Hoe beëindig je een relatie als je met een narcist te maken hebt? Welke dingen moet je wel of juist niet doen om ervoor te zorgen dat deze persoon je met rust laat? In deze blog vertel ik je alles over loskomen van een narcist.
👉 Heb jij te maken met een narcist? Bekijk mijn cursus voor slachtoffers van narcistisch misbruik.
Wat is narcisme?
Dat je een relatie hebt met een narcist, weet je echt niet altijd meteen. Narcistische personen doen zich vaak voor als charmante, kwetsbare mensen. Mensen van wie je niet verwacht dat ze controle over je willen houden.
Achter die ontwapenende façade schuilt echter een persoon die weinig empathie kent. Een narcist is diep van binnen onzeker en voelt zich minderwaardig over zichzelf. Hij controleert daarom maar al te graag wat er gebeurt en hoe dat gebeurt.
Natuurlijk is en doet niet iedere narcist hetzelfde. Onderzoek heeft uitgewezen dat er verschillende types bestaan: het grandioze en het kwetsbare type.
Het grandioze type is arrogant en lijdt aan grootheidsfantasieën. Het liefst staat hij altijd in het middelpunt van de belangstelling.
In eerste instantie komt dit type charmant en innemend over. Toch blijft er van dat gedrag positieve gedrag na verloop van tijd weinig over. Dat slaat om in een dominant en soms zelfs agressief karakter.
Ook het kwetsbare type mist empathisch vermogen. Een kwetsbare narcist is introvert en kan verlegen overkomen. Ondertussen wil hij echter niets liever dan bewonderd worden door anderen.
Met andere woorden: elke narcist heeft zichzelf op de eerste plaats staan.
Lees ook: Kenmerken van narcisme. En hoe herken je narcisme bij een vrouw?
Narcisme en liefde
Een narcist gaat niet zo snel een relatie aan met een ander omdat hij die ander zo geweldig vindt. Eerder wordt de narcist graag gevoed in zijn behoeften. Dat is voor hem reden genoeg om de relatie aan te gaan.
Lees tip: Hoe je sneller manipulatie binnen je relatie kunt herkennen.
Wanneer je in een relatie met een narcist bent, ben je zelf dus nooit de belangrijkste persoon. Het draait om de narcist, ook al lijkt dat in het begin van de relatie niet het geval.
Na verloop van tijd besef je echter dat je relatie een andere wending krijgt. Je merkt dat diepgang geen kans krijgt. Zowel op lichamelijk als op geestelijk niveau blijft jullie band oppervlakkig.
Narcisten zijn diep van binnen zo onzeker, dat het aangaan van een echt intieme band met een ander zo goed als onmogelijk is. De grote valkuil is om te bedenken dat je je partner kunt veranderen als je maar genoeg van hem houdt. Het is echter voor een narcist zeer moeilijk om echt te veranderen.
Lees ook: Verborgen narcisme leren herkennen.
Complimenten of inlevingsvermogen hoef je evenmin te verwachten. En ben jij een keer kritisch op het handelen van je partner? Dan lacht hij het commentaar weg of wordt hij boos.
Verder zal een narcist jouw prestaties altijd kleiner proberen te maken dan ze zijn. Narcisten vinden het namelijk erg ingewikkeld als anderen beter presteren dan zij. Dat wordt niet alleen zichtbaar in jullie relatie, maar ook in relaties met vrienden.
In feite is er van wederzijdse liefde geen sprake. Je narcistische partner manipuleert er op los, terwijl je dat misschien niet eens meteen door hebt. Jij doet de dingen die je partner van je vraagt, en mag vooral geen eigen mening hebben.
En breng je dit een keer ter sprake? Hou er dan rekening mee dat dit dominante gedrag niet gaat veranderen.
Na verloop van tijd voel je je meer een slachtoffer dan een gelijkwaardige partner. Steeds vaker vraag je je af of jullie relatie nog wel werkt.
Het beëindigen van een relatie met een narcistisch persoon
Zowel jij als je narcistische partner kan op een gegeven moment besluiten een punt te zetten achter jullie relatie.
Misschien is je partner tot de conclusie gekomen dat jullie niet zo’n perfect koppel zijn als hij dacht.
Jij bent namelijk ook maar een mens met goede en slechte eigenschappen. Met die mindere kenmerken kan een narcistisch persoon niet langer leven. Het doet afbreuk aan zijn perfecte plaatje naar de buitenwereld.
Emotionele redenen zal je partner echter niet kunnen aandragen. Hij was vanaf het begin namelijk al niet emotioneel betrokken.
Jij was dat wel en bent dat misschien nog steeds. Toch kun je ook zelf besluiten dat je klaar bent met de relatie. Je bent het bijvoorbeeld beu om alsmaar onzekerder te worden over jezelf. Liever wil je weer trots zijn op wie je bent en wat je doet.
Leestip: Loslaten, hoe doe je dat?
Waarom een narcist je niet meteen met rust laat
Als jij een punt achter jullie relatie zet, wil dat niet zeggen dat het ook direct echt over en sluiten is. Iemand die lijdt aan narcisme vindt namelijk het extreem moeilijk om zelf verlaten te worden. Ook wanneer je te maken hebt met een narcistische baas, ligt dit bijzonder ingewikkeld.
Dit druist in tegen alles waar een narcist voor staat. Jij ziet hem niet meer als de belangrijkste persoon op aarde.
Daardoor is de kans groot dat je narcistische ex-partner geen genoegen neemt met jouw vertrek. Hij belt je, wil iets afspreken en blijft tegen je praten zoals hij altijd al deed.
Deze drang naar contact blijft meestal wel een aantal weken tot zelfs maanden aanhouden. Terwijl jij door wil met je leven, geeft je narcistische ex de hoop niet op.
Integendeel, met een beetje pech mondt zijn gedrag uit in stalking. Dit maakt het extra moeilijk je grenzen aan te geven. Herken de signalen hiervan:
- Hij belt je continu.
- Hij doet net alsof er niets gebeurd is.
- Hij staat te pas en te onpas voor je deur.
- Hij bedreigt je als je naar zijn zin te veel contact met andere mensen hebt.
Achter dit soort gedrag kunnen meerdere redenen zitten.
Allereerst vindt een narcist het heel ingewikkeld als hij geen controle meer heeft. Het uitmaken van de relatie is de ultieme vorm van de controle overnemen. Jouw ex heeft niets meer te zeggen over de keuzes die je maakt en dat zal hem allerminst bevallen.
Leestip: Hoe herken je een pathologische leugenaar?
Een tweede reden waarom een narcist nooit in 1 keer accepteert dat jij het uitmaakt, is het feit dat hij simpelweg aandacht nodig heeft. En als jij die niet meer geeft, is dat een hele heftige verandering.
Ten derde staat jouw vertrek haaks op het zelfbeeld van de narcist. Hij vindt zichzelf nog steeds het beste wat jou ooit is overkomen. Jouw vertrek is dus onbegrijpelijk voor hem en reden genoeg voor narcistisch misbruik, zoals stalking.
Ook na een paar dagen radiostilte kan een narcistische ex weer contact met je zoeken. Ineens komt hij tot de conclusie dat hij zich verveelt of dat hij zich alleen voelt. En als die eenzaamheid of verveling eenmaal toeslaat… is verder niets meer belangrijk. Alleen jij en een spoedig herstel van jullie relatie.
Zelfs na een lange periode van relatieve rust kan een narcistische ex besluiten weer contact met je te zoeken. Meestal gebeurt dat nadat hij op de een of andere manier getriggerd is. Hij heeft je bijvoorbeeld gezien in de stad of via-via wat over je gehoord.
Kortom: als je slachtoffer bent van een narcistische relatie, heb je daar waarschijnlijk nog een hele tijd na de beëindiging ervan last van.
Lees ook: Leren loskomen van een narcist.
Waarom wil je dat een narcist je met rust laat?
De kans is heel groot dat jij in eerste instantie meegaat in de pogingen van je ex om weer contact te krijgen. Het is natuurlijk fijn als je het idee krijgt dat iemand graag bij je wil zijn.
Toch zit daar een denkfout. Een narcist geeft niets om jou als persoon. Hij denkt er niet over na of hij je met zijn gedrag pijn gaat doen of niet.
Ook als je na een tijdje besluit je ex aan te spreken op de manier waarop hij met je omgaat, zul je daar niets mee winnen. Narcisten zijn namelijk niet aanspreekbaar op hun gedrag. Wat je ook zegt, het zal niet binnenkomen. Integendeel, met alle aandacht die ze krijgen, gooi je olie op het vuur. De uitdrukking ‘alles wat je aandacht geeft, groeit’ is ook hier van toepassing.
Lees ook: Hoe gaat een narcist om met geld?
Zolang jij nog in de greep bent van een narcist, lukt het je niet een eigen leven op te bouwen. Je zult altijd het gevoel houden dat je achterom moet kijken. Of dat je geen kant op kunt. Dat is reden genoeg om voor eens en voor altijd van een narcist af te komen.
5 tips om van een narcist af te komen
Zie jij intussen ook in dat je zo niet verder kan? Dat je beter af bent zonder narcisten in je leven? Lees dan onderstaande tips. Ze geven je nieuwe inzichten, waardoor je voor eens en voor altijd je ex achter je kunt laten.
1. Overtuig jezelf van je keuze
Voordat je actie onderneemt, is het belangrijk dat je echt overtuigd bent van je keuze om bij je partner weg te gaan. Het kleinste beetje twijfel in jouw handelen overtuigt een narcist ervan dat jij nog wél bij hem wilt zijn.
Wees dus mentaal sterk genoeg om de stap te maken. Pas als je jezelf ervan overtuigd hebt dat dit de juiste stap is, lukt het je om daadwerkelijk het contact te verbreken. Onthoud dat het beëindigen van een relatie altijd pijnlijk is. Verwar die pijn niet met twijfel. Als jij de koers van jouw leven weer volledig zelf wilt bepalen, is het belangrijk dat je voet bij stuk houdt.
Lees tip: Wat je kunt doen als je moeder een narcist is.
2. Verbreek alle contact
Weet je zeker dat je deze stap wilt zetten? Dan is het tijd voor actie. Daarvoor hoef je maar 1 ding te doen: alle contact verbreken. Natuurlijk is het wel zo netjes als je je partner laat weten dat het over is, maar doe dat niet live. Een narcist weet je gemakkelijk van het tegendeel te overtuigen en voor je het weet zit je weer aan hem vast.
Normaal zou ik dit nooit adviseren, maar als je er zeker van bent dat je met een narcist te maken hebt, stuur hem dan enkel een appje of een mailtje met de boodschap dat je de relatie beëindigt. Daarna blokkeer je al zijn gegevens in je telefoon: zijn nummer, zijn e-mailadres en zijn profielen op social media. Ruimte voor uitleg mag er totaal niet zijn. Narcisten weten namelijk precies hoe ze jou om hun vinger kunnen winden.
Als het je lukt om echt afstand van hem te nemen, mag je blij en trots op jezelf zijn.
4. Geef jezelf de tijd om te rouwen
Als je alle contact hebt verbroken, zul je tijd nodig hebben om te rouwen. Met je partner ben je heel veel kwijtgeraakt. Niet alleen hem, maar ook een deel van jezelf. Je schaamt je misschien voor het feit dat je zo lang bij hem bent gebleven. Of je bent je zelfvertrouwen kwijt.
Je hebt tijd nodig om te rouwen om het verdriet dat deze periode (en de beëindiging ervan) met zich mee heeft gebracht. En om alles wat je bent kwijtgeraakt.
Pas als je jezelf die ruimte geeft, kun je daarna weer bouwen aan je leven. Bovendien moet je door dat rouwproces heen om daarna sterker in je schoenen te kunnen staan. Zo sterk, dat je narcistische ex je niet direct overtuigt van zijn gelijk bij een nieuwe verzoeningspoging. Want je moet onthouden dat die pogingen altijd op de loer liggen.
5. Vind jezelf terug
Na dat rouwproces heb je tijd nodig om jezelf terug te vinden. Wie was je voordat jullie samen kwamen? Wat vond je leuk en waar haalde je energie uit? Iemand met narcisme is in een relatie vaak zo manipulatief, dat je waarschijnlijk langzaam maar zeker jezelf uit het oog verloren bent.
Denk dus na over wat je vroeger leuk vond om te doen. Vraag desnoods je vrienden om met je mee te denken. Of ontdek nieuwe dingen met je vrienden, zodat je je niet eenzaam voelt.
Leestip: Positief leren denken.
Jezelf terugvinden kost tijd als je lange tijd met een narcist bent samen geweest. Gun jezelf die tijd, zodat je ook de positieve kant van je leven weer kunt zien. Verwacht niet dat alles in een week tijd weer terug bij het oude is, maar kijk stap voor stap wat wel en niet bij jou en je nieuwe leven past.
Vaarwel tegen narcisme
Hoe moeilijk het afscheid van je ex-partner ook is, je moet altijd in je hoofd houden dat het in feite het narcisme is waar je vaarwel tegen zegt. Zorg ervoor dat jouw narcistische ex je niet meer interessant vindt. Dan is de kans het grootst dat hij je ook echt laat gaan.
Heb jij wel eens met een narcistische persoon te maken gehad? Ik ben benieuwd naar je verhaal.
Ben je het zat om gevangen te zitten in een giftige relatie met een narcist?
Overwin narcistisch misbruik en vind je weg naar vrijheid en zelfvertrouwen
Ontdek hoe de narcist je in zijn greep houdt
Begrijp waarom loslaten zo ingewikkeld is
Hervind je zelfvertrouwen en vrijheid
Lees verder over deze cursus
3x zelfs,en bj de derde gingen alle luiken open en kon daardoor 1 van die narcistische ex-en zelfs vergeven.
En zelfs de laatste narcist.
Een ieder van ons heeft van alles iets in zijn persoonlijkheid,maar het ligt er aan hoe vaak je iets blijft doen,wat een bepaalde persoonlijkheidsstootnis doet voeden en het gewoon wordt.
Beste Tony,
Bedankt voor je bemoedigende reactie. Wanneer je kunt vergeven, kun je zelf ook loslaten en verder.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Nou daar ben ik op dit moment echt nog te boos voor 😡
Ik vraag me af wanneer iemand het lef heeft/krijgt om over narcistische therapeuten te schrijven, want die zijn er wel degelijk!!! Het erge daarvan is dat je denkt dat je therapeut (-e) alles beter weet, want de negatieve kritiek na een paar maanden leg je -vaak- naar jezelf uit van ´Ik ben de patient, ik kom met problemen bij haar , zij is oke want ZIJ is de therapeute, die negatieve opmerkingen over mij tegen mij ; daarvan ligt de oorzaak bij mij, aan mijn trauma´s´
Ik ben er na 5 jaar praten over de relatie om de relatie in goede banen te leiden , achter gekomen dat de oorzaak bij m´n therapeute ligt. M´n omgeving geloofde me niet als ik zei dat zij een probleem was, want ´ IK kwam met een probleem bij de therapeute, dus lag de slechte nega- relatie aan mij!¨ ´Als ik beter zou worden, dan …….¨ Ik werd steeds depressiever, onzekerder, schaamde me steeds meer, voelde me een looser dat ik niet in staat was om deze relatie ten goede te keren….. sloot mij steeds meer af voor andere mensen, wilde geen contact meer met anderen………een goede relatie met haar werd l.z. hand een obsessie voor me. Ze heeft mij l.z. hand KAPOT gemaakt. Ik ging naar een therapeute om BETER te worden maar ben -nu- slechter af dan toen ik er voor de eerste keer naar toe ging. Ik ben m´n zelfvertrouwen kwijt!
Jonnah.
Beste Jonnah,
Dat is een hele nare ervaring! Goed dat je dit wilt delen zodat anderen ervan kunnen leren. Na een aantal gesprekken met een hulpverlener is het goed om na te gaan of het je echt verder helpt. Veel moed gewenst om hiervan te herstellen en te werken aan zelfvertrouwen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Wat erg voor je. Ik heb een soortgelijke ervaring gehad. Bij de evaluatie heb ik durven aangeven dat ik niets heb gehad aan de behandelingen. Die therapeut hield zich in maar ik zag dat hij wilde ontploffen. Trots verliet ik dat pand om nooit meer terug te keren. Ik had meer aan sites met informatie over narcisme en lotgenotenverhalen. 5 jaar lang las ik over narcisme en nu ben ik in staat ze te herkenne en te weren uit mijn leven. Ik had er teveel in mijn leven. Dat zei veel over mij. Lees lees, lees! Open je ogen! Je kunt jezelf ook helen heb ik geleerd. Er zijn maar weinig hulpverleners die ècht thuis zijn in narcisme. Levenvolliefcoach dank je wel. Een klein puntje.. Mijn ervaring is dat stalkers psychopaten zijn, een stap verder dan narcisme.
Als je je goed bewust bent van de stoornis herken je het en kun je de regie nemen. Zaak is dat jij de controle houdt en de narcist zoveel mogelijk op afstand. Geef de narcist geen informatie over jezelf. Blijf zo oppervlakkig als de narcist in wezen zelf is. En zeg NEE als je voelt dat jouw grens wordt overschreden.
Dank Astrid voor je goede info.
Beste Corine,
Heel knap dat je het zo hebt kunnen aanpakken. Jouw bericht is een aanmoediging voor andere lezers! De kern is inderdaad om jezelf te kennen en goed bij jezelf te blijven en grenzen aan te geven. En bedankt voor de complimenten over Leven Vol Lef!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Hallo Jonnah,
Ik begrijp je helemaal, ook ik heb een keertje zo’n iemand gehad, na 6 keer bij haar geweest te zijn ben ik opgestapt, midden in een sessie/gesprek, ik ben heel duidelijk geweest naar haar toe, en heb zeker mijn zegje gedaan, i.p.v. te helpen hielp ze mij dieper de afgrond in, ik had dit gelukkig snel in de gaten, ze was niet zo blij met mij, zelfs in de winkel en op straat hield ze mij aan. Ik heb toen een een klacht over haar op internet geplaatst bij een site waar je dit kan doorgeven, je kan dit niet zomaar doen, ze checken het eerst, dan wordt het geplaatst. Logisch, je kan niet zomaar iemand zwart maken op internet. Dus voordat ik mezelf kwijt raakte ben ik opgestapt, dat is mijn geluk geweest, ook omdat ik uit een narcistische relatie ben gestapt, dus doorzag dit. Hopelijk gaat het goed met je nu, je hoeft niet terug te antwoorden want ik kom niet meer op deze site, het is herkenning.
Ik wens je alle goeds toe, dans je leven.
Annemieke
Beste Jonnah,
Bedankt om dit te delen.
Helaas heel herkenbaar.
ik heb mezelf ook jarenlang zelf therapie moeten geven tegen wat therapeuten en hulpverleners hadden aangericht.
Ik was slachtoffer van geweld en werd als prooi gebruikt om mij wijs te maken dat er met mij iets mis is. Makkelijk verdiend natuurlijk, als je mensen waar niks mis mee is een probleem aanpraat om ze dan daarvoor te behandelen, veel makkelijker dan mensen met echte problemen zoals agressors en narcisten behandelen tegen hun ziekte.
Veel sterkte nog, want bij mij blijft het een wankele strijd om mijn zelfvertrouwen te bewaren tegen een hele sector die omgekeerd werkt. Zeker wanneer je weet dat de oplossing is om assertief je leven verder te zetten en je niet te laten claimen, maar zij er alles aan doen om je te saboteren.
Deze reactie schrijf ik als afsluiting en als bemoediging,
Als empaat had ik in mijn leven , gelukkig niet mijn partner,maar wel allebei komend uit disfunctioneel gezin, alleen maar narcistische vrienden, collega’s , familie ,buren etc.
Het zijn zware lessen geweest waar ik heelhuids uit gekomen ben.
De details probeer ik te vergeten .
Heb alles uit de kast gehaald om te blijven die ik ben, en met succes.
Er is geen narcist meer in mijn leven, want hoe sterker je wordt , hoe zwakker zij , en ze blijven uit mijn buurt.
Je moet nl een niet reagerend mens worden, en dan druipen ze af.
Buiten mijn liefdevolle gezin waar ik veel energie insteek,geniet ik van een gezellige relatie met 1 vriendin . Genoeg voor mij en de rest is bijzaak en heb ik nog heel wat te geven, maar alleen voor de mens bij wie het om mijn persoon te doen is. Een gelukkig mens wenst ieder die hiermee te maken heeft heel veel kracht, we zijn het waard!
Beste Plonie,
Super goed! En inderdaad een bemoediging voor anderen. Geniet van jouw verworven vrijheid en blijf je grenzen bewaken.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Dank je Plonie voor deze reactie. Knap van je. Ik zit in hetzelfde proces en herken je verhaal. Het is waar, als jij sterker wordt verlaten ze je. Ze verdragen geen kritiek. Ik heb het bij een durven zeggen. Ik heb gezegd tegen die persoon dat hij een sociopaat is en ik afstand neem. Dat voelde als een overwinning.
Ergens voelde ik ook ‘medelijden’ want de narcist is in zijn vroege jeugd beroofd van liefde vaak door een narcistische ouder. Ik groeide op in een toxisch gezin met een narcistische vader en heb een narcistische zus. Er is sprake van een erfelijke component. Haar dochter heeft het ook. Gelukkig heb ik dat gen niet. Daar ben ik zo dankbaar voor.
Dank Plonie,
Ik verbrak nu bijna 2 jaar geleden de relatie met mijn ex-man, hij een narcist en ik een empaat, wegcijferaar en pleaser. Dat wat je zegt over een niet reagerend mens te worden, dat realiseer ik me ook, maar het lukt me niet. Hoe hardnekkig ben ik een reageermens? Zeer. Jouw reactie is inderdaad bemoedigend, dank.
Beste mag ik u vragen hoe je dat hebt gedaan? Want ik krijg ze niet uit mijn hoofd en wil er altijd maar naar sturen en bellen!
Ik heb vrij snel beseft dat mijn ex een narcist is, alleen was ik helaas al zwanger van hem. Hij doet nu alles om mijn zwangerschap zo lastig mogelijk te maken. Wilde er eerst niks mee te maken hebben, dan weer wel, dan had ik de morning afterpill maar moeten nemen, nu eist hij zijn rechten op. Ik wil zo’n persoon niet in het leven van mijn dochter maar als hij zijn rechten opeist bij de rechtbank zal hij die volledig krijgen.
Beste Free,
Het is met minderjarige kinderen erbij inderdaad vaak een worsteling waar je niet omheen kunt. Veel sterkte hierin! Ik maak uit je manier van schrijven wel op dat je narcisme goed herkent en hier grenzen in aangeeft. Heel goed, en fijn dat je jouw verhaal deelt op deze plek.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ontken dat het van hem is. Zoek desnoods iemand die wil getuigen dat het van hem is. Enige manier waarop hij dan nog rechten kan opeisen is als er een dna-test volgt. Maar je kunt er denk ik veel aan doen om te zorgen dat die er niet, of pas over zeer lange tijd komt.
Het klinkt misschien vals wat ik zeg, maar ik ben bijna 19 jaar met een narcist getrouwd geweest en zie nog dagelijks wat het met mijn kinderen doet. Ieder kind heeft recht op 2 ouders, maar in mijn ogen kan een narcist nooit een goede ouder zijn en doe je er goed aan je kind tegen hem te beschermen.
Hoi Dieta,
Ik zit nu in precies deze situatie. Ik heb een kind van 4 maanden oud en zoals bij Free, deed hij er alles aan om mijn zwangerschap te bemoeilijken, dan moest ik het weghalen dan weer dit dan weer dat. Constant maar vragen stellen over wanneer het nou gebeurd is en verwijten naar mijn hoofd gooien dat ik dit express heb gedaan. Maar ondertussen wel zn voeding bij mij komen halen. Je kunt al raden dat mijn zwangerschap als een jojo ging als het gaat om emoties, ik ben verlaten bedrogen gebruikt voorgelogen gegaslighted, discarded en noem maar op. Alle narcistische aanvallen heb ik gezien en gehad tijdens mijn zwangerschap. Na de bevalling is hij een aantal keren hoe het hem uitkwam langsgekomen. Ik wil dat niet dus de laatste keer dat hij er was heb ik hem dit duidelijk gemaakt en is hij zeer boos weggegaan. Om vervolgens na een tijdje weer contact te zoeken. ik vond het toen ik net bevallen was erg moeilijk en wilde graag dat mijn kind veilig ging hechten met zijn vader. Maar nu denk ik, hij heeft mijn kind niks te bieden. Die hechting hoeft er niet te zijn met deze persoon. Maar aan de andere kant denk ik, ontneem ik mijn kind niet iets? het klopt dat een narcist nooit een goede ouder kan zijn en inderdaad daar moet je je kind tegen beschermen. En ik denk, wat mijn kind niet kent, zal die ook niet missen. Maar hij zal toch op een dag naar hem vragen….Ik vind het maar lastig.
Het is net uit met mijn narcistische ex voor 8 maanden! Hij heeft het uitgemaakt en mij een klote gevoel gegeven ! Hij is vreemdgegaan maar geeft dat niet toe hij vond mij hierdoor te wantrouwig en maakte het uit ondanks ik alles voor hem gaf en deed en nog nooit wat terug kreeg!! De pijn is niet de bevatten! Ook zag ik hem meteen op dating sites staan alsof er niks aan de hand is! Maar mijn grote vraag is , zal hij mij weer proberen te bereiken of wat dan ook? Zullen narcisten je altijd weer benaderen wat dan ook??
Beste Mike,
Wat een pijnlijke ervaring! Het is nu heel belangrijk dat je goed voor jezelf zorgt en steun hebt aan vrienden. Een narcist zal niet altijd opnieuw contact zoeken, maar wanneer dit wel gebeurd dan is een narcist erg aanhoudend en grensoverschrijdend. Bewaak dus goed je grenzen. Veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Beste Mike, ik heb eindelijk na zovele jaren ook de knoop doorgehakt en alle fouten werden naar mijn hoofd geslingerd,hij had volgens hem niets verkeerd gedaan,nooit kon ik voor meneer iets goed doen ,deed ik het zo dan moest het anders, altijd zijn goesting moeten doen, de dag dat hij hier vertrok heeft hij zo kwetsende woorden naar mijn hoofd geslingerd dat ik dacht ben ik nu echt zo heb ik dat nu allemaal verkeerd gedaan en paar dagen erna krijg ik sms ik zag meteen dat hij het niet geschreven had met de vermelding dat hij op die paar dagen al een nieuwe liefde had, ik barstte in tranen uit ,ik dacht meteen amai op die 7jaar en paar maanden wat heb ik voor jou betekent ,ik was er echt niet goed van en nog steeds veel verdriet. Ook al heeft hij zo gedaan,ik snap niet waarom ik zoveel verdriet blijf hebben met alles wat ik heb meegemaakt, ik heb dit zeker bijna 3jaar volgehouden tot mijn gezondheid er kwam onder te lijden.
Beste Ikke,
Goed dat je jouw verhaal deelt, ik denk dat veel mensen zich erin zullen herkennen. Dat het bij jou ondanks alle negativiteit toch veel verdriet geeft is wel goed te begrijpen (en in feite een gezond teken). Jij hebt jezelf namelijk wel oprecht toegewijd aan de ander. Grenzen aangeven en voor jezelf zorgen blijft dan heel belangrijk. Sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik zit al 2 jaar met een narcist voor dat we samen wonden was er niks aan de hand maar toen ik bij hem kwam wonen liet hij al snel een ander kant zien. Morgen zie ik de kans om weg te gaan en heb al eigen plekje geregeld na 2 poging om weg te komen. Dat mislukte druk ik nu door door te vertrekken terwijl die niet thuis is
Beste Syl,
Wat naar dat de ware aard na het samenwonen duidelijk werd. Heel veel sterkte en bewaak na vertrek je grenzen. Neem de tijd om je situatie te verwerken en zoek steun bij vrienden.
Hartelijk groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Na talloze pogingen,ben ik weer gestopt met mijn ex partner.
Voor de zoveelste keer…elke keer ging ik terug.
Zelfs nadat ik aangifte heb gedaan van vernieling,huisvredebreuk, contactverbod overtreden (wat hij gedaan heeft vorig jaar februari)
Het is zelfs voor de rechtbank geweest..hij is veroordeeld…
Ondanks dat..ging ik terug na een paar weken. Hij mocht geen contact met mij zoeken..maar toch,ging ik terug.
Hij manipuleert, chanteert,wil mij mee trekken de afgrond in..
Er is nog zo vreselijk veel meer gebeurt..
Ik ben mezelf totaal kwijt…
Sinds afgelopen weekend,heb ik hem weer verlaten. Heb hem mijn huis uitgezet,omdat hij een goeie vriend van mij in elkaar wou slaan,omdat hij denkt dat ik wat met hem heb…
Niemand bedreigd mijn omgeving…
Heb hem eruit gezet…
Tot gisteren was het een hel..
Voor alles uitgemaakt, op mijn gevoel gespeelt enz enz.
Hij is het slachtoffer..ik ben de verraadster..
Ik voel mij leeg,mis hem zelfs!! Maar hou niet van hem meer.
Ik,ik,ik..dat is zijn wereld
Grootheids waanzin,altijd dreigende taal,onvoorspelbaar..en heel erg dom!!
Ik moet mijn leven terug krijgen. Lees me een ongeluk hoe ik dat kan doen.
Weet niet waar ik het zoeken moet.
Hij blijft contact opnemen,op alle manieren.
Nooit zal ik nog een fatsoenlijke relatie kunnen hebben,hij zal altijd,op een traumatische manier in mijn hoofd blijven…
Kan er een boek over schrijven….
Beste Jolanda,
Wat een nare situatie! Als ik het zo lees dan is professionele hulp en veiligheid zoeken de beste weg voor jou om hier uit te kunnen stappen. Wanneer je zelf geen hulpverlener weet, dan kan een huisarts je verwijzen. In elke geval heel veel sterkte om hiervan los te komen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Hallo Jolanda,
Herken alles wat je schrijft omdat ik t zelfde mee maak.Mijn advies is verdiep je in narcistme.Op you tube staat veel info ga dat beluisteren.Veel en vaak zodat je de tactiek herkent van de narcist.
Zorg dat je energie terug krijgt en vooral reageer helemaal nergens op hou dat vol!! Dat is de belangrijkste,nergens maar dan ook nergens op reageren!
Wanneer je je goed inleest over narcisme maakt je dat sterker omdat je dan op den duur inziet hoe ze het spel spelen. Hij geeft alleen om zichzelf zal steeds proberen je aandacht te krijgen zelfs maanden stilte.Zie het als een vampier die heeft bloed nodig.De narcist aandacht.Op het lange end win je door te zwijgen en gaat hij op zoek naar nieuw bloed/aandacht. Jij moet de regie over je leven terug pakken.Doorzetten!!!
Jolanda ik ken een soortgelijk verhaal en alles wat jij schrijft heel herkenbaar! Alleen stond ik net als jij aan de andere kant. Ik heb maar heel kort n relatie gehad van 4 maanden met een man die naar mijn gevoel nog niet helemaal klaar was met zijn ex en haar dus nog steeds stalkte en lastig viel zelfs de tuinschutting bij haar eruit getrapt, ook problemen met zijn 4 kinderen al met al heeft hij ook veel voor die problematiek moeten voorkomen enz enz terwijl hij bed deelde met mij. Vreselijk! Ik heb daar nu sinds eind vorige maand punt achter gezet omdat ik niet hiertussen wil staan en ook ik het gevoel kreeg dat ik gemanipuleerd werd en zoals narcisten bekend staan nog wel reeks van vriendinnen en exen in zijn arsenaal heeft die hij stuk voor stuk in de maling neemt. Je hebt ze nooit voor jou alleen, liegen en bedriegen de hele boel. Zelf zijn familie broers en een zus houdt hij voor de gek met dat onze relatie top gaat. Zijn ex houdt hij voor de gekk dat hij een relatie heeft en ontkent. Zegt natuurlijk ook wat over de ex die dan ook nog niet klaar is met hem en ook dat stuitte mij tegen de borst en zette mij aan het denken.Hij blijft ook stalk gedrag vertonen naar mij maar ik heb alle ingangen nu geblokkeerd. Mis hem ook maar ben me er heel goed bewust van dat ik voor mezelf moet kiezen voor mijn eigen geluk! Ik hoop dat jij ook op dat punt komt en doorzet! Sterkte!
Jolanda inderdaad wat ik hier in de reacties lees google een eind eeg n de verdieping van narcisme. Maak er een zelfstudie van! Want narcisten stoppen niet! Jij kunt dat wel doen! Toevallig ben ik er ook nog achter gekomen dat hij nu weer op een foto verschijnt met zijn ex die hij op media heeft geplaatst! Waarschijnlijk wordt de ex nu weer gehooverd omdat er bij mij geen ingangen meer zijn dus dan maar de reservebank waar hij zijn arsenaal voor handen heeft met de volgende zolang deze hem weer voorziet van narcistische voeding. Wanneer hij deze niet meer ontvangt gaat hij weer naar de volgende op zijn reservebank. Deze mensen hebben ook vaak heel veel meerdere accounts in de media zodat ze ongestoord hun gang kunnen gaan om mensen te vernietigen want waar je ook in zit of een relatie vriendschap als ouders samen het is een destructief persoon! Ze maken alles kapot wat ze maar kapot kunnen maken! Daar moet je ver vandaan blijven. Zelfs de kinderen want ook die worden gemanipuleerd en ingezet.
Ik heb sinds een paar weken ook mijn relatie van 11 jaar echt verbroken. Ik kwam er achter via internet dat ik gewoon met een narcist leefde . Alles wat er gebeurde was mijn schuld en nooit zijn schuld, ik was slecht. Ik ben er verleden jaar achter gekomen dat ik met een narcist leefde. We waren allebei ernstig ziek, ik heb 5 weken in ziekenhuis gelegen en werd 2 weken in coma gehouden. Toen ik werd ontslagen uit het ziekenhuis en thuis kwam was er niks geregeld, geen bed niks, ik moest op nieuw leren praten eten lopen en weer kracht krijgen. Hij had thuiszorg en had een bed en alles was er voor hem.
Hij bleek ondertussen contact te hebben met zijn ex. We kregen ruzie en hij ging huilen, begreep het niet en ik liet een ziek persoon stikken. Ik heb de scheiding in gang gezet na 2 maanden nog een kans gegeven de zoveelste kans . Want ja hij is tenslotte de vader van mijn kinderen. Maar hij schold mij en de kinderen vaak uit voor lelijke dingen. Van de 11 jaar bij elkaar was ik 2 jaar gelukkig, meer niet!
Nu werk ik weer aan mij zelf en vecht voor de kinderen.
Anoniem
Ik kom net uit een relatie die mijn vriendin heeft beindigd… voor de 5de keer. Het begon allemaal toen ik haar 3jaar geleden leerde kennen. Ik was gelukkig getrouwd in een relatie van 18jaar. Had een successvolle job en was de vrolijkheid zelve. Ik denk dat ze haarzelf wou spiegelen aan mijn vrouw en jaloers was op onze manier van leven en onze relatie. Alles op alles heeft ze gezet om deze relatie stuk te maken… na 8 maanden haar avances af te wijzen en tegen te houden was mijn relatie al beschadigd hierdoor… haar constante berichten en telefoontjes , argwaan van mijn vrouw en uiteindelijk overspel van ons beiden heeft mijn scheiding veroorzaakt… van het moment dat de scheiding bekend was heeft ze zich teruggetrokken en 2 dagen later in een relatie gegooid om me te vertellen dat ik alles aan mezelf had te danken. 2 maand later was ze terug… het werkte niet… miste me en wou me terug. Zo verliefd ik toen was ben ik daar in meegeweest… 4 maanden van eindeloos gejammer… ben ik je nummer 1, zie je me al liever dan je je ex vrouw graag zag? Ben ik niet te dik? Ben ik goed in bed? Elke dag kwamen deze vragen aan bod… met dat de scheidibg nog niet rond was en ik veel ben verloren zat ii wat in de put en toen liet ze me terug vallen net toen we een appartement hadden gehuurd. Je bent een hoopje ellende en ik zie dit niet zitten. 8weken later hoorde ze dat ik een andere relatie had en is volledig door het lint gegaan. 20keer bellen oneindig veel berichten… en alles op alles om ook deze relatie stuk te maken. Paar maand later miste ze me terug en ik was nog steeds verliefd op haar. Terug het spelletje van aantrekken en wegstoten…..
Ik heb haar uit mijn leven gegooid en tracht nu mijn leven terug op orde te brengen. Geen zelfrespect meer, geen vrienden meer, enkel een gevoel van leegte en gemis, ja ik mis haar nog steeds. Ondertussen beschuldigd ze me van stalking terwijl ik nergens heenga en van mensen beinvloeden op haar te blokkeren.
Dit is geen leven meer… ik ga naar een psycholoog, zit thuis met een depressie en ben … leeg…
Beste Vincent,
Ik kan mij voorstellen dat je je leeg voelt en schade hebt opgelopen door zo’n relatie. Heel goed dat je hulp hebt gezocht, je kunt hier zeker van herstellen. Heel veel sterkte en goed dat je dit als voorbeeld deelt.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik zie mijn leven alles is mijn schuld en kon niets goed doen( hopla twijfels over uzelf)! Mijn ex was vertrokken met iemand anders en het was mijn schuld volgens mijn vriendin want ik heb er geen tijd in gestoken( hopla twijfels over uzelf)! Als er iemand iets verkeerd had gedaan en ik kon haar punt begrijpen maar ook de andere zijn punt was het niet goe ook al was het mss 60/40 voor haar nee het moest 110% zijn voor haar, ik was er niet voor haar en deugde niet( hopla twijfels over uzelf)!
Ging naar de winkel en ik kwam iemand tegen en zei dat niet was ik een leugenaar en alsnog over dat lieg kan ik ook haar bedriegen( hopla twijfels over uzelf)
Ik weet dat ik haar niet kan loslaten en ik denk dat zij dat ook weet, ( alle denk dat niet weet het zeker) maar mijn gevoelens zijn nog steeds groot of is dat iets anders?
Anderhalf jaar lang was ik verwikkeld in een relatie met een narcist. Hij liet me denken dat ie een toekomst met me wilde, we hadden plannen om samen te wonen. Ik was zelfs per ongeluk zwanger, maar dat ging na 2 maanden mis. Spijtig, maar nu achteraf ook opgelucht. Want dan was ik nooit van hem afgekomen. In november feliciteerde hij me met mn verjaardag. Ik heb hem gezegd mij voor altijd met rust te laten. Vanmiddag een oproep van een privé nummer en ik voelde aan alles dat hij het was. Niet opgenomen. Vanavond een oproep van hem, zichtbaar. 1x ging ie over. En daarna een sms met “belde per ongeluk”. Niet op gereageerd. Nu op blokkade. Ik ben mentaal sterker dan hij en laat hem nooit meer in mn leven. Want ik weet dat ik dan mezelf weer kwijt raak. En toch hou ik nog zielsveel van hem. Bizar deze mindfuck 😔
Beste Ilona,
Jouw verhaal getuigt van grote kracht, mijn complimenten. Wat verdrietig dat je dit allemaal hebt moeten mee maken. Hou vol en zoek steun bij mensen die je in vertrouwen kunt nemen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
heb net een relatie met een narcist beëindigd.
het constante twijfel wat je heb over jezelf
dat hij mij beschuldigd dat ik hem alleen maar ellende bezorgd heb
dat ik niet goed wijs ben
en naar een psychiater moet
ben wel 100x bij hem weggegaan en toch weer terug gegaan
het straffen en dat zijn gedrag steeds erger werd
was me wel duidelijk en moest ook mee stoppen
hoe moeilijk ik het ook vond
iedereen zegt ook laat je niks wijs maken
maar de jaren horen hoeveel narigheid ik hem wel niet geef
van het weekend plots stuurt hij een sms over een recept
en ja hoor geef een antwoord
en daarna gaat eerst normaal
maar al snel volgt de negatieve commentaar weer
hij ging weer daten
en ik zei er wat van
ooh zit je hoog
en antwoorde naar hem vind alleen maar fijn voor
daarna volgt weer een silent behandeling
heb veel gelezen over narcisme
er zijn heel veel verschillende soorten
maar deze kom ik nergens tegen
of onder welke categorie het hoord
tis idd het beste om te negeren en zelf weer positief er weer wat van te maken
maar het is echt heel moeilijk om weer ervan los te komen
je blijft toch in de ban van zo’n persoon
onbegrijpelijk hoe ze dat voor elkaar krijgen
niemand begrijpt wat je doormaakt
alleen mensen die in zo’n relatie hebben gezeten
Ik ben 21jaar getrouwd geweest met een narcist met erge desinteresse voor mijn kinderen en mij. Ben gaan scheiden. Duidelijk aangegeven dat ik geen contact wilde. Ik kreeg soort epileptische aanvallen door alle stress. Houden van was er niet bij. Mijn volgende relatie, weer een narcist bleek veel later. 10 jaar later heeft ie me verbaal en letterlijk aan de kant gezet voor iemand anders. Ik bleek een grote hersentumor te hebben. Hij deed alles voor me. Veel op bezoek etc. Ondanks zijn nieuwe vriendin er ook nog is. Thuis gekomen eerste week veel contant en zei: als je zo blijft zoals je nu bent, Is de kans groot dat we samen komen. Ik super blij maar bleef knagen. Steeds minder contact, mocht bijna niet meer appen of hij liet niks horen. Hij on-line, meteen weg als iets wilde sturen. Na de zoveelste keer brak ik. Nog herstellende denk ik terug van voor de operatie. Inderdaad, manipuleren en kleineren is vaak gebeurd maar wist niet wat er mee kon doen. Mijn ene helft mist hem maar de woede heeft de overhand. Heb gisteren alle contact verbroken. Ben wel wat bang omdat ie ook regelmatig door de straat komt gereden.
Beste Bianca,
Wat een heftig verhaal zeg, bedankt voor het delen. Het is goed om nu vooral te investeren in jouw zelfvertrouwen en gezonde/oprechte contacten. Niet meer in de valkuil stappen en jezelf laten kleineren.
Heel veel Sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik heb lang niet geloofd dat mijn ex een narcist was maar hoe langer het gedaan is (door de afstand die je neemt zeker) hoe meer ik het gedrag wel herken.
We zijn bijna 2 jaar uit elkaar met vorig jaar een korte hereniging maar hij laat me nog steeds niet gerust. Krijg dan out of the blue weer eens berichtje van hem en stommerd dat ik ben, ga ik er dan ook telkens op in. Stiekem omdat ik het nog altijd wel fijn vind maar toch is het iedere keer een steek dat door mijn hart gaat. Ik weet dat ik hem compleet zou moeten negeren maar dat is zo moeilijk.
Beste Els,
Goed dat je herkent dat zijn gedrag ongezond voor je is. Zoek steun bij mensen die je vertrouwt. Hoe langer je het contact afhoudt, hoe makkelijker het zal worden. Verder is het goed om aan je zelfvertrouwen te werken. Dat je toelaat dat iemand je meerdere keren pijn doet, geeft namelijk ook aan dat je nog beter voor jezelf mag gaan zorgen. Veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
snap het els
zit ook in dezelfde positie
en is moeilijk om niet op in te gaan
je weet dat het beter is voor je
en toch ga je weer voor gaas
ook de ongeloof dat iemand je dit aan doet
kan je niet geloven
maar dat je reageert is begrijpelijk
je houd nog steeds van hem
we moeten elkaar steunen
niemand begrijpt dit
alleen de gene die een relatie hebben gehad met zulke personen
en de technieken die ze gebruiken
ze willen je maar al te graag dat je gaat reageren
en gaan ze je weer naar beneden trappen
echt vreselijk maar helaas gebeurt her
wees sterkt en probeer positief te blijven
en negeren die hap de volgende slachtoffer
gaat precies hetzelfde mee maken
ze veranderen nooit
lig nooit aan hun en excuses aanbieden
is ook uit den boze
heel naar!!!
sterkte Els
Wat een vreselijke tijd heb ik gehad. In begin was de relatie zo fijn en hij was zo lief. Hij zei zelfs dat ik perfect was en hij had nog nooit zo iemand meegemaakt als mij. Ineens begon hij anders te doen en al snel volgde de eerste breuk. Maar hij kwam natuurlijk snel weer terug en we gingen zelfs voor serieuze dingen zoals kinderen krijgen en samenwonen. Maar de discussies en ruzies bleven aanhouden. Ik maakte het uit. Hij werd ineens controlerend, jaloers en wilde het liefst dagelijks contact. Steeds ging ik terug en steeds wilde ik weer van hem af. Hij gebruikte geweld en manipuleerde zoveel. Soms had ik hoop op een toekomst samen maar het was zo snel weer over. Hij was altijd maar eventjes lief en dan weer boos om niks. Toen hij doorkreeg dat ik mijn vrienden weer terugkreeg en andere dingen belangrijker vond dat met hem discussies voeren , ging hij bij mij “weg”. Het domme is dat ik hem nog met momenten najaag en mis. Hij wil nooit meer met mij praten en ik moet eigenlijk blij zijn dat ik van hem af ben. Maar ik zit zo vaak te denken , waarom? Hoe kan je van de perfecte vriendin naar niks, nul gaan?? Ik moet sterk zijn en proberen niet meer te hopen op een goede afsluiting maar het valt mij zwaar.
Beste Anne,
Loslaten en stoppen met ‘waarom-vragen’ zijn lastige opgaven. Zoek steun bij mensen die je vertrouwt om je hierin te helpen. Verder is het goed om verder te werken aan je eigenwaarde, door dit soort relaties loop je vaak schade op aan je zelfvertrouwen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
De aller charmantste man toen ik hem leerde kennen. Al zijn exen waren gek en hadden zijn bedrijf kapot gemaakt. Nu een jaar later weet ik wel beter. Ik was een jaar lang de stiekeme vriendin waar niemand vanaf mocht weten. Maar hij bleek nog steeds met zijn ex sexfeestjes te hebben, en ook met andere mensen. Dit hebben een van zijn vrienden en een ex mij persoonlijk verteld, daarna de buren. Inmiddels hadden we een relatie en begonnen zijn woede aanvallen. Hij maakte mij overal voor uit, niks was goed genoeg. Hij praatte slecht over mij achter mijn rug maar ik was wel goed genoeg om zijn huis te poetsen en hem financieel uit de brand te helpen. Nadat ik hem confronteerde met alles was dat natuurlijk allemaal gelogen, iedereen loog. Het zaadje was in mijn hoofd geplant, ik bleef niet meer bij hem slapen en heb afstand genomen. Betrapte hem op leugens. Toen ontmoete ik oude vrienden van hem en die vertelde allemaal hetzelfde verhaal. Ik zat al in de devaluatie fase en intiem zijn was er niet meer bij. Toen we in mijn huis aan het klussen waren en ik weer overal voor uitgemaakt werd was het voor mij klaar. Ik heb mijn spullen ingepakt en ben gegaan. Vanaf toen begonnen de echte woede aanvallen, bedreigingen en stalkingen. Ik heb sinds december geen contact meer, maar hij doet er alles aan een reactie uit te lokken. Maar ik ben er klaar mee. Hij is niet mijn ex, maar de ex. Binnenkort sta ik voor de rechter met het verzoek tot een contact verbod, ik hoop dat dit gaat helpen.
Wat een sterk besluit om het contact totaal te verbreken. Heel goed dat je je grenzen nu goed gaat bewaken. Heel veel sterkte en bedankt voor het delen van jouw verhaal. Het is een voorbeeld voor andere lezers.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik heb 5 jaar een relatie met een verborgen narcist gehad. Het is nu een jaar geleden en hij belt me nog vrijwel dagelijks via verschillende nummers. Hij laat voicemails achter en geeft mijn nummers aan bedrijven die allemaal wat te maken hebben met zijn verleden. Ik kan er vanuit gaan dat elk nummer dat binnenkomt (en niet in mijn contactpersonenlijst aanwezig is) van of via hem is. Door zijn toedoen ben ik al een jaar niet meer telefonisch bereikbaar (direct naar de voicemail, ik krijg alleen achteraf bericht). En dan heb ik het nog niet eens over social media gehad.
We hadden problemen, maar ik kon er de vinger niet op leggen. We waren altijd samen. Toen ik afstand nam zag ik het groter geheel. Hij heeft nooit zijn excuses aangeboden en maakt nog altijd verwijten die nergens op zijn gebaseerd.
Ik heb nooit meer contact gezocht sinds het beëindigen van de relatie. Hij heeft aandacht nodig en het maakt hem niets uit wat voor aandacht dat is. Ik wil door, maar ik ga geen nieuw telefoonnummer nemen. Dat is wachten tot hij mijn nieuwe telefoonnummer weer ontfutseld heeft. Dat is wachten op executie, gebukt door het leven gaan en blijvend achterom kijken door het toedoen van mijn ex. Ik ben sterk en ik kom hier wel uit. Ik had alleen gehoopt dat hij hetzelfde zou doen.
Beste Sabine,
Bedankt voor het delen van jouw ervaringen. Wat sterk dat je voet bij stuk houdt en niet ingaat op zijn acties. Het is echt heel moeilijk om je niet door emoties mee te laten slepen en toch te reageren.
Veel sterkte in dit alles!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
In ‘t begin dragen ze jou op handen om je vertrouwen te winnen.
Eens een narcist jouw vertrouwen heeft gewonnen, zal een narcist geleidelijk aan alles doen
om je te isoleren van familie & vrienden.
Op deze wijze zal hij meer controle en macht over jou verkrijgen.
Geestelijke manipulatieve machtspelletjes om je ganse persoonlijkheid zoveel mogelijk te breken zodat je zelfvertrouwen & zelfrespect compleet vernietigd zijn.
Pas na 8 jaar had ik ingestemd om met hem te trouwen omdat er al zovele negatieve ervaringen waren die mij weerhielden om deze stap te zetten.
In een zwak emotioneel moment ben ik gezwicht omdat ik in een kwetsbare positie verkeerde waar hij gretig misbruik van maakte.
Na 10 jaar ervaringen met een narcist komt mijn ergste nachtmerrie uit.
Geregeld gaat hij naar Aziatische massagesalons voor een “massagebehandeling”.
Hij vertrekt om 18u en komt pas om 6u ochtend terug naar huis.
Zoals verwacht ontkent hij z’n overspel en verdraait alles om mentale onrust te veroorzaken. Het is zinloos om met een narcist een volwassen openlijk gesprek te voeren, want het eindigt altijd in een eenrichtingsverkeer waarin hij wéér het slachtoffer is zodat de aandacht op hem gevestigd moet blijven.
Hij heeft totaal geen empathievermogen en gewetenswroeging.
Ondertussen heb ik veel info gelezen over narcisme.
Alle typische kenmerken van een narcist zijn heel herkenbaar;
Voor mezelf ben ik bij een psycholoog in behandeling om mijn leven terug op orde te krijgen. Ik wil terug mijn recht op mijn persoonlijke visie en mening.
Mijn vrijheid om in mijn leven dingen te doen die belangrijk zijn voor mezelf.
Beste Yoshi,
Bedankt voor het delen van jouw ervaringen, je kunt het heel goed omschrijven. Daarmee help je anderen weer om narcisme sneller te herkennen en een einde te maken aan zo’n ongezonde relatie. Heel veel sterkte en succes om samen met de psycholoog weer sterk in je eigen schoenen te gaan staan. Je bent heel goed op weg, complimenten!!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik zit er midden in en hij heeft 1 dochter van 14. Ze moet met hem mee doen en dat doet ze graag.
Alles om mij te treiter en mij maar controleren hij weet alles waar ik ben wie hier komt.
Heb gezegd nou dan heb je het druk mee.
Het is niet fijn als iemand mij in de gaten houd en sommige dingen die ik nu even niet zeg …
Er is hopelijk snel hulp voor een andere woning, heb eerder zelfmoord poging gedaan nog niet lang geleden, ik kwam uit de kliniek en het eerste wat hij zei was dat ik moet over een uur op mijn werk zijn. Hij ging door met veel pesterijen, ook gaat met andere vrouwen stiekem bellen. Zodra hij thuis is doet hij of zijn neus bloed ook al weet ik dat hij dat gedaan heeft. Alles wat hij zegt zegt hij tegen anderen dat ik dat gedaan heb. Zodra hij de voordeur uit loopt is hij liefste zorgzame hard werkende man met gladde praatjes maar zodra hij de voordeur naar binnen loopt is het een duivel voor mij en niemand gelooft het zomaar want hij is buiten Anders dan thuis. Ik hoop dat mensen hun ogen niet sluiten voor deze mensen. Je gaat kapot echt..
Het is voor mij een harde les geweest en hoop snel andere plek te krijgen.
Wat een nare situatie en inderdaad is het dan het beste om dit contact compleet te stoppen. Ik hoop dat je snel een eigen woonplek kunt vinden, heel veel sterkte.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Dankjewel iedereen doet hun best maar ben gesloopt dat kunt u wel begrijpen.
We hebben allemaal wel onze
Tekortkomingen simpel zat
Iemand anders voor narcist uitmaken is makkelijk. Maar in alle bovengenoemde voorbeelden wordt maar één kant van het verhaal verteld. Sommige narcistische trekjes zijn trouwens zelfs gezond voor je eigenwaarde! In een slachtofferrol blijven lost ook weinig op.
Wat als iedereen de verantwoordelijkheid neemt voor het aangeven van grenzen en het respecteren van andermans grens?
Soms haal je gewoon het slechtste in elkaar naar boven. Ik heb ook jarenlang te maken gehad met zo’n “narcistische partner” die me controleerde, manipuleerde en gaslightte. Maar ben daarvoor zelf ook een “narcist” geweest, omdat ik een ex gewoon niet kon loslaten. We are all bad in someone’s story.
Maken we elkaar niet een beetje gek? Geef jezelf een tijdje om te herstellen maar… ga door met je leven!
Beste N,
De nuanceringen die je benoemt kloppen natuurlijk ook. In meerdere artikelen beschrijf ik dan ook dat kenmerken van narcisme verschillende gradaties heeft. Iemand die een aantal trekjes van narcisme heeft, is daarom niet gelijk een narcist te noemen. Dit zou bijvoorbeeld ook gelden voor kenmerken van autisme of een angststoornis. Om de artikelen goed leesbaar te houden, richt ik mij wel op narcisme. Helaas herkennen veel mensen narcisten om hen heen en daar is alle informatie voor bedoeld.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik zit in een scheiding met een narcist. De familie weet het nu ook. Men wacht op een stempel maar voor mij is het duidelijk. Ze denken dat ik gek ben en woedeaanvallen heb.
Ik ben ook woest op hem. Ik raak alles kwijt. De kinderen alles.
Ik weet niet wat ik moet. Hulp kan ik niet krijgen want ik was niet depressief. Nou nu wel. Ik zie het niet meer zitten en mijn doel van leven is weg.
Beste Diaan,
Je hebt een moedige stap gezet en voor jezelf opgekomen. Het is een verwarrende tijd kan ik me zo voorstellen.
Hulp hierbij is altijd een goed idee, je hoeft geen diagnose te hebben om hulp te krijgen. Via de huisarts of de gemeente (eventueel sociaal team die bijna elke gemeente heeft) kun je juiste hulpverlener vinden. Heel veel sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Dat is nogal wat voor jezelf opkomen. Iedere x weer twijfelen ga ik dit pikken, blijf ik dit accepteren. Alles heeft die van van me afgepakt en dan bedenk ik me dat heb zelf geaccepteerd maar weet je ze doen dat zo stukje bij beetje. Een roze bril had ik op maar dat ik dat heb geaccepteerd realiseer ik me nu pas. dat van mijn goedheid gewoon alleen maar misbruik is gemaakt dat doet ontzettend pijn. Maar ik heb ervan geleerd niet zomaar iemand meer te vertrouwen erover waken wat mijn grenzen zijn. Dus zelf probeer ik het positief te zien haal er voor jezelf het beste uit. Nee ik kan niemand veranderen alleen mezelf….
Ik heb drie maanden geleden de relatie met een narcist verbroken. In eerste instantie verzin hij de leukste dates, verwende me met luxe etentjes, en leuke dingen, hij gedroeg zich als een man die er voor zou gaan, voor ons. Tot hij me vroeg of ik verliefd op hem was. Ik antwoordde bevestigend, ik zag hem zitten, de intelligente, fysiek aantrekkelijke man die me zo raakte. Ik vond een slipje in zijn slaapkamer, niet veel later, keurig gewassen en opgevouwen op het nachtkastje. Echter, niet van mij. Ik vroeg om opheldering en hij beweerde dat hij dacht dat die van mij was, zei dat er ‘niet recentelijk’ iemand anders bij hem had geslapen. Ik maakte duidelijk dat ik monogamie op prijs stelde en liet het er verder bij. Zo waren er meer verdachte zaken zoals een naam in zijn telefoon van een dame….
Nog drie keer heb ik geprobeerd met hem te praten, maar hij vond dat hem geen blaam trof. Ik was fout geweest, hij had mij nooit exclusiviteit beloofd en ik maakte drama, daar hield hij niet van. Bovendien: ‘De potentie, die hij in mij zag, was langzaam verdwenen’. Ook was er te weinig passie, zo zei hij. Ik wist genoeg en ben opgestapt, voorgoed.
De laatste zet die ik heb gezet was tegen hem zeggen dat ik hoopte dat de vriendschap zou blijven bestaan. Omdat ik vermoedde dat hij me daarin niet zou geven wat ik zogenaamd wilde, deed ik dit. En het werkt. Er is rust. Geen contact meer. Ik kom op adem maar er is nog zover te verwerken, al heb ik maar zeven maanden met hem doorgebracht.
Ik ben lief, empathisch, begripvol en ik kan oprecht van iemand houden. Ik ben sterk, ik ben veerkrachtig. Ik kom er wel. En hij moet met zijn eigenschappen leven. Succes. Ik ga weer gelukkig worden, en vooral met mezelf.
Wij wonen naast een narcist wij proberen met man en macht geen contact te krijgen, vermijden oogcontact alles op internet verwijdert /geblokkeerd. Maar ze blijven ons stalken. Even v.d. uitleg onze buurvrouw is de narcist en haar man is haar slaaf die haar volgt en in haar strijd meedoet. Wij hebben al 10 jaar geleden (na een onschuldige ruzie waar ik haar confronteerde met haar egoïstisch gedrag) alle banden verbroken. Maar ze blijven proberen in contact te komen, ze doen alsof niets is gebeurd en dagen ons uit door goedendag te zeggen, intensief aan te staren. En ja ze pesten door water over de schutting te spuiten, troep op hun stoep naar ons te vegen, uitschelden, bedreigen, uitdagen, hun agressieve hond op die van ons afsturen. Vandaag weer ze pratte mij aan, ik reageerde de 1e keer in al die jaren door te zeggen dat ze analfabeet is en niet leest dat wij ze verzocht hebben alleen schriftelijk contact op te nemen. Ze was woest en ik ben bang dat nu weer een nieuwe golf van agressie volgt. En nee wij willen geen buurtbemiddeling omdat die haar slinkse wijze niet kennen want ze lacht altijd en palmt je in met haar vrolijke babbels. En nee wij verhuizen niet, wij hebben een prachtig huis en tuin en laten ons niet verjagen, dan maar binnen blijven als ze in hun tuin zijn en luidruchtig over ons roddelen. Wij blijven negeren maar dat triggert ze blijkbaar nog meer …..
Beste Sil,
Dit zijn inderdaad situaties waarin er weinig hoop op verandering is. Blijkbaar slaat bij jullie toch de wijzer positief uit naar blijven en zijn er toch voldoende pluspunten aan jullie eigen huis en tuin. Houdt wel in de gaten voor jezelf van tijd tot tijd of de psychologische prijs die jullie ervoor betalen het nog waard is. Niets is het nl waard om echt overspannen van te raken. Verhuizen betekent niet ‘verliezen’ maar voor jezelf zorgen, mocht dat uiteindelijk toch nodig blijken voor je eigen gezondheid. Veel sterkte!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Ik zit er momenteel middenin, snap niet dat ik ooit zo blind heb kunnen wezen.
We zitten momenteel in een scheiding, maar hij houdt mijn verhuizing naar een vriend van mij tegen. Dit mag van hem pas, wanneer de scheiding geregistreerd staat bij de gemeente. Alles duurt nu voor mij te lang en het is zo vermoeiend. Zoveel bedreigingen, zoveel verwijten
Ik wil gewoon weg, maar zit naar mijn idee vast totdat de scheiding officieel rond is. Ik weet niet of ik nog 4-8 weken kan wachten, maar we hebben een zoon samen en wil het goed afronden.
Aan de andere kant wil ik mijn spullen pakken (staan al klaar in verhuisdozen) en gewoon gaan.
Momenteel neem ik alles op wanneer hij belt, zodat ik dit als bewijs heb. Voor eigen veiligheid.
ik hoop alleen maar dat dit snel achter de rug is en ik verder kan. Ben al ruim een jaar (tijdens relatie) al aan het “rouwen” geweest en ben klaar voor een nieuw leven. Met vrienden en met positiviteit.
Wat te doen? vertrekken of netjes wachten op de rechter/gemeente?
Beste S
Je kunt juridisch advies vragen (elke gemeente heeft gratis sociaal raadlieden waaraan je dit soort vragen kunt stellen). Heel veel mensen die in scheiding liggen wonen vooraf al uit elkaar als dit tot de mogelijkheden behoort. Ik ken de situatie niet, maar ik vraag me af waarom dit in jouw geval niet alvast zou kunnen. In elk geval veel sterkte.
Hartelijke groet
Astrid
Leven Vol Lef
Ik heb na bijna 2,5 jaar de relatie met mijn ex vriend ook beëindigd. Het lijkt wel of ik in de hel beland ben soms. Ik ben voor vanalles uitgemaakt, appjes wel 50 achter elkaar met alleen maar verwijten, bedreigingen , hij heeft oud collegas, vrienden ( die hij niet eens kent ) benaderd, alle tel nummers uit mijn tel gehaald, je kan het zo gek niet bedenken en ik maak het mee. Alles ligt aan mij en hij doet niks verkeerd.
Het is heel moeilijk om rust te krijgen ene moment is hij echt tegen waanzin aan andere moment de schuld zelve. Nu is het 1,5 week rustig maar moet nog de spullen regelen ( woonde gelukkig niet samen) , maar ik durf hem niet te zien omdat hij zo onvoorspelbaar is. Ik zit nog in de : had ik dit maar eerder geweten fase en hoe kom ik hier weer uit…
Beste V,
Het is moeilijk om de signalen in eerste instantie te herkennen en hier mee om te gaan. In de meeste gevallen duurt dit meerdere jaren. Richt je dus vooral op de toekomst en groei verder in zelfvertrouwen zodat je jezelf wapent tegen ongezonde relaties in de toekomst. Omdat onvoorspelbaarheid een grote rol speelt in jouw situatie, adviseer ik je om niet alleen naar hem toe te gaan maar iemand mee te nemen. En misschien wel te overwegen of de spullen het ophalen waard zijn. In elk geval veel sterkte in dit alles.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
hallo, herkenbare verhalen. Mijn oma is een narcist, zegt mijn moeder ook. Maar ik zie geen competitie oid met haar, het is een oude eenzame vrouw die veel schade heeft aangericht, zowel bij mij als mijn moeder. eerlijk gezegd vraag ik mij soms af of mijn moeder ook een narcist is, aangezien ik nooit wat van haar hoor tenzij ik zelf contact met haar opneem, passief aggresief dus. ook narcistische ‘vriendinnen’ gehad. ik ben zelf idd meer een emphaat, zelfverzekerd, maar de omgang met dit soort mensen, of het ontbreken hiervan kan zeker wel verdriet opwekken. ook niet-narcisten kunnen zich eenzaam voelen, of gekwetst, maar het grote verschil is dat zij hierdoor niet een ander proberen naar beneden te halen om zichzelf beter te voelen. bij narcisten dus uit de buurt blijven, want die kicken hierop
hallo heftig wat ik allemaal lees. Ik zit een een relatie wat niet gelijkwaardig is. Narcisme is een groot woord om te zeggen of ik daar ook mee te maken heb? Misschien andere benaming? Trek je eigen conclusie dat lijkt mij het beste.
We zijn ruim 5 jaar samen. zijn net 50+ De eerste periode vertelde hij veel over zijn ex relaties! Hij was vaak teleurgesteld. ze gingen oa vreemd, of hij werd gebruikt. Kwetsbaar gevoelig deze man. Het is ook een rustige man, lacht charmant en neemt de tijd voor je. Voor mij was het de rust wat hij uitstraalde, veiligheid en zijn zachte rustige stem wat mij aantrok in hem. Ik zat zelf in een rot periode, althans ik kreeg net weer wat rust. oa vele operaties gehad door ziekte mijn huis moeten verkopen, baan opzeggen ed. Ik kon mijzelf zijn bij hem, ik had geen moeite om te vertellen hoe mijn leven er uit zag op dat moment.
Zijn droge humor vond ik erg leuk. We kregen een relatie. 3/4 maanden verder kwam ik erachter dat ik werd gehackt! Alles is mij afgenomen, computer tablets laptop mijn telefoon uiteindelijk zelfs mijn tv! raar maar waar!!
…. vanaf die tijd ging het van kwaad tot erger…….ik was mezelf niet meer, om naar vrienden te gaan schaamde ik mij.
Ik ben uiteindelijk hulp gaan zoeken bij een psycholoog. Beetje bij beetje verteld wat er was gebeurd en nog speelde. Het is nu verwerken straks lach ik de wereld weer toe! Ik ben er nog niet achter wie mij heeft gehackt? Hij snap niets van dat soort dingen althans….ik weet het ook niet? Ik heb al ruim een half jaar een nieuwe telefoon met 4 telnrummers erin! Ik kan iniedergeval ook weer een krantje lezen op mijn mobiel. Ik weet niet in wat voor categorie dit soort valt? Mijn persoonlijkheid is sterk, sociaal en rechtvaardig. Ik heb ook terug gevochten en gescholden, geschreeuwd te stoppen! Ik laat mij niet op de kop zitten maar hier kan je niet tegen op, dat hoort ook niet! Waar is de liefde? Ik ben/ was zelfstandig, zorgzaam en ik denk iets te lief. Politie kan niets….ik hoop dat hij mij straks echt loslaat! Ik wens ook iedereen die in vreselijke relaties zitten of gehad veel sterkte toe, blijf in jezelf geloven! Warme Groet, L
Ook ik zit al een hele lange tijd in zo n huwelijk. Ik heb drie kinderen. De kinderen merken ook dat hij niet geïnteresseerd is hun leven . Ze weten dat er iets niet klopt zonder dat ik het heb verteld . Zorg dat jezelfen je kinderen zo sterk mogelijk staan . Dan kan hij geen energie meer aftappen. In dit geval zijn zijn ouders precies het zelfde. Diepgang over het leven , gesprekken over wat je bezighoudt over kunst etc is niet aanwezig. Hij gaat al jaren vreemd . Ik heb alles op papier en nog zegt hij dat hij het niet doet . Het is een psychische aandoening die niet te repareren valt. Zorg in de eerste instantie sta je stevig in je schoenen staat. Ga naar een EMDR therapeut voor jezelf en de kids . Daarna opzoek naar een scheidings advocaat die hier kennis van heeft want het financiële plaatje moet jij van te voren al klaar hebben liggen ! Zet m op want het ligt niet aan jullie . En zo n brein kun je nooit begrijpen. En vergeet niet , je hebt geen haast . Eerst alles op een rij zodat je beslagen ten ijs komt!!!
ik heb inmiddels 17 jaar een relatie met een narcist en 4 jonge kinderen. inmiddels heb ik een huis gekocht, maar ik blijf in het belang van de kinderen twijfelen of ik er goed aan doe om met hen te vertrekken. ook al hebben meerdere advocaten aangegeven dat sprake zal zijn van een minimale omgang met vader, wil ik ze zoveel mogelijk beschermen en ze geen seconde met hem alleen laten. is het beter voor de kinderen om te vertrekken en de relatie te verbreken, of de relatie in stand te laten om zo continu bij de kinderen te kunnen zijn. detail: vader is doordeweeks nauwelijks aanwezig en ik ben nagenoeg een alleenstaande moeder dus het misbruik is tot op heden minimaal gebleven. wel loop ik altijd op eieren, ben ik vaak in de stress en is vader heel dominant als hij wel aanwezig is. hij is controlerend en heeft mijn naasten al erg van mij verwijderd. nu heeft hij zijn pijlen op mijn moeder gericht die al vanaf de geboorte een grote rol in hun leven heeft gespeeld.
Ik datete een man. Date 1 vond ik hem charmant en we kusten. Meteen stelde hij voor 3 dagen naar mij te komen. Vreemd.
Date 2 verklaarde hij zijn liefde en huilde hij uit blijheid, wilde al koosnaampjes. Ook vreemd. We kenden elkaar slechts een uur of zes. Ik vroeg hem te minderen in felheid.
Date 3 en 4 idem. Er werd gewoon niet naar geluisterd.
Hij dronk thuis geen koffie. Ik had een kleine Nespresso. Date nadien heeft hij zich een state of the art Nespresso aangeschaft!
Een dag wachtte ik lang om te appen en wilde naar mijn huis rijden omdat hij dacht dat ik hem ghostte.
Hij zuchtte luid als ik volgens hem 1 mes te weinig had afgeruimd en al tanden ging poetsen. Hoodie voor een wandeling, probleem, want dat is voor mannen. Als ik sprak over cava met vriendinnen, vond hij cava te min. En zo deed hij veel bizarre uitspraken. Telkens kort, maar zo vreemd dat ze opstapelden in mijn hoofd.
Zijn ex had na de breuk zijn familie en vrienden geappt. Daar was hij boos om. Maar ik dacht ‘dat deed ze wellicht omdat ze voorzag dat hij anders een ander verhaal zou vertellen’.
Ik ben een standvastige vrouw met grenzen en ik besloot hem uiteindelijk 100% duidelijk te maken dat ik zijn liefdesuitingen te hevig vond. Hij ging niet mee in gesprek. Zei alleen ‘ik ben zo’ en ‘ik ga me niet verontschuldigen’. Wat ik ook niet vroeg. Ik vroeg enkel het vanuit mijn standpunt te bekijken en wat te minderen.
Paar dagen later appt hij een heel blad over hoe ik hem van vanalles heb beschuldigd. Volledig zijn eigen waarheid gemaakt ervan. Het was iets kleins, maar hij blies het op tot een atoombom. Ik zei dat ik er niet op zou ingaan in app, maar dat ik communicatie waardevol vind en dat we elkaar moeten begrijpen.
Toch wat heen en weer geappt en ik kreeg enorme stress van het getouwtrek. Dus ik wilde een echt gesprek. Hij had er geen energie meer voor, zei hij. Hij maakte een eind aan het daten. Ik zei dat ik hem bedankte voor de fijne momenten en dat ik zijn beslissing aanvaardde. Een maand later zag hij ergens een foto van mij en appte me. Intussen blijft hij bellen. Ik antwoord nooit. Zijn gedrag was zo vreemd dat ik het gaan uitzoeken ben en 90% van de covert narcist is hij.
Ik zou er niet mee willen of kunnen leven. Als ik app ‘Het is gedaan. Neem geen contact meer.’ is dat beter dan niks antwoorden zoals ik nu doe?
Beste Lisa,
Wat een heldere omschrijving en conclusie maak je! En wat sterk dat je niet mee gaat in dit vreemde gedrag en niet reageert. Het is lastig in te schatten of 1x reageren zin heeft. Ik zou het in totaal ongeveer 3 maanden aanzien of zijn gedrag uitdooft. Als hij dan nog steeds reageert, dan 1x berichten dat je geen contact meer wenst en daarna nooit meer reageren. Risico is dat elke reactie een aanmoediging kan zijn voor hem om door te gaan. Maar in mijn visie is 1x zelf reageren goed om ook voor jezelf ook een eindstreep te trekken waarin je duidelijk bent geweest. Veel wijsheid!
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Bedankt voor dit artikel. Ik zit daar nu in. Ik probeer het steeds te beëindigen maar het lukt niet. Hij accepteert het niet en moeten naar een oplossing zoeken. Bij mij is de liefde over. Hij wil het niet snappen, volledige controle over alles wat ik doe de hele dag. In de nacht om mijn huis wandelen en kijken of er een ander komt. Ik begrijp nu hoe ik het wel moet doen.. het zal moeilijk zijn. Hij zal me op internet zwart gaan maken en alles posten om mij kapot te maken. Ik zal zo blij zijn als ik hier uit ben. Nogmaals bedankt.
Beste Sasa,
Wat goed dat je nu de stap echt kan zetten om de ongezonde relatie te stoppen. Heel veel sterkte en besef dat het jouw op een gezond pad gaat brengen.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
Beste Astrid
Ik wil je graag feliciteren met de duidelijke informatie, het inzicht in een persoon met een NPS en de manier waarop je jezelf daartegen kan beschermen.
Ook de lay-out van de site is heel aantrekkelijk.
Je kan meteen de “pijnpunten” scannen.
Heel hard bedankt om via het internet zoveel informatie aan de (ex-) partners van narcisten te geven!
Het is enorm waardevol en moedigt je aan om eindelijk voor jezelf te kiezen voor er slechts nog een schaduw van jezelf overblijft!
Beste Muze,
Goed te horen dat de informatie op mijn website zo duidelijk is. Zo kunnen hopelijk veel mensen op tijd ontdekken wat een ongezonde relatie is en hierin voor zichzelf kiezen inderdaad.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
grappig je heb het steeds hij en hij en hij is, maar is het wel eens bij je opgekomen dat je daar ook zij in kan vullen
Beste Marco,
Op de website kun je ook specifieke artikelen over narcisme bij vrouwen vinden (bv https://www.levenvollef.nl/narcistische-vrouw/). Voor de leesbaarheid, en het feit dat het toch vaker mannen betreft dan vrouwen, kies ik ervoor om de artikelen op de huidige manier te beschrijven. Ik snap wel jouw kritiek, want als het om vrouwen gaat kan dit nog moeilijker te herkennen zijn, waardoor je als man echt een lastige positie hebt.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef
ik ben jean pierre ik ben 50 ik heb bijna 1 jaar een relatie gehad met een vrouw van 64 jaar . haar leeftijd kwam niet overheen met haar gedrag maar met een meisje van 12 jaar en nacistische kenmerken . ze woon begeleid is erg druk en als ik met haar praatte was het haar eigen verhaal en niet luisteren naar mij .ze heeft veel meegemaakt drankmisbruk door haarzelf zelfmoordpoging en vele ex mannen gehad . de relatie is via watsapp door haar 7 keer beeindigd zeer onbeschoft terwijl er niks aan de hand was iksliep in de weekenden vaak bij haar ieder keer tot 6 keer nam ik haar terug nu doe ik dat niet meer omdat ze in mijn ogen narcistisch is en gestoord en gemeen is de weekenden waren bij haar rustig en leuk en gezellig maar verbrak steeds via watsapp met ernstige onterechte beledigingen haar uiterlijk daar viel ik op de sex was goed en de volwassen momenten van haar daarna sloeg ze on in een drukke kleuter van 3 jaar ik wil haar nooit meer zien en ik haat haar maar neem het haar ook niet kwalijk omdat ze een beperking heeft ze krijgt mij nooit meer terug ik heb allen contacten verbroken want als ik haar terug neem laat ze mij over 4 weken weer in de steek stoplichten dienen voor de verkeersveiligheid maar niet om mensen hiervoor te gebruiken zeker niet zo leif als ik .
Ik heb 10 jaar een relatie gehad met een narcist, dat is nu een half jaar voorbij en hij blijft contact zoeken per mail. Overal geblokkeerd maar mails komen hoe dan ook binnen. Het kan een aantal weken stil zijn maar daarna mailt hij weer en altijd in dezelfde setting: vol met verwijten maar ook beweringen die niet waar zijn zoals dat vrienden over mij praten (waarschijnlijk om een reactie uit te lokken). Het stopt gewoon niet en ik voel mij er soms echt heel rot onder vanwege zijn idiote mails en ook omdat ik wil dat hij mij met rust laat.
Mijn narcistische zus heeft ons gezin kapot gemaakt. Ze had stemmingswisselingen, woedeuitbarstingen, was extreem jaloers, functioneerde niet op de werkvloer want het lag altijd aan haar collega’s. Iedere keer zocht ze ruzie, toen ik er iets van zei tegen mijn moeder zei ze : uw zus is ziek, niet reageren en ze laten doen ipv te zeggen tegen mijn zus: uw gedrag kan niet door de beugel. Mijn moeder (90 jaar) woont in een serviceflat en wordt gemanipuleert door mijn zus, de haatcampagne is volop bezig. Mijn zus maakt me overal zwart en isoleert me van iedereen. Mijn moeder heeft zich tegen mij gekeerd en het gsmgesprek afgebroken door in te haken. Ben ten einde raad, het is vreselijk om vals beschuldigt te worden. Mijn zus wil over alles en iedereen controle, is geslepen en heel charmant. haar doel is nu de ganse erfenis opstrijken
Ben ten einde raad. heb het contact met haar definitief verbroken en wil ook met mijn moeder breken omdat ze gans haar leven mijn zus in bescherming heeft genomen ten koste van mijn persoon.
Ben er eindelijk vanaf gekomen mijn dochter kwam weer thuis wonen. En het kind die ik heb met de narcist is nu het middel geworden om mij te raken.
Hij mocht het kind zien. Maar dan wou die ook sex ik dus niet of hij wou mij terug wilde ik ook niet.
Niks werkte en ik kreeg een nieuwe vriend toen is het gevecht begonnen. Ik maak je kapot hoe jij mij kapot hebt gemaakt appte hij. Mijn zoon is nu 3 en we zijn al anderhalf jaar bezig met de bezoekregeling die hij probeerd af te dwingen bij de rechter.
Het gaat niet om het kind maar om mij raken. Mijn zoon heeft geen idee wie hij is.
Binnenkort ga ik naar altra ouderschap blijft en hoop dat ze inzien dat het bij hem niet veilig is en het advies ook aan de rechtbank geven. Dan hebben we rust en hoef ik mijn zoon niet bloot te stellen aan alle ellende. Hij drinkt veel gebruikt cocaïne en is weer met zijn ex waar huiselijk geweld beledigingen en vernederingen aan de orde van de dag zijn.
Daar wil ik mijn kind niet hebben.
Ik heb het deze week uitgemaakt mij mijn nu ex-vriend. ik zelf ben 24 en hij is 30, en hebben veel van de zelfde vrienden. Ik kwam er door het lezen van deze blog er achter dat hij een narcist is. na dat zijn stiefvader en zijn moeder hem naar mij toe een paar keer een narcist hebben genoemd. Ik herken hem hier volledig in. Waar in nu mee zit is dat ik al het contact verbreken erg moeilijk vind. Een aantal vrienden van hem zijn nu ook goede vrienden van mij geworden. Zijn broertje 27 is voor al een vriend van mij geworden, en ik kan nog steeds heel goed opschieten mijn mijn schoonouders (die staan overigens achter mij waardoor ik ook weer een schuld gevoel krijg) wat ik nu lastig vind is dat er nog spullen van mij bij hem thuis liggen en ik die nog moeten ophalen. Ik heb nog elke dag contact met mijn ex ook al vraag ik even om rust. hij weet dingen zo te draaien dat het mijn schuld word of dat van een ander. Ik weet niet meer wat ik moet doen. iedereen zegt overal op blokkern maar dat ik makkelijk gezegd dan gedaan. wil heb niet nog bozer maken dan dat die als is. ben bang voor de consequenties. Hij heeft als een keer een rechtszaak verloren van zijn ex over staking. hoop dat het nog een beetje te begrijpen is..
Ik heb een narcistische dochter,is niet makkelijk,probeer haar elke keer te helpen in alles maar krijg meermaals verwijten naar mijn hoofd dat ik de schuld ben van alle mislukkingen in haar leven. Zolang ze geen partner heeft komt ze regelmatig naar huis,is ze lief,draait ze mij rond haar vinger,dan maak ik eten mee voor haar, gaan wij winkelen ( waar ik meestal alles betaal) heb al verschillende keren meubels gekocht,huishuur betaald enz…eenmaal dat ze een relatie heeft dan begint het dan heb ik teveel commentaar, moet ik mij niet bemoeien met haar leven is alles wat misgaat in haar leven mijn fout. Nu heeft ze een dochtertje uit een ( weeral stukgelopen relatie) mijn kleinkind is nu 5j.,ik heb dat kind grotendeels opgevoed,omdat zij het alleen niet aankon,zij bleef van maandag tot vrijdag bij mij,ik deed haar naar school,kocht haar kleren en betaal mee voor haar hobby,want ze gaat naar dansschool,heb nog nooit een bedankt gekregen daarvoor,integendeel,mijn dochter vindt dat normaal dat ik dat doe en daarbij wil ze van mij nog altijd horen dat ze toch een goede moeder is, nooit geen lief woord,alleen maar zichzelf goedpraten en aandacht willen,nooit eens een fout toegeven… Nu zit ze weer in een relatie van een paar maanden en is het weer begonnen,mij van alles verwijten,en ik zit met haar niet in,ik doe niks voor haar alleen maar negatieve commentaar…. Ze heeft mij ook mijn kleinkind afgenomen want haar nieuwe vriend kan nu voor haar kind zorgen,ik ben niet meer nodig!!! heb mijn kleinkind bijna 3 maand niet meer gezien en nu mag ik ze 1dag op de week zien. Haar nieuwe vriend heeft ook zijn beklag al komen doen want is ook slaafje van haar en als hij er iets over zegt wordt ze boos en krijgt ze woedeaanvallen want zij misdoet niks is altijd de andere…. Ben ten einde raad,zeker voor mijn kleindochtertje want die lijdt daar ook onder. Een verdrietige en bezorgde grootmoeder
het is uit met mijn vriend en nu valt hij mij lastig, stuurt mails om te vragen hoe het de hond gaat en als ik geen antwoord geef overvalt hij mij tijdens hond uitlaten en schreeuwt dat ik de hond geen eten geef, daarna mailt hij weer om te vragen hoe het met de hond gaat. Terwijl hij toch zelf verzint wat het antwoord is op hoe het met de hond gaat! Ik negeer mijn ex, maar hij gaat maar door!
Mijn ex is een zware narcist .
heel veel herken ik hier in . ze heeft me 14 maanden geestelijk helemaal gek gemaakt .
Ze moest alles van me weten . zelfs van relatie s van 25 jaar geleden . en welke vrouwen allemaal . ze belde me tien keer per dag op . en kreeg allemaal verwijten naar me hoofd gegooit . dat ik vreemd ging enz .Meeste narcisten hebben indd alcohol en drugs verslaving . en zullen nooit maar een fout toegeven . ze vertelde me dat ze drie soa s had gehad . waardoor ze nu geen kinderen kan krijgen . ik heb nog nooit soa gehad . maar nu de relatie voorbij is krijg ik overal de schuld van en word zwart gemaakt . ze heeft me harstikke gek gemaakt 14 . en moest alles weten van me . wat ze allemaal tegen me gebruikt heeft . op laats kwam ik erachter dat ze vreemd ging . toen heeft ze me genegeerd op elk vlak . en heeft me nooit meer onder ogen durven komen . ze heeft een dierentrimsalon . ze slaat de honden bont en blauw en schreeuwt door de hele straat tegen de honden. ze had toegegeven ook op wats ap. had doorgestuurd naar dierenpolitie . wat zwart op wit staat . ze weet zich overal onderuit te praten . haar ouders zijn ook huigelaars. en nemen het voor haar op . iedere relatie wat ze heeft gehad is zo uit de hand gelopen. ze word nu zelfs als slachtoffer gezien . mensen hadden me al gewaarschuwd. die zal nooit schuld toegeven . en me nooit onder ogen durven komen . ze is een geraffineerde achterbakse schijnheilige rat. en beschuldigd me dat ze aan drank en drugs is geraakt door mij. wat ze al 10 jaar elke dag ervoor doet . snap ook dat mensen voor eigen rechter gaan spelen . ze word beloond voor haar acties .
Mijn ex wil zijn gerief en meubels niet ophalen zodat hij nog een voet tussen de deur heeft. Ik kan het niet zomaar op straat zetten en een ultimatum heb ik al 2x gegeven om er om te komen. Heb je tips?
Beste Isabelle,
Zeker een lastige situatie. Ik zou in deze situatie wel kunnen stellen dat het nu volledig aan jou is wat je met de spullen doet. Desnoods buiten zetten en er een foto van maken?! Hij heeft de kans gehad en zodra hij ondervindt dat het je menens is, zal hij er wel wat mee moeten.
Succes.
Hartelijke groet,
Astrid
Leven Vol Lef