook houdt hij totaal geen rekening met de gevoelens van de kinderen en schreeuwt in hun nabijheid onze dochter de huid vol waar de buren ook nog van mee van kunnen genieten.
Wij zijn af en toe teneinde raad maar moeten sterk zijn voor onze dochter en kleinkinderen maar dat valt niet mee.
Blij dat er genoeg te vinden is op internet zoals “ Leven Vol Lef “ waar we veel kunnen lezen en leren hoe te handelen om te leven met een narcist.
Een verdrietige ( groot ) ouder.
Ik probeer ook los te komen van iemand, het is inderdaad heel lastig los te komen van iemand ook al die diegene je veel pijn. Het klopt wel als jij zelf steun nodig hebt is diegene er niet terwijl jij hem alle steun hebt gegeven. Die van mij bleef hangen bij zijn ex hij kon / kan haar niet loslaten al zegt hij dat hij geen contact met haar had (betrapt op dingen), ik heb een punt achter de relatie gezet, hij was boos had later spijt want hij was later heel lief …. Hij weet van mijn wantrouwen en werk daar aan hij steunt mij niet daarin en geeft mij juist een klote gevoel om meer afstand te nemen en als ik dan zeg het is klaar dan heb ik weer gedaan. Vanaf vandaag kan hij zeggen wat hij wil maar voorneem geen plaats meermin mijn leven
Ik ben een sterke, slimme, autonome vrouw en toch blijf ik hangen in een toxische relatie met een narcist. Wat in mij is daar de oorzaak van? Wat in mij doet mij hieraan ‘verslaven’?
Ik heb mezelf die vraag ook gesteld. Ik denk eerlijk gezegd, hoe ouder de narcist, hoe langer diegene meestal de tijd heeft gehad om zijn/haar manipulatietechnieken te verbeten en hoe minder men nog geneigd is om te veranderen. Wellicht zegt het type narcist zelf ook meer over wat jou aantrekt in zo’n persoon.
Op m’n 16e kreeg ik een relatie met een openlijke narcist, ik was zelf heel onzeker op die leeftijd, dus het idee van veiligheid sprak mij denk ik het meest aan aan zo’n stoere jongen.
Hij pikte mij eruit op basis van die onzekerheid en mijn naïviteit. Na een maand of vier viel het masker en na 2 jaar, toen ik niet meer kon na al het gedreig en de mishandelingen, stapte ik eindelijk op, nadat ik zijn kind had gekregen.
Hij woonde aan de andere kant van Nederland, en toen hij merkte dat hij zijn macht over mij verloren was, heeft hij ook niet meer naar zijn kind omgekeken.
Op m’n 35e, nu bijna 2 jaar geleden, heb ik een relatie gekregen met een verborgen narcist. Het is pas sinds kort dat ik het echt doorkreeg en zelfs na alles wat ik gelezen en gezien heb, twijfel ik nog of ik het niet gewoon verkeerd zie. Mijn eigen behoeften liggen nu vooral op veiligheid en stabiliteit, precies alles wat ik op dit moment mis. De relatie op zichzelf is niet gewelddadig ofzo, maar het narcisme is net zo hard aanwezig. Hij zegt dat hij dezelfde dingen wil in het leven als ik, maar zijn woorden en daden zijn soms heel tegenstrijdig.
In de afgelopen maanden is hij zijn baan kwijtgeraakt, na conflicten met een collega en z’n werkgever. Hij zoekt het zelf op en presenteert zich vervolgens als slachtoffer die het alleen maar het beste voorheeft met iedereen. Helemaal verschrikkelijk is die neppe “behulpzaamheid” waarbij hij achteraf gaat klagen dat mensen niet dankbaar genoeg zijn. Hij heeft weer ruzie gekregen met z’n broer met wie hij na jaren weer contact had. En hoewel hij imo al teveel drinkt vanaf het begin, wordt dat ook steeds erger. Dan wordt hij luidruchtig en emotioneel en begint beledigende opmerkingen te maken over mijn verleden. Vanuit die eerdere relatie had ik daar al ervaring mee, dus ik vertel mensen gelukkig niet zomaar meer m’n diepste geheimen. Dit is dus waarom…
Hij zou hulp zoeken om aan zichzelf te werken, vorige week zei hij dat hij moest bellen voor een afspraak nadat ik ernaar vroeg, maar vervolgens blijft het (over dat onderwerp) heel stil. Ik heb dus nogal moeite met geloven dat hij echt hulp gaat zoeken. Narcisten hebben namelijk geen problemen, afgezien dan van al die mensen die tegen hen zijn.
Wij wonen niet samen, maar ik merkte dat ik met steeds minder plezier naar hem toe ging. Ik mag van hem niet appen als ik onze relatie wil bespreken, dat wil hij gewoon in persoon doen. Maar wanneer ik dan daar ben, is hij te moe of heeft hij teveel aan z’n hoofd. Zijn drinken ziet hij zelf ook als een probleem, zegt hij… maar z’n gedrag zegt iets heel anders. Zo heb ik hem gevraagd niet te drinken wanneer wij samen zijn, dus haalt ie gauw een pilsje bij de snackbar als hij naar de winkel moet bijv. En als ik daar dan iets van zeg, liegt hij erover of moet ik ‘niet zo op zijn nek zitten, zolang hij niet vervelend wordt is het toch geen probleem en hij is toch bezig om te veranderen?’ Het heeft me zoveel stress opgeleverd de afgelopen maanden, dat ik hulp heb gezocht voor mezelf, nadat m’n paniekaanvallen weer terugkwamen en ik steeds depressiever werd. Je komt gewoon op het punt dat je denkt dat je doordraait, of – misschien wel erger – zelf de narcist in deze relatie bent…
Intimiteit heb ik eigenlijk geen behoefte meer aan met hem, omdat ik z’n gedrag gewoon afstotelijk vind.
Hij presenteert het nu alsof ik hem laat zitten. Ik heb hem laten weten dat ik er klaar mee ben. Ik voel nu al struggle in mezelf en ik ben pas een dag verder. In mijn geval is het codependentie vanuit m’n kindertijd. Ik ken mijn valkuilen al heel lang, maar soms is het nog steeds lastig om er niet weer met open ogen in te lopen.
Zo ga ik sowieso eerst de bovengenoemde lijst maken, en daarna bedenk ik wel of ik nog wil reageren op de appjes die ik vannacht binnen kreeg.
ik maak dit ook mee het is nu jaren uit maar ik kan hem niet loslaten ook door de onrust die ik dan krijg als ik hem niet zie en toch zoekt hij ook contact op
Ik voel jou zo erg. Ik zit er zelf aan te denken om naar een soort retraite te gaan of professionele hulp te zoeken om mijn patronen te bekijken. Ik ben een sterke vrouw die weet wat ze wilt, maar toch blijf ik narcisten aantrekken.
Ik woon nu voor de 2e keer samen, waarvan mijn ex een narcist was die me ook fysiek aanraakte. Ik dacht echt dat het deze keer anders zou zijn. Hij leek zo lief en mannelijk.. niks blijkt waar, het is allemaal een masker geweest. Nu zit ik opgescheept met een jongen die mij dagelijks uit mijn peace haalt door te zeiken, beschuldigen, zijn behoeftigheid en aanvallen. Ik laat me continu meeslepen maar ik kan het gewoon niet meer aan. Ik ben mezelf weer verloren, erger als eerst. Ik wil graag uit de situatie stappen maar ik weet niet hoe? De wachtrij is superlang voor een huis en ik weet niet waar ik moet beginnen. Hem kan ik ook niet achterlaten wat hij is van brabant naar amsterdam verhuisd en heeft verder niks. Waar moet ik in hemelsnaam beginnen? 😟
na 17 jaar relatie, waarvan 10 jaar getrouwd en 2 kinderen ben ik 5 maanden geleden vertrokken. Heb alles achter me gelaten en opnieuw begonnen. mijn ex is voor buitenstaanders de meest behulpzame persoon ooit. Maar gevolg was ook dat hij weinig thuis was en zodra hij thuis kwam, het masker af kwam. Zelfs m’n dochters realiseren zich nu en spreken zich erover uit dat hun papa anders is als er andere mensen bij zijn. Zijn woorden en daden kwamen nooit samen, was emotieloos als ik hem vertelde wanneer zijn gedrag mij kwetste. Hij hielp me met niks als ik ziek was, maar was extreem zielig als hij het minste aan ongemakken had. Zelfs verdriet of frustratie van de kinderen kan hij niet begrijpen. Totaal geen empathie. Ik kon m’n ogen uit m’n kop janken terwijl ik hem smeekte eens voor mij en onze relatie te vechten, maar geen omhelzing, geen troostende woorden en een stalen gezicht. Hij was vaak respectloos onder water door zijn gedrag. Deed alsof hij dingen niet snapte of kon en manipuleerde mij zo dat ik alles uiteindelijk ging doen. Hij was verslaafd aan alcohol, gokken, porno en uiteindelijk marihuana. Hij heeft in 17 jaar tijd letterlijk 2 keer sorry gezegd tegen mij, maar het feit dat hij mij kwetste kon hij altijd weer zo omdraaien alsof het mijn schuld was. Door hem zag ik vrienden niet meer, zag ik en sprak ik mijn familie amper nog en had ik een heel klein sociaal leven dat alleen om hem en zijn vrienden draaide. Mijn kinderen en ik konden duidelijk merken dat hij ons als een last zag, een beperking om zijn leven te leven zoals hij dat wilde. Maar buiten de deur ineens de perfecte papa spelen. Ik voelde natuurlijk al dat er iets niet in orde was en dat ik grenzen moest aangeven. Hij liet me niet gaan, zelfs niet toen ik mijn eigen huis al had gevonden. Pas toen ik recent achter kwam dat hij me bleef manipuleren en steeds loog en vragen ontweek, barste bij mij de bubbel en zag ik hoe hij steeds een masker op had naar buiten maar geen puf had het masker nog langer voor ons op te houden. Begin opnieuw grenzen aan te geven in het co-ouderschap en hij maakte gekke sprongen. Zijn gedragingen zijn erger dan ooit en ook ten koste van en over de rug van de kinderen. Hij lokt bewust reacties van mij uit om naar anderen te laten zien hoe erg ik ben. Dus alles gaat uitsluitend nog per e-mail. Toch blijft hij aandringen op een kop koffie samen of telefoneren. Hij heeft vast stille hoop dat hij zijn klauwen opnieuw in mij kan zetten en kan blijven manipuleren. Het besef dat ik al die tijd me zo heb laten gebruiken voor zijn comfort en dan ben ik toch echt geen dom mens. Zo slinks dat mensen kunnen zijn en dat zonder enige vorm van schuldgevoel. Ziek word ik ervan, gewoon fysiek ziek.
wat als je kinderen hebt…ik wil echt voor mezelf kiezen en verder…maar hoe?????
Hoi Hoi,
Als je kinderen hebt en je hebt te maken met een verborgen narcisme is dat bijna onmogelijk om weg te gaan. Wat andere ook zeggen luister naar je eigen gevoel. Op het moment dat er een Co-ouderschap is heb jij er geen zicht meer op wat er met de kinderen gebeurd als jij er niet bij bent! Ik moet dan altijd terug denken aan de jongetjes Ruben en Julian (die dood werden terug gevonden nadat de vader ook zichzelf het leven nam) ….een narcist voelt niks….En wat andere ook zeggen het is nu eenmaal een feit dat jij je kinderen alleen kunt beschermen als jij er zelf naast staat. Een narcist kan best wel gewelddadig zijn. Dit is misschien niet wat je wilt horen…maar kinderen hebben hier ook niet voor gekozen…het ligt er natuurlijk ook aan hoe erg zijn narcisme is. Mijn advies is niet leuk en niet wat je wilt horen maar of je weet het zo te regelen dat je zover weg gaat ergens in het buitenland, dat co-ouderschap onmogelijk is…..Of je wacht tot de kinderen groot zijn en bereid je in de tussen tijd voor. Dat is helaas pas met 18 jaar…! Heel veel kracht en sterkte toegewenst…en vele zullen mij nu wel voor gek verklaren…maar dan hebben zij waarschijnlijk nog nooit met een echte narcist te maken gehad. Lees hierboven het verhaal van “Christina” in dat soort situaties kom je dan terecht …ik heb ook al vrouwen gehoord die hun kinderen verplicht bij de vader moesten afzetten van de rechter terwijl er een alcohol probleem en gewelds delicten bekend was bij de politie…Die moeder stond vaak jankend op het werk, omdat ze haar kinderen die pas 5 en 7 jar oud waren huilend moest afzetten bij hun vader…. maar wat kun je dan doen ? Precies niks…dus de enigste die jou kinderen kan beschermen ben jij en niemand anders ..want de zorg schiet hierin in Nederland zwaar tekort! Heel veel sterkte…vooruitkijken sparen en zorgen dat er in de toekomst een kans is om dan ook echt te gaan. Sterkte…
Hoi lieve Jelkos,
Je hebt wel jou verantwoordelijkheid genomen en jou kinderen niet alleen achter gelaten in een situatie waar zij ook niet om vroegen… 51 jaar pfff verschrikkelijk blij voor jou dat je uiteindelijk toch de uitweg gevonden hebt zie ook de reactie die ik geplaatst heb bij Tammy weggaan als er kinderen zijn is bijna onmogelijk…maar dapper dat je nu toch voor jezelf hebt gekozen ook al is dat dan pas na 51 jaar…sterkte allemaal…